又要過年，又要開撕，和老公撕、婆婆撕。

遠嫁女註定是父母丟失了的孩子，為了一個男人遠嫁他鄉。

與中國傳統文化有很大關係，家天下 宗族血緣在中國真是根深蒂固的。

我們本身就是丟掉矜持的女人，尤其佳節倍思親。

從此不見父母老，故鄉只剩下冬。

而今回家也成為了我的一種奢望。

今天一大早老公就摔臉子給我看，讓我收拾東西回婆家過年。

大家本來說好今年去我家過年的。因為疫情我已經一年多沒有見過爸媽了。

中國的新年彷彿只有年三十 大年初一，是過年代表團圓，沒想到老公臨近期間又變卦了。

這是我多年的心病，我和我老公是大學同學，按理說，兩家離得不遠，開車4-5個小時左右。

然後我從16年結婚到現在都沒有跟孃家人過年，難受啊!

第一年說新婚，要在婆家過來，其實過得很不開心，我忍了。

第二年，我生孩子，在我們自己的小家，公婆都來了。

第三年說孩子小，第四年，反正只要我在我們小家過年，我公婆是一定會過來的。

因為我老公是獨生子，我還有個姐姐，每年要不是我姐姐回去陪父母吃團圓飯，我都不知道我該怎麼辦。

我老公其實平時對我挺好的，但也是直男的，覺得我嫁給他，就應該陪他回家過年，這是傳統，有時候我怕傷他自尊心，不敢把話挑明瞭。

你說傳統，那以前的女性按傳統是不用出去工作，而我現在一年的收入是家庭收入的五分三，按傳統，丈母孃是不用來帶孩子的，而我媽卻來帶了兩年多的孩子，真的是挺雙標的。我愛他，不忍心傷害他，但也希望他理解我，懂得我的付出，而不是每次我提出回孃家過年就臭著一張臉，完全忘記他當年為了追求我的付出的努力。

我媽怕我跟我老公吵架，特地打電話過來告訴我，讓我不要回家過年，讓我好好陪公婆過年，說我老公是獨生子，不免心頭一酸。

父母就是這樣，縱使萬般不捨，也始終不願成為子女與家庭之間的那堵牆。正因如此，每一次陪伴，才更難得，每一回天倫，才更顯珍貴。

兩人大戰八百回合，誰也說服不了誰最後也只剩下無理取鬧了。

他說你都嫁給我了，就是我們這邊的人了，你過年不跟我回家你去哪。

我當時直接一句，我只認兩個家，一個是我從小長大的家，另一個是我和你組成的小家，你父母那邊不是我的家。

我過年幹嘛要去那邊。他說，那就這樣，除夕和初一在我家，初二你再回家。

我當時又是一句: 你也知道除夕和初一重要，我就不知道? 我和你老家的人語言不通，你們聚在一起有說有笑，我在旁邊一個人孤零零地看電視？他說，你和他們可以講普通話。

媽媽和奶奶關係融洽，沒想過什麼婆媳關係。

結婚前爸爸也一直教導我說 ，要尊老，多哄著老人，那性格這麼多年就這樣了，你們年輕人多擔待點別計較，以前我都覺得我父母說得有道理。

後面經歷了婆婆挑撥離間，我和老公總打架，公婆護犢子永遠是我錯，在外人面前當面一套背後一套之後，我就變了一點點，結婚前後跟婆婆處的真是，買什麼第一個想到她，因為老公也是獨生子，就想著當兒媳婦的做個貼心人，以為關係也是很好，直到懷孕時候才發現，她以為你對她好是因為他兒子厲害能治得住你，懷孕生娃才發現她把你當成外人，你不過一個工具人而已。

尤其生娃之後明顯，好像跟她的一樣，懷孕時候管都不管，生了娃就要住在你家監督指揮。還在他家裡說我壞話。

現在的狀況也是見面少，一見面使勁想討好是的笑啊，可是我根本笑不出來了。

仔細想想，我奶和媽媽的關係好,真的是奶奶作為長輩的覺悟，從不管我爸媽小家的事情，需要幫忙就幫忙，雖然不給花錢也是不亂摻和的。

我們商量去哪家過年，結果他媽媽我婆婆一口咬定沒有輪著兩家過年的說法，只能去男方家過年。然而我老公一到和父母意見有分歧的時候總是不會在意我。

後來商量了一下，各回各家過年。

父母老了，今年再不回家陪父母過年，就得等第三年過年了。

我只想陪爸媽吃一頓團圓飯而已，如今我身為人妻，在這些事上感覺有諸多無奈，也心寒一向講究凡事公平的先生在這種事上不顧及我的感受。

盼父母珍重千萬千萬，大家都好好過年吧。

我嫁的是他，不是他的家。

他照顧我父母，不是真的對我父母好，而只是在幫我的忙，反過來也一樣。

因為大家都清楚，誰也捨不得撇下老兩口冷冷清清過年。

我覺得這個真的不能妥協，誰的家人不是家人呢，輪流回家否了的話，真的只能各回各家了，有特殊情況的話才考慮今年不回家這種。

畢竟我是嫁給你，不是賣給你，怎麼連自家都不能回了。

而且留在男方那邊生活的話，日常本身就和男方家人照應多些，長假更該回自家看看了。

過年必須在男方家這種事……與其說是習俗，不如說是封建糟粕。

過年男方要求回他家我覺得對男方來說只是一個形式上主義和傳統習俗的問題，並非婆婆真的很想念你，有親媽那麼想你嗎？

就對人性的層面而言，結婚不能只是走傳統和形式主義，很多的是如何能讓自己快樂，那就怎麼做。如果為了迎合男方婆婆家的要求，去他家過年。

你自己不快樂，你去了婆家又不能表現出來自己的不快樂，那為什麼要去逼自己假裝快樂呢？

人生如戲，全靠演技。

但是很多時候，人生不一定都要演技，只要自己舒坦，又不會很直觀地得失別人，就很美好了

當初結婚的時候就應該明白，你娶或嫁個異地的，或者是農村的伴侶就應該知道很有可能要去對方家過年，農村的親戚多更應該心裡有數，尤其異地工作的在外一年沒有回家，過年回家走走看望父母很正常，沒有什麼可埋怨對方伴侶的。

當初結婚前應該就明白這個問題，難道是過家家，遇到現實問題就退縮嘛？如果不想回對方老家，那當初就找個本地的或者同鄉不是更好。

說來說去就是嫁字惹的禍，傳統認為嫁了，就是夫家增人，孃家減人。在某種利益上婆家當然會認為你是婆家人，才會用傳統壓制你。就好像我們村的，說我嫁出去了，我戶口沒遷。不給我分田。說我是嫁出去的人不屬於這個村了。然後我家申請低保，我爸媽身體都不好，村裡卻拿我當藉口，說你女兒女婿在城裡有房有車，不能申請低保，看吧，這就是重男輕女的通病，對他們有好處，就說傳統，對他們沒好處，就說新時代。

其實我也討厭這些：說起彩禮和房子，他跟你講新時代；說起嫁妝，他跟你講傳統。說起主要賺錢養家的是誰，他跟你講新時代；說起主要做家務的是誰，他跟你講傳統。說起孩子誰帶，他跟你講新時代；說起孩子跟誰姓，他跟你講傳統。說起有困難了先找哪方父母幫忙，他跟你講新時代；說起過年去哪兒，他跟你講傳統。

一定要據理力爭、男女平等，不能縱容他們搞雙標。

婆家就是為了面子，娶媳婦為了面子，讓我們回去也是為了面子，他們家面子咋那麼值錢，就一普通農戶搞得跟皇宮似的，奉勸各位沒結婚的女孩子，千萬別什麼都不圖，只圖他對你好，這樣的家庭出來的，他的好也會變的，即使是知根知底的校園愛情，也架不住事逼婆婆的攪和，你們的幸福完全掌握在他們的喜好中.

因為有些人，骨子裡就是因為有些人看不起對方老家，如果對方老家在日本札幌小樽，或者澳洲，紐西蘭，你看人家還嫌棄嘛，巴不得過去度假呢。

或者對方孃家財力雄厚，回去一次給外孫子十萬二十萬壓歲錢，你看哪個女婿不肯去，都搶著回去看望呢。所以不要把自己的自私說的冠冕堂皇。