我從不相信自己有資格被愛。即使有再多的人一次次地告訴我你值得，但我還是忍不住一次又一次地懷疑。後來我瞭解到一個心理學術語——迴避型依戀，我才發現，原來一直以來都是自己有一些問題。

之前戀愛的時候，我恨不得在確定關係的第一天就把自認為自己的缺點和在戀愛時可能出現的毛病都告訴對方，因為我太害怕，我清楚地知道，那個自信的、熱情的、開朗洋溢的我，那不是真的我，如果有人說他愛我，他一定愛的只是那副面具，那個在我選擇加工後表現出來的樣子。我從不相信有人看到袒露的我的全部後依然選擇支援我，儘管我很渴望。

當我用極其平常的語氣對他說我想你了，半分鐘後他就出現在我身後拍了拍我的肩膀，我驚訝地問他你怎麼來了，他說不是你說想我了嗎。我一下子愣了，因為我從來不認為我的一句“我想你了”他就真的會放在心上。即便是這樣小的事情，我也會懷疑自己憑什麼能讓一個快要上課的人跑來見我，只因為我的一句“我想你了”。

當我送的一杯飲料能讓他珍惜地捨不得喝完，我也會覺得你真的這麼想嗎，不要為了讓我開心就故意誇大自己的心情。

我不相信愛，或者更準確來說我不相信愛會發生在自己身上，我認為它是最渺茫、最脆弱的東西，人與人的聯結真的就如此簡單嗎？我不相信。

這真的很可怕，因為那些愛都是真的，卻要被我一次又一次地試探，我愛你卻也從不為你考慮，我想要被需要卻忘記了給你該有的安心。

我以為自己已經足夠自信了，但也僅僅是在某些方面而已。我曾經以為自己是善良的，善解人意的，但原來不是的，我總是在傷害著愛我的人。

我害怕別人突然抬高的聲調，害怕他們冷漠的語氣，因為這會讓我覺得是不是自己說了什麼不該說的話，我害怕別人突然的沉默，會認為那是對我的不耐煩，或許下一秒他就會突然情緒爆發，無情地離開我。

因為害怕受到傷害，所以很難去依賴別人，我不願意把傷害自己的權力交到別人手裡，只要我永遠穿好外殼，不讓別人進入，就永遠是安全的。

然後再告訴自己，你看，說著喜歡你愛你的人，他根本不會主動來找你，沒有人會永遠喜歡你的。

我說那些有關未來的現實因素讓我充滿不確定感，其實都不是的，我只是不確定愛而已，不確定愛的發生，也不相信它的力量。

是啊，我就是很不自信啊。那個誇誇其談的、無所畏懼的的確是我，可這個無理取鬧的不聽道理的也是我啊，但他們似乎真的只愛我前面的那種樣子。也因為我知道他們喜愛的樣子，所以我就只給他們看這一副模樣呀。

我也很清楚這樣的性格是如何形成，那些有關原生家庭、童年、青春期的傷害，想想覺得沒有必要再提起了。

再清醒的人也難以認清和說服自己。

在愛裡，我永遠是一隻受驚的兔子。

被愛療愈，相信自己值得，或許永遠不會是我。

可是他們又在一次次地告訴我：你值得，要勇敢。

也或許我應該從不再逃避開始。