導語：結婚時沒有選擇，離婚也是沒有選擇，有人說我自私，有人說我傻，世人說什麼不重要，生活是我的，活一世，請允許我有些自己的個性。

我今年32歲，26歲進入第一段婚姻，那時我和前男友剛剛分手，被我媽逼著去相親。

其實我心裡是及其不願意的，相親之前我和我媽說：“你不同意我自己談的，那你幫我找吧，只要不殘疾我都同意”就這樣，我前夫進入了我的生活，也是我的第一個相親物件，我說到做到不挑剔。

我和他雖然是相親，但是也談了一年多，我性格強勢，他的性格木納軟弱，說好聽點就是老實，說不好聽就是沒用，相處過程不鹹不淡，吵架也吵不起來的那種。

相親第二年春節我和他回家，我媽催我領結婚證，我不同意，我媽又哭又鬧，說我不結婚她就去死（我媽本來身體也不太好）。

我清晰的記得，那年過年在家，晚上我和我媽一起睡，她就每天晚上叨叨結婚的事，說的我哭她也哭，眼淚淋溼了枕頭，臨晨兩三點才迷迷糊糊的睡著，我的視力就是從那個時候下降的，以前5.1的視力，現在開車都看不清紅綠燈有多少秒。

那年正月初七的晚上，我鬆口了，我不能沒有媽媽，我也不想她這麼痛苦。我姥姥去世得早，她從8歲開始當家，20歲嫁給我爸也沒有享什麼福，把我養大不容易，我欠她一條命。

如果我的婚姻能讓她好過一點，我願意。因為前夫初八的下午要出發去浙江打工，我們初八的上午去領的結婚證。

領完結婚證我坐在河邊哭成狗，差一點就想不開跳河了，雖然領了證，其實我內心非常不甘心，不甘心和前男友的分手，也不甘心嫁給如此平庸的一個男人，不甘心就這麼死去。

死了就什麼都沒有了，人生不是隻有婚姻，還有我自己心裡的愛人，以及我想過的生活。

這次嫁就嫁吧，都說嫁人是女人的第二次生命，我嫁一次，我就還給我媽一條命，以後我都不會為了她將就我自己的婚姻。

結了婚當然是奔著一生一世去的，不能嫁給自己愛的男人，是誰都一樣。

所以結婚一年多我們買了房買了車，計劃要孩子，但是怎麼也懷不上，我媽就讓我們去檢查，結果我前夫有弱精症，精子成活率只有26%，精子成活率達到60%才會有懷孕的可能，40%才有醫治的可能。

他連醫治的可能都沒有，他媽就是我前婆婆說：“他已經和你已經結婚了，他身體有問題，你們自己去醫，我不管了”

當時診斷結果出來，醫生開了藥，兩瓶800多塊錢，可以吃半個月。

對這個病有了解的朋友都知道，如果想懷孕，人遭罪不說，這也不是一筆小費用，可以說我們承受不起，我也不想承受。

我們當時有車貸房貸，一個月的工資所剩無幾，他父母不管，我心裡也在打退堂鼓，他也沒有能力給自己治療，就這樣拖著。

我媽知道這件事情之後，堅決的要求我離婚。她說：“不求你嫁人大富大貴，只求平安順遂，如今他連個孩子都給不了你，還要幹嘛，難道等你老了連個給你端水的人都沒有”

我其實心有不忍，他還有個哥哥，父母偏心他哥，他從小就過繼到他舅舅名下，父母早年出去打工，他沒有享受過父愛母愛，如今連自己的孩子都不會有。

我覺得他有些可憐，但是讓我放棄自己生孩子的權利跟他過一輩子，我也做不到。所以糾結了三個月之後，我提出了離婚。

我和他溝通離婚時，他就不說話，不管我怎麼說協議離婚，他就是不同意。

當時我們都在武漢，我搬離了我們一起生活的房子，開車一個小時左右可以到，這期間他沒有給我打電話，也不關心我。他上他的班，我上我的班，基本沒有什麼交流了。

我和他的感情一直是這樣，只要我不主動，他就不會找我。

一直到同年的年底，我和他回老家過年，說起這些事的時候，他也是一副不離婚不溝通不解決的態度。

我拒絕和他同房，過完年我去法院申請離婚，官司打了一年半多，第一次法院以感情沒有破裂為由判決不離婚。

他爸媽倒是經常給我打電話，罵我，說我不講良心，他兒子對我怎樣怎樣好，我怎樣怎樣不好。

半年後我再次向法院提交離婚申請，三個月後法院判決離婚。

我的第一段婚姻就是這樣結束的，事後想想，一開始我和他就是不合適的，我性子要強，什麼都想要好的，他性格軟弱沒有主見，婚前聽父母的，婚後聽老婆的，但是又達不到我的要求。

縱使這段婚姻留給我的都是傷害，但是重來一次我依然會做這樣的選擇，結婚也好，離婚也罷。

結婚時我沒有選擇，心裡裝著別人，不甘心又怎樣，不想也不能讓媽媽因為我的婚事有任何意外，我賭不起，也不敢賭。

離婚時也是沒有選擇，一個自己不太滿意的老公，和生一個自己的孩子，我依然會選擇生一個自己的孩子。

結語：有人說我太執拗，性子太倔，太剛強不願意軟那麼一點點。是的，我有時候就是這麼一根筋，很遺憾沒有世人眼裡女人該有的軟弱，人活一世，不能委屈自己的心。