我需要找人聊天。我找不到。

即便是我能找到，這個聊天又會有多大的意義嗎？應該沒有。它最多是我一段突如其來的“發洩”。

那麼，誰，任何一個人，人家有這個義務，來突然聽我這樣莫名其妙地“發洩”呢？好像也沒人有這個義務。

我怎麼了？

我到底是怎麼回事？

我不知道我怎麼了，我為此想哭。

我同時為此自覺蹊蹺和奇葩：我有必要非得要鬧這般嗎？於是我有瞬間的“正常”。

曾經我對電話那頭的他說：

我患有歇斯底里症；我心裡好像有一個無底洞，它好像怎麼都填不滿。

我還問他：你害怕嗎？

我又開始說對不起，我又開始哭。委屈你，就那麼懵懂和莫名地做我的得“聽客”；也感謝你，曾經陪伴一個如此“野生”的我。

我真的還是那個“無底洞”嗎？

它到底缺少了什麼？

它到底需要填上一些什麼，才能平穩安定不張狂？

我那麼輕鬆地藏著和祝福他，或許就是一些，需要有的用來墊底的東西。

我今天想要發洩的，是我公司裡的那些“睜眼瞎話”、“莫須有”，小兒科。在這些情形下，我自覺笨拙；我試著去爭取什麼，但這事實上都是無力之舉。

我憤怒且悲傷，受傷且混沌。

我不離開，有可能要生病了；我離開，就會成為真真正正的“屌絲”。

我今天是第一次，——因為恰好看到了這個詞，——把“屌絲”這個詞試著用在自己的身上。從金錢的角度講，這是一個千真萬確的事實。但是我對金錢的要求不高，每天吃白菜土豆，我都可以不卑不亢的活著。

我覺得我是想得清楚，就如林黛玉/陳曉旭，即使選擇死去，也不把自己活成思想裡的“屌絲”。我每天吃白菜土豆，我也可以不卑不亢的活著。

我剛剛還做了一件事，京東快遞的小夥子我們好像有自來緣，我給了他兩個，他幫我送來的蘋果。

送大家一句：

新年快樂！