先來做個選擇題！

在可能失去這個交往物件和與這物件成為仇人之間，這兩個選項你選哪個？別說都不選，這是必選題。

因為在人世間處處可見。

很多人就是因為選錯了，沒算對賬，而給自己帶來綿綿不斷的傷害。

01

朋友曾打電話給我，說她一老家侄女愛上一個年紀大的混子，她媽媽為了拆散他們，要把姑娘送到她這裡來，用空間距離來隔開兩人！朋友問我該怎麼辦？

我說你都能來問我了，說明你早就知道該怎麼辦了，只不過想到開口拒絕，內心裡有點不安而已。她一聽我這麼直接點出她的小心思噗嗤就笑了，說你這傢伙！然後她說這侄女青春靚麗，特別嗲特別能吸引年紀大男的目光，她真不敢讓她來。

電話後半年的樣子吧，我們見面，她說，哎！幸虧沒讓來，雖然當時把她媽得罪了，但現在看絕對值得！因為她媽把姑娘送到她這裡不成，強迫另外一個親戚接收了姑娘，結果，姑娘到人家不久就勾搭了條件好的男主人，把好好一家人弄散了。

所以，當時那姑娘媽滿世界說那戶親戚善良，朋友不善良；事實證明，那護親戚是智慧不夠，朋友才是善良到了高階境界。

02

有人說，親戚要把孩子送到我家讓我幫著送上學，我心裡不願意，但我真不好意思拒絕。其實這沒什麼的，既然他都好意思張口了，你為何不好意思拒絕？

“不好意思”拒絕要留給“不好意思”張口的人；好意思拒絕當然要回饋給好意思張口的人！

人際關係中，處事風格不匹配的時候，肯定會有人吃悶虧，如果不在意那可以，如果偷偷委屈還是算了，還是好意思吧。

得罪一個不在乎給別人帶來麻煩的人，總比與一個不在乎給別人帶來麻煩的人長期來往要好得多，這筆賬要算明白，不僅算眼前還要算長遠。

其實幫助人的前提一定不能傷害自己，本質就是量力而行，否則很容易造成恩消怨起的局面。

層次越高的人越遵守這條原則。

同事的姐姐拜託她給外甥女找工作，同事確實費心幫著找了，還很不錯；但是外甥女在北京的吃住，她姐姐從沒認為應該就在妹妹家，讓妹妹來負責。

為避免造成給自己省錢，卻給妹妹帶來麻煩的後果。

他們給女兒租了個單身公寓，離姨家不遠，可以照顧，但不給姨家添亂；而且這個姨幫找工作花的人情姐姐一家提前給了，不僅如此，姐姐姐夫還特別感謝了妹妹一家，讓妹妹在自己家特別好做人。

03

聰明的人家，越是在親戚之間，越要照顧到雙方的平衡，而不是認為對方就是應該的。只有不那麼聰明的人家，才會張口就認為他是我兄弟，她是我姐姐，我佔他（她）便宜是應該的；這樣的人確實能佔到便宜，但往往就能佔一時，絕大多數最後關係都崩盤了。

因為人與人之間關係的本質是對等交換，沒有一種關係是一方負責扮演給的，一方負責扮演受的。

即使父母與子女之間也是如此，否則不會一個樊勝美，就引起全網那麼多人同情了；杭州那個類似樊勝美的女孩父母被那麼多人痛恨了。

大家對於人際關係持有基本平衡的看法：關係交往中，每一方都有所得，都有所給。而且現代社會還加了個前提，就是自願交往，不強迫。

只有那些以為對方是傻子，或者拿對方當傻子的人才會理所當然地去一味索取而不付出；還有一種是完全不懂人情事故的。

互利這一點稍微展開了講一般人都能明白。

但是對於後者，一般的人明白得還比較難，怎麼還有個自願的問題？

文前我朋友的故事除了有隱患外，也涉及個自願。

很多人尤其是老一輩的人不太能理解為啥親戚朋友之間來往還要問人家願不願意，很難理解，但也因為無法理解，搞出來的矛盾也特別的多。

一村裡的叔是農村人，他姑是城裡人，每次他想看他姑，他起來就去了，雖然是好心，還帶點東西，但他姑不高興，因為總是突然而來，破壞人家的生活規劃和作息安排，尤其後者對老年人特別重要。

後來被他姑訓練的多了，他也學會了去之前打電話問行不行，然而走出這一步就用了好幾年時間。

寫到這裡想起來我年輕時的一個經歷，有一天我下班回家，一開門家裡或站或坐有十幾個人，抽菸的吐痰的在廚房裡叮咣的，讓我差點暈過去......