摘要：

1、某種程度上，過分獨立、不依靠別人是破壞人際關係的，所以高情商的人並不會把所有的事情都自己做完，他懂得給別人體現的機會，即他懂得麻煩別人。

2、不願意去麻煩別人的原因有很多，我們普通意義上認為的道德因素，不給別人添麻煩，是最為表層的解釋，比如不願意麻煩別人，從心理學的角度解釋可能是怕被對方拒絕，由此體驗到自卑感。

3、高情商的人，他願意麻煩別人，也敢於拒絕別人，這樣的人，他懂得人際關係中的情緒邊界在哪裡，他不會為別人的情緒、感受負責，也不會讓別人為自己的情緒、感受負責，因此他活得輕鬆。

什麼是高情商的人，我認為所謂的高情商並不是說話時善於察言觀色，處事時經常八面玲瓏，也不是懂得很多冠冕堂皇的道理、規矩，但自己卻在關係中不享受，不快樂。

本文所認為的高情商的人，是具有很好的情緒洞察力、情緒感知力，能理解自己，滿足自己，也能理解別人，照顧到別人的人。

他能自己為自己的情緒感受負責，也懂得給別人創造機會，讓別人體現自己的價值，由此自己享受人際關係，別人也喜歡上和他在一起的感覺。

1、為什麼高情商的人，願意麻煩別人

如果一個人沒有對別人情緒的洞察力，他心中必定只有自己，只有自己的所思所想，他所想到的別人的情緒、感受，也不過是他自己內心的一種投射。

很多不願意麻煩別人的人，他們之所以不願意麻煩別人，他們意識層面給出的理由是，這會打擾到別人，這會讓別人不高興，這會讓別人嫌棄自己。

你看，他想到的別人，都是他自己內心的一種投射。那如果你也不願意麻煩別人，同時你也有上述的想法，那你應該有一份覺察，你所想到的別人的反應是不是真實的？

這樣的想法後面我們需要探討一下以下兩個問題：

其一，你為什麼會這麼想，因為你從小到大都是這樣想的，這是你的一種習慣，習慣成自然，可是這樣的習慣不適用於現在的環境了。

比如下面這個心理諮詢中的例子：

來訪者子欣（化名），她就是一個特別不願意麻煩別人的人，因為小時候她的爸爸媽媽就特別不喜歡她這個女兒麻煩他們。

行為主義心理學告訴我們，人的行為是可以被環境塑造的，不願意麻煩別人這種行為，這種習慣也是可以被塑造的。

對來訪者子欣而言，小時候的環境下，不去麻煩別人是有助於她獲得愛的，是有利於她存在的，可是長大後她就會發現，不一樣了，她經常體驗的孤獨，她經常壓抑自己的情緒。

其二，為什麼你總喜歡自己猜測別人，而不是去和別人溝通呢？對來訪者子欣而言，她覺得溝通意味著把真實的自己向別人展示，而真實的自己往往不被接納。

來訪者子欣告訴諮詢師，當不去麻煩別人的時候，自己就是“直立”的，這樣看起來她就是自信、強大的。

可是當去麻煩別人的時候，自己就是“彎腰”的，自己就是在向別人示弱，這時候的自己就是自卑、虛弱的。

所以她寧願不去麻煩別人，這樣她就可以處在一個自信且強大的虛幻中了，但是這樣的她經常體驗到孤獨，因為她沒有什麼朋友，別人覺得她不可親近。

那我們再說回，為什麼高情商的人願意麻煩別人，原因是什麼？

因為高情商的人，他更具有同理心，他知道去麻煩別人，並不是一定是為了滿足自己，或者說他知道，在別人幫助了自己的同時，別人也會從中受益。

因為在整個過程中，別人會感到被需要，別人會體現出自己的價值來，這些都會讓別人喜悅，由此喜歡上和自己在一起。

2、高情商的人，敢於拒絕別人

高情商的人，他不僅能理解別人，他更能理解自己，或者說高情商的人他把自己的感受放在優先的位置，因為一個人只有先理解自己，先照顧好自己，他才有能力理解別人，照顧好別人。

那拒絕別人，就是不把別人放在比自己重要的位置，當面對別人的請求，自己不想答應的時候，就要拒絕。

談到拒絕別人這個問題，我們也需要分情況探討一下：

為什麼一個人不敢拒絕別人，同樣的，面對這樣的情況，有的人會說，這是自己禮貌，這是自己的道德素質高，這也是從道德維度進行的分析。

那如果我們從心理學的角度來分析，不敢拒絕別人，這很可能是因為一個人的自我價值感低，這一點其實也容易理解。

如果你自己是一個內心自卑，自我價值感低的人，本來就沒有什麼朋友，當朋友向你發出請求的時候，你會乾脆利落地拒絕嗎？大機率上你不會。

那高情商的人呢？首先高情商的人他會充分理解自己，他不壓抑自己，如果他不想做，出於對自己的照顧，出於對關係長遠的考慮，他會拒絕。

那怎麼樣拒絕呢？高情商的人首先會理解別人，理解別人的情緒，比如發出請求時的情緒狀態，確認對方的情緒狀態，看見對方的情緒狀態。

比如一個想盡快完成工作的人，急迫地向你求助，這時候你要理解他的情緒狀態，告訴他我很理解你現在的情況，知道你很著急，可是現在我也有很重要的事，實在離不開。

然後給他找一個你認為的替代方案，比如上面的案例，你可以建議他向另一個正好手頭沒有事的朋友，向他尋求幫助。

3、高情商的人，他懂得先處理好自己的感受

如果我們仔細思考一下就會發現，無論是去主動麻煩別人，還是當自己不願意的時候去拒絕別人，都是先去滿足自己需求，處理好自己的感受。

因為在人際關係中，每個人應該優先為自己的情緒、感受負責，自己想去麻煩別人，可能會遭到別人的拒絕，給自己帶來不好的感受，這是你自己的事，你需要自己承擔，而不是臆想這是別人有問題。

當別人向你發出請求的時候，你不想答應，你怕別人產生情緒，不高興，這是別人的情緒，是別人應該負責的事，你不能為別人的情緒、感受去負責，你做不到，你也不應該。

一個高情商的人，他懂得情緒感受的邊界，不隨意越界為別人的情緒、感受去負責，也不會隨意讓別人為自己的情緒、感受去負責。

好了，以上就是我們今天論述的“高情商的人，願意麻煩別人，也敢於拒絕別人”的內容，下面我們再簡單總結一下。

高情商的人，願意麻煩別人，也敢於拒絕別人：

1、高情商的人，懂得人與人之間，相互之間的麻煩是催生關係的一個必要方法，他懂得去麻煩別人，不光是為了達到自己的目的，別人也會從中獲得“收益”，感受到自己是好的，自己是被需要的感覺。

2、高情商的人，他懂得人際關係中的情緒邊界在哪裡，因此他敢於拒絕別人，他也願意去主動麻煩別人，無論是哪一種行為，他都是在為自己的行為結果產生的情緒負責。

3、高情商的人，他會優先照顧好的情緒、感受，同樣他也會給別人傳遞一個“你自己優先”的資訊，因此和一個高情商的人相處，你容易知道對方的邊界、底線在哪裡，這樣兩個人相處起來會很輕鬆。

好了，以上就是我們今天分享的內容，如果你還有不理解的地方，或者想進一步學習這類心理學，請檢視專欄《活出自己的心理學大課100講》，如下可檢視！

溫馨提示：本節內容可以看作是專欄《活出自己的心理學大課100講》其中的一節，為了讓更多人看到，特在此展示！