你好：

覺得自己挺傻的，離過一次婚，後來又談過幾段戀愛都沒弄明白男人到底怎麼回事。

第一段婚姻找的是個各方面都很優秀的男人，工作，家庭，學歷，長相都很不錯，年薪50w，我年收入才七八萬，開始我不知道他為什麼看上我，後來他說我性格好，適合做老婆，他不想找經歷太複雜的女人為妻。

身邊很多人都說我撿到寶了，我父母也覺得我是高配了，對他很滿意。所以婚後我對他基本是放養心態，內心覺得自己條件比他差所以不想搞得很在乎他的樣子。

再一個就是認為是我的不管怎樣都會是我的，不是我的就是天天看著盯著也沒用，還得靠男人自覺。還不如佛系一點讓大家都輕鬆自在些。

所以我從不查崗不追問他的日常，給足了他自由，他在別人面前也誇我是個好老婆，從來沒給過他壓力。

可就在婚姻第三年，他一邊誇我是好妻子一邊卻跟女同事曖昧。

直到發現這個情況我才警覺起來，但長期形成的這種佛系相處關係又讓我拉不下臉跟他吵鬧，最終的結果就是他跟女同事從曖昧發展到出軌，因為沒有孩子，我的自尊心受到巨大的打擊，於是提出離婚，他開始不願意，在我的堅持下只好放手。

前夫後來再婚（不是跟那個女同事），聽說現任把他管得服服帖帖的，生了對龍鳳胎，他也收心迴歸家庭生活了，再沒傳出什麼緋聞。

我以為他現任是個絕色大美女，於是悄悄打聽了下現任的情況，沒想到的是，她各方面的條件甚至不如我！為什麼她就能管住前夫呢？

回過頭去看，我有點後悔，後悔當時為什麼就不能好好經營一下？因為我發現再也找不到像前夫那樣的優質男人了，離婚後的幾年裡我相過不少親，也談過一兩段不鹹不淡的戀愛，最後發現都不是內心真正想要的，所以到現在也還是單身一人。

如果我當初不是那麼佛系，不爭不搶毫無城府手段，也許命運又會是另一個樣子。

這也讓我看清了一個現實，指望男人在道德的指引下完全自覺地對婚姻忠誠，根本就是個笑話，以前的我還是太天真了。不知道我還有沒有機會遇到讓自己心動的男人？（允許公開）

回覆：

回覆這封信之前，想和你聊聊男人這種生物。關於男人這東西，日本情愛文學大師渡邊淳一可謂一針見血，他是如何評價男人的呢？

他說，男人這東西，只有下半身軟了，上半身才有可能對你也柔軟。

當他下半身還硬的時候，心裡就很難對你溫柔深情（因為自己哪哪都硬，則意味著可以吸引婚外的很多女人，還有無數的換偶機會，他怎麼只對你一個人柔情滿懷？）他把男人骨子裡的自私、猥瑣的秉性描摹得淋漓盡致。

在男人看來，愛不是塵埃落定之後的平靜地相擁，而是一種肉體和精神都高度緊張的狀態，兩個人的關係有緊張感才能讓男人產生愛意。

也就是說，大多數男人天生是有多偶意願的，也就是俗稱的花心，但凡一個男人有一點資本和機會，他就不太可能僅僅依靠自覺遠離婚外的女人，在這個前提下，我們再來看女主的問題。

女主的困惑在於，她始終認為男人在感情上是不需要管理、引導的，是應該自覺具備極高的道德覺悟的，如果男人愛她，就應該專情於她一人，就應該主動遠離婚外的誘惑。

她說自己高自尊，心態佛系，所以不爭不搶，事實恰恰相反，她在那段關係裡是低自尊的，不爭不搶不管男人，正是低自尊的表現——潛意識裡認為男人各方面條件都優越自己太多，自己是高配，本就是撿了便宜，哪還敢對他管這管那呢？她不是真佛系，而是不敢對男人提出要求，實質是越害怕失去—越不敢提出要求—結果越容易失去。

若真如此佛系，那麼不管男人在外面如何亂來，只要男人還回家，她就不會在意，更不會憤而離婚。憤而離婚的行為，恰恰是十分在意的明證，並在事後反省後悔自己當初為什麼沒有霹靂手段搞掂男人？

很多女人在婚姻裡都有來信女主的心態：因為條件上處於劣勢，害怕一管男人就反彈，所以對男人完全放養不爭不搶，全指著道德責任能壓著男人聽話。

這樣的婚姻，最後大多會出問題。

如果你男人是個廢物，要啥沒啥，幹啥啥不行，你打心眼裡就瞧不上他或者早就想甩了他，那你大可放養不管，誰愛誰領走，拿走不謝。

但若是你男人是個優質男，你還是這種心態，那麼被別人打眼搶走，就別怪男人自制力差。

一個優秀的男人和一個優秀的女人一樣，走到哪都會被人惦記，好東西誰都喜歡，這個時候你指望男人面對撲上來的各色女人做個坐懷不亂的柳下惠，未免高估了男人的自制力。他又不是一尊佛。

假若男人動了凡心，扔還是留？很多女人在看別人的故事時會嚷嚷著勸女主，離啊必須離啊，不離還留著過年嗎？

她們不知道的是，但凡能來信詢問該如何處理的女人，必定是還對這個男人心存愛意與不捨，必定是還有著很多的複雜關係一時難以理清，必定是還有放不下的好處利益。不然，人家早就嘎嘣脆地跟男人拜拜了。

一個真正清醒的女人，既懂得權衡利弊，也懂得審時度勢，不會被情緒所左右，往往會看清自己所處的境遇，再採取不同的處理方式。

就說女主在那段婚姻裡，她已經承認是男優女劣的組合，那麼，這種情況下就更加增大了男人在外面放肆的可能性，而她又完全沒有任何約束性的相處機制，更沒有建立起相對嚴密的婚姻防護網，幻想男人主動成為異性絕緣體，怎麼可能？

現實生活中不少資質平平的女人幸運找了個優質男，只要男人一沒守住道德底線，就破口大罵世間皆渣男。

道德這根大棒揮舞起來很爽，但從來都沒法讓女人在婚姻裡安枕無憂。人性是多變的，也是多貪的，夫妻相處既要講情，更要講理，理就是相應的規束，有框架有邊界，有獎勵有懲罰。

不管是職場上的地位，還是婚姻裡的地位，想要不被人輕易撼動，都少不了攻守結合的制衡策略。

你在前段婚姻裡，對男人實施完全不管不顧地放養是一個原因，更重要的是因為你太安全了，他根本就不必擔心你任何，男人一向是有競爭才有動力，有緊張才會有愛意，有句話說得好“我可以不出軌，但我必須保持出軌的能力”，適當地製造一些緊張感，是制衡對方膨脹心裡的手段必須。

面對比自己優勢太多的丈夫，既要有如水溫柔，還得有霹靂手段，當然，提升自我價值，拉昇自信是一方面，但光有價值還不夠，還得有博弈的手段。你沒手段，你價值越高，越被別人拿捏。

如果你手段不夠硬，身段就要夠軟，這裡的軟不是讓你當一團爛泥，而是柔中有剛，男人面對在感情上有原則有底線的女人，才有可能更把你當回事。