宣告：

一，這裡只發真實來信。真實的意思就是普通人的文筆普通人經歷的事情。文筆不會太精彩故事也可能不夠曲折，但貴在真實。

二，很多來信者在我們看來愚蠢又可悲，這是正常的。因為如果是有智慧能處理好事情的人，比如你，遇到什麼事自己悄悄就處理好了，不會選擇給我寫信。

三，我的回覆真實直白不和稀泥，真話有用但極不好聽，聖母心玻璃心都請自行繞道，對你我都好。

以下是正文：

嬸兒，別人都這麼喊你，我也這麼喊你吧，想來想去，還是來投稿了，因為內心真的有太多的委屈和無奈，不知道該怎麼辦。

我和我老婆是2017年11月認識的，都是NJ較遠一個區縣的，經人介紹認識後談了一年結的婚，談戀愛的時候我們算還是比較開心，相處的還可以，我也樂意天天往她家跑。

她爸媽那時候對我還行，但是到了談婚論嫁的時候了，我們兩家人家第一次因為彩禮的事起了爭執，她家要25萬多（還不帶辦酒和婚前拍婚紗照等等其他的），我父母都是在工廠底層的工人，我大學畢業後在外工作幾年也沒存到錢，我家當時是由於農村上老家因為村裡建設徵用了，賠了幾十萬，剛剛好買輛車，付個首付，所剩不多了，不過心想結個婚應該夠了（我家農村，她家縣城，但也算是村裡），結果她父母和她都怎麼也不願讓步（她爸特別要面子，覺得彩禮要少了沒面子，哪怕以後補貼我們什麼之類的話。

我老婆那時候開始，說一些不太經過大腦思考的話，我以為她是氣的說胡話，那時候都沒在意，比如當時我父母想的是以後葉落歸根，回家再找找基地搭建一點棚子，當時正好村裡打了招呼，因為以為結婚的事沒談攏會擱置下來，所以那幾天就把心思放蓋房子上，我那時候對我老婆言聽計從，什麼話都告訴她，結果我老婆後來在雙方檯面上說什麼有錢回家蓋房子，沒錢出彩禮之類的話，我家聽了很不是滋味，但就解釋了幾句。

雖然我老婆那時候一根筋已經表現出來，但我們都沒在意。

我父母煩的睡不著覺，我當時也沒什麼概念，就是也和我老婆爭辯，最後實在是達不成共識，我家就決定算了，我也和我老婆說清了不來往了，結果有天她打了二十幾通電話給我，和我說了三個半小時，我心軟了，但是我提出了條件，就是所有包括辦酒席在內，不超過20萬（彩禮差不多十萬左右），因為我家實在拿不出錢來了。

她當時也說了很多，意思就差不多她有把握說服她爸媽之類的吧，我和我父母說了這件事，他們拿我沒辦法，也只能先同意了，後來雙方再次到桌面談的時候，我爸怕她家吃虧，又自己加到18萬出頭，後來總算達成共識（我爸為了我結婚，和親戚朋友借了七八萬）。

然後婚禮辦的還行吧。

結婚後，陸陸續續的矛盾都出來了.

有時候她會因為一點小事和我吵，當時我家買的房子還沒拿到，租房和她家租房同一個小區，我們是兩邊住（她家是標準化的拆遷，三套安置房+80多萬我聽說）

婚後我才發現我老婆這個人一根筋真的有點嚴重了，包括她爸真的一模一樣，認死理，（後來她家親戚都說過的）

起初我們兩個人小吵小鬧是正常，後來不知怎麼就發展到和我家人的矛盾了。

有一次她身上不知怎麼的過敏，在我們縣城和NJ都看了，一直沒好.

我姐和我姐夫當時在上海做生意，就讓我帶她去上海看看，結果病沒看好，因為她不肯幫我洗衣服（當時我姐住工地沒地方住，我們住賓館，晚上我讓我老婆幫我洗個衣服，她只願意幫我洗個短袖，內褲長褲要我自己洗，我有點不高興就讓她放著第二天給我姐放洗衣機）

就這件事，我姐教育了她一些話，她氣的跳起來，說我又不是你家保姆，為什麼給我洗衣機等等，和我姐鬧得不可開交，後來回去之後到我家鬧的要跳樓，非要我姐來NJ給她磕頭道歉.

我媽不同意，那時就和我媽翻了臉，兩人還扭打在一起（我媽體格健壯，抓她手腕力氣大了點，她就到處說我媽打她，我當時拍影片想給她爸媽看，她搶我手機摔，撕破了我的衣服，她發起火來真的很恐怖）

自從那件事以後，她對我爸媽總是一副欠了她幾百萬的臉，我做了她無數次思想工作，她從來沒有打算退一步，都是讓我父母遷就她，沒事從來不去我父母家看看他們，這個問題我一直都勸自己度量大一點，覺得她可能慢慢的會改變。

結果我完全是想的太簡單，我和她的矛盾永遠圍繞在我父母，我家人身上，她處處看我父母和我家人不順眼（我父母和我家人基本已經瞭解她了，已經對她沒有任何好感），天天在我面前念.

我們倆從結婚到現在基本一天一小吵，兩天一大吵，吵的結果就是她跑回她孃家告狀，我隨後去哄她，真的，光是天天哄，我就已經累的不行。

那時我會遷就她，住在她家，有時候她和我爭吵還讓我滾，說住她家白吃白喝之類傷害我的話，動不動刪我微信，拉黑以及刪除所有我的身邊親戚朋友的微信（你可能好奇為什麼她刪我親戚朋友的微信，其實我也搞不懂，她就是這樣，我身邊的人也已經無所謂她的存在了，理所當然，她身邊沒幾個朋友），我也熬過來了。

2020年初她懷孕了，懷孕期間也是和我天天吵，一點點事，我在外應酬，或者我沒有回來給她按摩，服侍她，沒有哄她睡覺，沒有胎教等等，吵個沒完。

生了寶寶之後，我請了陪產假天天寸步不離陪著她，給寶寶換尿不溼，餵奶全部都是我（生產的那時我還感冒，半夜起來好幾次，她從來沒問我身體怎麼樣，只叫我戴好口罩）.

出院以後，之前就預定了兩個月的月嫂，價格不便宜但我也怕婆媳矛盾，花錢省點爭吵，結果剛一個星期，她爸媽由於月嫂給她洗腳吃蘋果之類的，大罵月嫂，用照顧不好的名義辭退了，後來連續四個，都沒找到他們滿意的月嫂，

她媽喊她兩個阿姨輪流照顧，她媽讓我後來給了幾千塊錢辛苦費她阿姨，

她時不時閒下來還是找我父母的茬，說什麼不來看寶寶，生了女兒不滿意，不拿她當人看

（由於我被她家氣的一個多星期沒去她家，她爸媽前幾天打電話給我爸媽，把我罵的狗血淋頭）.

這次我終於又被她從她家轟了出來，叫我滾，她爸叫我死走，說我不顧孩子，不是人。

天地良心，我下了班就回去帶孩子，白天她帶，晚上我帶，我晚上整夜不睡覺，她爸還說這種話，我實在氣的不行，她家又不講道理（就是那種她或者她爸一開口，不留給你解釋的機會那種），連珠炮似的。

說實話，我工資一年就八九萬左右（我機關編外，除掉五險一金後，基本工資一季度一發，大部分錢年終拿。她幼教，一年六萬）

我真的不是在乎錢的人，真的是農村人家拿不出錢來了，我爸媽一月加起來六千多，我家還要還債.

我一月房貸四千八，我老婆從來沒有為我家出過一份力。

她家過來的陪嫁都在她卡上，我連金額都不知道，包括寶寶滿月，紅包都歸她，不給她就找我吵，她說疫情要囤尿不溼和奶粉，加起來八千多，我說我總是不發工資，你拿寶寶的紅包先用，等過年發了工資再給寶寶存，她讓我別打這個錢的主意.

我真的很無語，我現在日子都要過不下去了，她還存錢幹什麼，我沒辦法，都已經和我朋友借了錢生活，她反正就是一副沒錢的樣子.

（我兄弟的老婆後來和她玩的來，她透露過，我兄弟悄悄告訴我的，她不願意拿一分錢出來是她為了如果以後離婚，有錢在身上做準備）

什麼都指望我家，我家的壓力真的很大，不給她錢就罵我，空手套白狼，養不起別生之類的話，她這些傷人的話，我都傷的不能再傷了，我好累。

我和她吵了之後，一個星期沒去，她爸媽打電話發簡訊罵我，我能怎麼辦，我去了只會被她一家人站在制高點批鬥我.

只要我倆一爭吵，她爸媽要麼讓我無條件讓她，要麼就是批評我，她爸媽從來沒有說過她一句不對.

我工作也很累，我也體諒她帶娃辛苦，我也勸了無數次我父母幫忙照顧，但她只要一見到我父母必定臉色不好看，不去又怪我父母不管不顧，我父母不願意去了，

我兩邊不討好，這種生活我真的過夠了，我現在的想法就是離婚，我不想繼續忍受下去了，現在她家在到處說我家的壞話，把我說的狗屁都不是，我捫心自問，我為她做的已經夠多了，在我們的婚姻裡我家都是一味的服從她和她家。

現在落得這個結局，我真的心灰意冷，覺得不值，我才三十歲，我的人生還很長，我還有父母要贍養，還有事業要拼，現在的她是處處成為我的絆腳石，不說賢內助，起碼不讓我在外太難堪。

她發脾氣從來不分場合，我身邊的朋友，包括同事領導都已經見識過她的脾氣了，我起初還幫她各種圓謊，現在這個謊我已經圓不下去了，還有來自經濟方面的壓力，我已經不堪重負了，沒結婚之前的她還是挺好的，現在不知道為什麼會變成這樣。

嬸兒，你能給我一些解答嗎，語言有點混亂，我是在寒風中打的字

嬸兒，我還少說了兩點，我老婆她對她爸媽特別好，就算我們現在成立了小家庭，她有事還是往孃家跑，生寶寶的時候，她爸媽一人給一萬塊的紅包給寶寶，她事後和我說又還給她爸媽了，說她爸媽不容易，可我爸媽掙錢就容易嗎？

我爸媽到現在為止糖都沒吃過她一顆，還要天天受她家的氣，憑什麼！我自己都捨不得讓我父母受委屈，她和她家人憑什麼！我不是媽寶男，但我懂禮義廉恥，知恩圖報！

她家一次次的出爾反爾，說出的話做不到，當初也是她求著我結婚，現在結了婚就原形畢露。我爸媽都是文盲，不會表達，做的都是最累的活，但我家人有志氣，不會圖別人家的錢財，我也早就當他她父母的面說過，我對她家的房子和錢沒興趣，我只要她好好的不吵不鬧，孝敬父母，帶好孩子，她家拆遷了不說多富裕，她爸媽是順帶著上上班，畢竟就她一個女兒，可她做出來的事我真的說不出口。

我逢年過節必定是買菸買酒去她家，她家親戚多，我稍微走動一下就是五六千。

結婚第一年她說拜年的錢由我家出，第二年一起承擔，結果呢，第二年還是我家出，她不認賬了。之前我問過她家陪嫁是什麼，她說一套安置房，我從來不計較這些，真的無所謂，但是她家真的把錢看得太重了，她爸媽平時貼點買買菜一點生活開支都能掛在嘴上說好多天，我隨隨便便給她買買禮物都幾千塊，我說什麼了嗎？

我有錢給她花的時候她滿臉笑容，我沒錢了，立刻就是另外一副面孔，她家三個人的嘴臉我看的透透的了。

到現在為止還在賊喊捉賊，自己的女兒都管教不好還把責任推到我和我父母身上，打著要面子的名義把女兒明碼標價的賣出，

最後還合起夥來欺負我，是我家平時什麼事都依著她家，什麼風俗習慣都跟著她家走，她家死要面子，債務讓我家承擔，這種日子過得好嗎？

一，你的信很長很真實的雞毛蒜皮，我沒有刪減一個字，原因在第四點。男人不容易，結婚更不容易。

二，只挑一點來說，她不給你洗衣服並沒有錯，你有手有腳又沒有受傷，為什麼要讓她給你洗，就算不洗拿回家洗或者去洗衣店不行嗎？為什麼要拿到你姐家洗？換位想一下，如果她讓你幫忙洗衣服你只洗了內衣不洗其它衣服，她就怪你不給她洗衣服還把剩下的衣服拿到她哥家洗，你是什麼感受？從這點來看，你婚前的遷就都是有目的性，而她的性格確實非常不知變通。你和她結婚目的都差不多，都只為了結婚，結婚後的日子怎麼過，你們完全沒想過，也不去溝通這一點。你是釣到魚後就不餵了的那種，她是嫁了男人就是找飯票的那種。你們不知道兩個人的日子怎麼過也不溝通怎麼過，現實壓力那麼大枕邊人那麼混，你和她有怨氣很正常。就像你對她充滿了不滿一樣，她現在也對你充滿了不滿，並且已經在為離婚做準備。

三，你說得對，你的父母是父母，她的父母也是父母。關於這一點，因為你們沒想過日子怎麼過，所以過的也不是有商有量的日子。你們為什麼不能商量著兩人對待雙方父母是一樣的呢？你並不想完全只是你遷就，那就告訴她，你愛她為她遷就了多少你也希望她能為你遷就多少，畢竟日子是你們兩個人過而不是你們的父母，這一些，認真仔細地談過嗎？結婚是以你們的小家為中心而不是以你父母怎樣我父母怎樣地過日子，這一點，你們考慮過嗎你們談論過嗎？如果沒有，建議好好思考，好好談一談。

四，兩個完全陌生的男女多數是因為愛情才結婚的，而因為性格的碰撞，每一個在婚姻裡的人都有過許多次離婚的念頭。只要你還會結婚，婚姻裡的問題就會存在，而離婚只是解決婚姻問題的其中一種方式，而非全部。離婚解決不了問題。人總會有各種各樣的個性，合理合適的溝通，才是解決問題的最終辦法。你在這封信裡，已經將自己的委屈說得很清楚了。我建議你將這條轉發給你老婆看，並且一定要讓她看我的這一條：請她也寫信給我，從她的角度說一說她與你戀愛結婚到現在的經歷（包括你信裡所說的這些），相信她的委屈不會比你少。也許到那個時候，你們就能站在對方的立場上思考並試著理解婚姻的意義與相處的技巧了。