人之患，在好為人師。——《孟子》

好為人師，是情商低的表現

到了年底，家庭聚會是必不可少的環節，對於這種聚會心中有著萬分抗拒，今年因為疫情原因，提倡不聚會，雖然少了許多年味，但我心中也有幾分慶幸。

家庭聚會少了，也就沒有那麼多長輩給我講大道理，不需要天天面對長輩的“敦敦教導”了。

每次家庭聚會，家中那些有些成就的長輩總是自詡經歷豐富，有著不淺的人生閱歷，就特別喜歡給別人的人生做規劃，教導別人怎樣做人。

作為一位大齡未婚之人，到了年底聚會中，面臨催婚是一件非常頭疼的事情。

若只是單獨地單獨聊聊婚姻觀，互相探討人生閱歷，自然是非常喜歡聽取的，但面對那些不由分辨的教導，總是心中有些許不悅。

“你看別人都結婚了，你還單著，以後年紀大了沒人照顧，多麼可憐。”

“你要聽我的，不要將精力總是放在不相關的事情上，說到底還是要以家庭為主。”

“我說的都是為你好，一定要記住。”

開始的時候，面對這些“好心”的關懷，我還會解釋，試圖和長輩說說自己的想法，但長輩總是以一句“你好小，不懂”“我是為你好”，將我所有的解釋都堵了回來。

久而久之，面對長輩的關懷，也就沒有爭論解釋的必要了，每次只是心不在焉地點頭附和兩聲，敷衍過去聊聊完事兒。

作為家庭長輩，關心小輩是處於好意，但過度干涉別人的私生活，總喜歡用自己的那套道理去要求別人，衡量別人，就有些不知分寸了。

大多數情況下，你和你的朋友、同事、愛人都有著類似的知識背景、經驗背景，這種東西有一定的圈層屬性，也就是說，這個圈層裡的常識性道理和邏輯，大家都懂，不需要別人天天來給你將大道理。

對於別人你可以處於好心去指點，去溝通，但不要以自己的行事準則去要求別人如何，對別人的人生指指點點，這樣會顯得你情商很低，惹人不悅。

情商高的人，總是談感受

情商低的人，才會動不動就給別人講大道理，好為人師；情商高的人，喜歡談感受。

精神世界中，叩開一個人心門的最好方法就是感同身受。

相對於，喜歡給別人講大道理，讓別人遵循你的準則去行事，高情商的人，更擅長懂得共情，懂得先去理解別人的感受，再讓別人用舒服的感覺嗎，去接受你的引導。

人與人之間，沒有共性可言。知識背景、經驗閱歷或許因為一絲的偏差，會出現巨大的思維差異，將自身的感受強加到別人身上，確實太過分。

雖然世界上並沒有完全相同的感同身受，但不妨礙我們盡力去理解別人的感受。

正確的溝通、交流方式，應該是這樣的——不加以評判，而是在對方的感受下，循循善誘。

曾有職場人，諮詢老師，為何他在職場中業績總是不盡人意？

大多數人的回答或許都是告訴這位學生應該如何去做，如何處理同事之間的關係，如何維護客戶，如何進行銷售。

但這位老師，全程並沒有給學生任何意見，他在聽完學生的講述之後，沉思片刻，反問學生：“你業績不合格，是因為什麼原因呢？”

學生已經深度進入這個話題，不假思索地回覆道：“因為我拜訪的客戶量比較少，和客戶見面的時，面對客戶的基本疑惑，回答的沒有太多底氣，這也導致了客戶對我的業務能力感到不是太滿意。”

“越是這樣，我很害怕和客戶接觸，久而久之，對於客戶的維護力度也就下降了。”

“和客戶接觸時，我對於客戶的瞭解太少，除了講講業務的事情，基本沒什麼可說的。”

這位學生相對而言，是非常優秀的，沒有等老師說什麼，他自己一條一條地將自己的弊端都羅列了出來。

最後學生反問老師：“老師，我該如何做才能將業務提升上去呢？”

老師只是微微一笑，將面前記錄的學生自己總結弊端的本子推給他，告訴他：“如何做你都已經說完了！”

大道理人人都懂，不需要人去教導，只有感同身受的體會，才能讓溝通成為無牆之風，自然流淌。

幫助別人，是站在對方別人角度看待問題，不干涉別人，是為自己著想。

很多時候，我們喜歡給別人講道理，其實並不是為了別人，而是為了自己，那種你不懂我懂，給別人指點迷津的成就感，會一直讓人上癮，是滿足自我虛榮心的一種方式。

我們要明白，別人的事情，我們沒資格去幹涉，最好的感情就是知心的交流的，不是講大道理。

這個世界上，自己是最大的騙子，它遮蔽你的認知，滋長你的傲慢。

紅塵見，我們唯一能夠改變的就是自己，當我們給別人講道理的時候，不妨審視下自己，是真的想要幫助別人，還是想要滿足自己的虛榮心。

當你不為人師的時候，才有資格成為人師，這是真我的最高體現。