接近年關，人就會變得有些傷感。按我現在的的苦修來說，似乎不應該產生這樣的東西才對，顯然還是自己離道行差的太遠的緣故。

生活裡的頓挫感現在還是客觀存在的，我自己現在也還不能將之完全消除，幸好人開始變得坦然了許多，所以這安靜倒也還能將就下去，所謂大隱隱於市，我好像已經正在走在這樣的路上，繼而也沒有了半年前那種低沉——那時我心裡就只想尋個寺廟收容了自己的肉身，以求能了了自己有關世間的塵緣。

按理來說，我這樣的情況應該選個宗教信信可能會好一些，可問題是自己除了只想安安靜靜之外，對宗教並不是興趣太濃，非得選一個，禪宗會比較合意一些，可禪宗那些清規戒律，我又不知自己是否又能守得住，因為骨子裡，我始終對魯達和濟癲和尚這樣的人物充滿了崇拜——自然不是崇拜他們的吃肉喝酒，而是崇拜他們的率真而為。吃素於我，實在算不得挑戰，肉食那東西，打小就很少去碰，屬於可有可無的事，半年以來更是發現自己有點食物上的小癖好，那就是對於食物，只需有些辣椒和米飯，我始終是吃得無比香甜的。前兩天看到有人在懟殺生如何如何殘忍，我問了她一句:“你也是吃素麼？”這話似乎戳到了那人的疼處，因為她不敢迴應我了。我歷來對聖人推己及人的說教方式就比較反感，自然對於這種自己都做不到而非要要求別人去做的君子就會更不客氣了，以前我不知道怎麼去形容這類人，後來我看有人在網路上把玩這種行為藝術的人叫“聖母婊”，仔細推敲一下，這個形容不錯，好像就是這麼個意思。

做個虔誠的宗教徒好像也沒什麼不妥，畢竟哲學這種東西和宗教還是有著千絲萬縷的關係，不過我一想和尚道人們都喜歡布法場開壇講經，宣揚一大堆雲山霧罩的神秘，這是不是太累了呢？於是，對宗教的興趣又減了一半，耶穌聖母那些教派好像沒有那麼複雜，可是我始終是個東方人，對西方的宗教歷來沒有發生過興趣——我沒有諷刺西方教派的意思，好像他們真正虔誠的教徒還是不錯的，我就有朋友是信耶穌的，為人做事也的確好。由於這樣的原因，我自然是不喜歡我們東方宗教那種複雜的事，所以對於宗教的態度，我還是沒有想著要刻意去接近它。我始終認為，信仰是一種自然而然的事，不是去靠說教爭取，對於這種事，我喜歡像老子先生說的方法那樣——無為而治，非得懷著英雄般的情懷去拿這些東西出來做所謂的“救世濟民”，這動機似乎就顯得不是那麼單純，我反對修行之人去玩這樣的行為。雖對宗教不熟，但我知道離我們比較近的年代，就有律宗真正的大師弘一，這才是高僧該有的樣子。有人說弘一大師七百年都出不了一個，我對此深信不疑，或許還不止七百年，甚或更遠。要有如弘一大師這樣的人渡劫就不一樣了，我想無論多苦我都會願意的，那個時候，我所擔心的，就又是自己夠不夠格的事了。

嚴格說來，我雖然父母早已遠走，自己也做了多年的孤魂野鬼，但要說過個年，我可以不必過的如此孤獨單一。我的周圍，還是有著些朋友，有著些親戚，倘若真是不喜這樣的靜寂，倒也可以尋些熱鬧。可惜的是，我心裡是真的沒有那種想熱鬧的慾望，因為那樣做會讓我覺得有些牽強，一牽強就有著應付和敷衍的虛假，這樣一來，心裡自然就會少了些暢快。儘管我算是個友好人士，但我的觀念還是和多數人有著很大的差異，而且我也不想自己過的太累。

身在凡塵，心裡想的當然和現實會有著糾葛。

每年到了此時，我總是有些矛盾，不去湊熱鬧，我自己是會舒服一些，但那些老一輩的親戚就覺得有點不夠盡興。老家裡畢竟還有母親那一輩的血緣，即我的舅舅他們。如今，他們人老了，自然會有想多見幾次自己的這個外甥這種想法，再加上我們彼此有些同病相憐——我沒了父母，他們多年前失去了自己的兒子，只能讓嫁出去的女兒的小孩來給他們作伴解一些寂寞。從他們身上我能清楚的看到，我們中國人老了之後，兒女不在身邊的，心裡都會有無盡的空虛，這是人之常情；可是去了呢，我就會不大暢快，因為我在世俗裡是活得非常失敗的，尤其遭受幾波劫數之後，人的觀念也變化很大，於是就有了些厭世。雖然一無所有之後也不是不可能走進結婚生子那樣的生活，可我的內心卻對此開始無限抗拒。我曾擺正了姿態去順從，被朋友們拉著去一次次相親，過程也沒有什麼大的阻礙，可是每次回去之後，我就會反悔，一悔總弄得別人不高興，漸漸的，我就不再讓人給我去操心這事了。但舅舅這樣的人我是不能跟他們說實話的，他們也接受不了我的觀念，自然每次回去就得遭罪，所以我總是喜歡在節日裡做些逃避。沒有我這個身影，他們的節日快樂還可以多一些，畢竟現在已經有了孫字輩的陪伴。所以，我去看他們，總是避開節日，這樣就不會讓他們在節日裡有著不快，畢竟中國人最重視的也就是春節中秋清明這幾個，不能因為我自己的怪異而沖淡了他們心裡的喜慶。

現在的農村和以往也有了很大差距，由於貧窮的原因，人人都往城裡跑，在金錢的誘惑之下，人就會有了變化。很多人說現在的農村人變得小氣，勢利，這話倒也算不得罵人，的確，在“笑貧不笑娼”的年代，人都是這副樣子。若要挑一挑農村人變得勢利小心眼這句話的毛病，只能說不僅僅是農村人城裡人也一樣，只不過城裡人的條件好一些，學識多一些，會有所掩藏而已罷了。人性原本就有自私的一面，倒也不必去互掐，只是城府深淺的區別。

農村風氣變壞了是一個不爭的事實，原本大家辛辛苦苦的年代沒有的事，現在一抓一大把。尤其是外出打工的人，在看了外面的花花世界之後，就會對自己那個佈滿各種牲畜排洩物臭味的農村起了厭惡。這方面，男人還好些，女人就不同了，慢慢的會變得更過分，嫌棄家庭，嫌棄自己老土的丈夫，幻想上了城裡人的生活——那些說農村幸福的人，我想讓他去幹上一兩年的農活，如果他還能說出他現在這樣的話，我認為絕對可以給他立傳。

農村人打個工就幻想過城裡人的日子是一件非常恐怖的事，但他們沒有受過好的教育，沒有一個完整的思想體系，一切就變得可憐而又讓人懼怕。過慣了打工的日子，他們開始嫌棄農村的土氣，加上種田收入低廉，自然也跟著越來越討厭原來的農村生活。這麼一來，外出打工的和家裡的另一半隨著也就有了矛盾。在2005年以前，離婚在我的老家是很罕見的事，而今卻比比皆是!十五年的時間，世界的變樣已經超出了我的想象。

不再淳樸的農村，除了老一代們的捶手頓足，剩下的已經和城市無甚區別——不算生活質量和居住環境。村裡走出去打工的女人們，開始愛上了外面的世界，開始愛上了城市的浮華，淺薄的她們繼而開始做夢，幻想脫離生活的苦海，開始晚上城裡人熱衷的外遇，於是，一些些家庭就這樣在打工潮裡土崩瓦解。很不幸，我的哥哥也剛剛遭遇了這樣的事，這個年，我自然更害怕看他滄桑心酸的樣子。我很客觀地說一句，時代的發展給人們帶來了許多的好處，但同時也摧毀了許多美好的曾經。有時我在暗夜裡想自己的變化，或許，這也有一定的原因吧。

我有些慶幸自己愛上了哲學，不然按世俗的觀點來說，我已經毫無意義了，甚至可以去撞南牆而亡。愛上了哲學之後，我覺得生命還是應該有著一些不一樣的意義，畢竟苦難或富足只是外在的表象，如果我就因為外因而放棄父母賜予的生命，就有了懦弱的謀殺之嫌。人，只有挨不過內因而倒下，才能證明自己有過努力，一切外部的東西都是自己的一種錯誤追求，只有自我的內心強大帶來的富足才稱得上真正的幸福。半身日子活在了要靠別人的讚美才能滿足的歲月當中，這種大謬誤我自是不能再任之氾濫了的。所以，在過大節這樣的日子中，我認為我靜靜的一個人看看書，讓大腦思考思考活動活動，顯然要比找熱鬧要靠譜得多。

走自己的路總是要孤獨一些，所以對別人的看法將不能看的太重，對他人我到可以不以為然，只是免不了是要得罪母親大人了。

記得那年母親回光之時，一直唸叨我怎麼也得想個法子結婚，想來只能讓她老人家失望了的。不過，以母親的仁慈應該能原諒我的選擇，所以我決定不再去猜測這種答案，到了相見之時，一切自見分曉。