如果相處模式穩定，不需天天聊天也可以。

一、愛情的三角式

當然了，我不否定天天聊天的情侶感情不好。1986年，心理學家史登堡發表了其著名的“愛情三角論”，對愛情作出幾何學的假設。根據愛情三角論，愛情由三部分組成：激情 、 親密 、承諾。

激情+親密，是浪漫的，但不長久；

激情+承諾，是愚蠢的，彼此不真心；

親密+承諾，兩人只是同伴，生活只有平淡。

而天天聊天的情侶，最大的坑會掉入親密+承諾=平淡的關係裡，剛開始時兩人可能也會有激情，總想和對方聊天嗨一把，可隨著時間的向量發展，每天聊著一樣的話題，知道對方什麼時候吃飯，什麼時候下班，

這段感情就越走越平淡了。我做了很多年的諮詢，見過很多類似提問的格式是：

我和伴侶剛開始很好，彼此很相愛隨著時間發展，我感覺他沒那麼愛我了我開始不理解，兩人開始吵架結果我們分手了，老師我該如何挽回？

他們是天天聊天的，但天天聊天也沒聊好，是因為兩人忽略了，感情要好，肯定是三者穩固後的結果。

天天聊天，一開始再激情，但這種生理上的反應也會褪去，各自的精力還是會迴歸到生活，迴歸到自己要忙的事情中去。

二、愛情的基礎是物質生活

你要求他為你實現承諾，但他也要有實現的資本。每個人都知道，愛情是由物質基礎來決定的，表面上無關的生活因素，其實對情侶關係影響特別巨大。

隨著雞湯文化的興起，許多姑娘表面上懂得了不少大道理，特別是感情上的。

例如：他總是那麼忙，一定不愛你吧。或一個不主動找你說話的男人，他一定不愛你。

先不考慮這些邏輯上的漏洞了，但有那麼的一部分男性，他們口中的忙，是真的要賺錢。

到大城市，好不容易遇到喜歡的人，要給她一個將來，固然是要建立在一定的經濟基礎上。

如果他在加班，你問他一句：是我重要，還是你的工作重要？

這是相處裡的雷區呀，你希望他說你重要，但既然這樣，忙什麼工作，直接刷信用卡花唄吧，如果他說工作重要，得了，你們下一秒就離分手不遠了。

當然我不是說給那些用“忙”為理由，實際上卻跑去撩其他女生的行為，這樣的男生是值得被罵的，可是，要一個人天天給你秒回，他又不是李澤言。

三、擺脫依戀，關係才可能健康

一些人之所以總想和對方天天聊天，就是想沉浸在另一半總在自己身邊的感覺中，我在做諮詢匯中，發現有一些人，因為童年成長和原生家庭的不幸福，在成年後會形成總缺乏安全感的心理機制。

有的甚至還變成病態依戀，例如總依賴對方的回覆，依賴對方說的情話，幻想對方是個完美的伴侶等等。

一旦事實和自己想象中有不同，就會控制不住地作，去鬧，她們也不知道自己怎麼了，就是不能接受另一半不把自己放在最重要的位置。

關係要穩定，兩人都必須是成年人。因為成年人基本擺脫了沒意義的依戀，能找到合適彼此的生活模式來談戀愛：

工作累了時，給對方發個資訊，對方愛回不回，不回也不影響自己加班；放假後出去旅遊過夜，享受著一週一天的假期；相處合適後見家長，不是因為有多愛對方，而是兩人生活過得很舒服。

這樣的戀愛難道不香嗎？