（一）

我是一個離婚五年的女人，孩子隨丈夫，一個人在外打工漂泊。我遇到過很多人，他們對我的行為很不解：第一，我為什麼會離婚？第二，我為什麼不把孩子帶在身邊？離了婚後逆襲的人有不少人，我恰恰是最平凡最普通的一個，除了養活自己，有個簡陋的落腳處，沒有其它財富與得意之處。

他們同情我但更多的是責怪我心狠，離婚不要孩子；在我訴說的離婚理由中，一定隱藏著什麼，丈夫才在婚外遇被發現後拒不認錯。我竭盡全力解釋，他們還是不相信我，索性我不再辯解，選擇了用沉默和遠離以前的交際圈子，以減弱離婚對我造成的傷害。

這些年來不斷有人向我強調：

我被離婚是因為我沒有工作，如果有一份體面的工作，能滿足他向別人介紹我時的虛榮心，能向家庭輸送經濟價值，他一定會有所顧忌，不會明目張膽與我為敵；

我被離婚是因為我溝通能力有問題，也不注意形象氣質修煉，缺乏吸引男人的特質，我是一個沒有魅力的人；

我離婚是因為孃家無人，父親去世後接著母親離世，我過度在乎婚姻，害怕再次漂泊。在家裡顯得特別自卑和討好，給了對方無底線傷害我的機會。

（二）

離婚似乎成了渾身是缺點，一無是處的罪證。起初我爭論、和她們翻臉，情緒激動時她們說我不可理喻，正因為我固執、敏感、暴躁才導致了不能像她們一樣擁有完整的家庭。

憑良心而論，她們也有缺點，只是所嫁的男人善良有擔當，並不介意追究。我有一個好姐妹，她和婆婆的仇“不共戴天”，拒不養老，結婚快十年了，從不讓寡居的婆婆踏入家門半步。婆婆在老家摔斷了腿，請鄰居幫忙照顧了三個月，也不敢麻煩兒子。她老公不打算糾正她不尊重老人的態度，日子照樣過，還會時不時給她製造驚喜。

其實她和婆婆之間並沒有特別大的矛盾，只是在觀念和習慣不同發生對立時，她想起了自己的母親和奶奶毆鬥了大半輩子的經歷。母親“怕”父親，也怕周圍的人說三道四，能忍就忍，一直忍到婆婆過世。等她長大後發誓要把這口惡氣爭回來，只要和婆婆對立，就把她想象成奶奶，自己則以母親仰望的榜樣形象示人。她要向母親證明，你懦弱我堅強，我比你行。

叛逆是她性格中頑固的一部分，丈夫明明知道卻不反感。他一直默默地陪伴著她，給予她愛和忍讓，期待有朝一日能感動她，把她變成一個正常的女人。而我的前夫是個精於利弊得失算計的人，不僅在金錢上防著我，在精神上絕不會給我留半點任性的空間。

每次爭執必須要我先妥協，每次吵架我必須以低姿態求和，每次他媽找茬，他就聲色嚴厲叫囂著趕我走。我們相識時間不長，只因他對我有一點點好，我就心動了，沒有提什麼條件就草草嫁了。沒想到生完孩子後，他立刻露出並不喜歡我的嘴臉。按他的話來說，娶我純粹是為了生孩子，等生了就沒有價值了。他若不是經濟條件有限拿不出像樣的彩禮和住房，怎麼會選中我？

（三）

有人說婚姻是港灣，伴侶是呵護和陪伴自己時間最久的人。可是我的婚姻就是一場陰謀，他利用我渴望有個家家的心理，火速讓我為他繁衍後代。

我的性格確實有些軟弱，在思考問題時沒有深度分析的能力，在虛假的愛情面前沒有招架之力，但我絕對是一個真誠的人，帶孩子、做家務、傾心為夫家服務。他看不懂也不認同。

最終第三者耀武揚威趕我出門。而她們在一起沒多久就分手了，原因一言難盡。前夫又來找我，他要我為孩子考慮，不拿復婚證也可以住在一起，這樣他又可以吃到熱乎乎的飯菜，孩子也有人帶，最重要的是我不必擔心離婚，因為沒有領領證。

多麼奇葩的請求！雖然他已狼狽至極但還不認輸，還想再次凌駕於我之上。現在我有份工作，能解決溫飽問題留點結餘養老，如果再回那個家，我又囿於家務不能工作，用他一分錢又會遭到嫌棄。

經歷了這麼多，和幾個男人有過淺淺深深的緣份，我漸漸懂得了人要靠自己，再孤獨無助也要保持足夠的清醒。選擇伴侶切不可貪圖對方帶來的安定感。要把他的品質琢磨透，如果他充滿善意，對生命充滿敬意，那麼就不會做出傷害人至深的事情。

我們的婚姻走到末路，不是天意安排，而是他的本性暴露。可是在外界看來，他至少是一位帶著孩子的父親，而我是圖輕鬆快活的狠心母親。

以前我特別在乎別人的眼光和評價，現在看淡了，因為這些看似在主持正義的人，沒有給我切實可行的幫助，不能給予有建設性的勸說。她們只是在我的經歷中找存在感、優越感，看到我承認自己很失敗，遠遠不如她就會很開心。

離婚的人，只有離婚的人懂，你若沒有經歷過，請不要雲淡風輕勸我忘記這段經歷。如果你想對我展示善意，默默地用心感受就行，不必用語言，因為它已失去意義。從今往後，我會愛惜自己，如果你和我一樣，咱們相互鼓勵。