有個話題曾經熱議“情商最低表現”。下面有各種回答，認可最多的是喜歡給別人講道理。

今年過年提倡就地過年，雖然少了些許年味，但我心裡也有幾分慶幸，因為不做客就不需要面對一個我不太喜歡的長輩。

這位長輩早年當過領導，後來又經商，在親戚中比較有錢。正因如此，他總感覺自己高人一等，喜歡給親戚講道理。

小姨現在還單身，這個親戚每次見到她，都會苦口婆心讓她趕緊找個人嫁了，否則人生就不完整。等老了沒人照顧就是個可憐。你聽我的，先不要把那麼多精力投入在工作上。女人說到底還是以家庭為主，事業心不要那麼重，這些話光我在的場合就聽見過不下五回，每次看到小姨無言以對的樣子，我都替她尷尬。

小姨是律師，正在事業的上升期，根本沒有時間去處物件。她的目標很清晰，就是把事業搞上去，再去找合適的人。

其實他也試圖跟長輩說過自己的想法，但長輩總是以一句你還小不懂就把他的話給堵了回去，久而久之，他也懶得和長輩爭論，每次只是點頭稱是、敷衍。過去就完事。

孟子曾經告誡過我們，人之患在好為人師。親戚看似出於好意，其實更多的是顯擺自己的閱歷。

長輩對晚輩尚且如此，同事、朋友之間更忌諱動不動就想教別人做人。

因為大多數情況下，你和你周圍的人有類似的知識背景、經驗背景，不用講大家都知道。

所以別對他人指指點點，動不動就教導別人，這樣只會顯得你情商很低，不懂人情。低情商的人都喜歡講道理，高情商的人卻懂得談感受。

高明所寫的《天才在左，傻子在右》。書中有許多發人深省的故事，其中有一個患者曾經是一個很好的教師，後來突然就精神失常了，每天除了吃飯、睡覺、上廁所，他都會蹲在石頭或者花草前仔細研究，有時候甚至趴在那裡低聲的嘀咕。

心理醫生在多次企圖和他交談失敗後，做了一件事和他做同樣的事，連續十幾天，心理醫生沒事就跑去假裝研究那些花花草草、石頭樹木，企圖引起他的注意。幾周後，這個法子奏效了，他注意到了同樣和他種花的醫生，並主動交談。

以切身感受去理解一個人，是叩開一個人心門最好的方式。

從心理學的角度來說，正確的交流就應該是不加以評判，而多考慮對方的情緒，高情商的人都懂得讓感受走在道理的前頭。

有個小孩在吃雪糕，忽然出現一個大人對他說：小朋友不要吃雪糕，雪糕吃多了對身體不好。沒想到小孩兒問了大人一個問題：我奶奶活了一百零二歲，你知道為什麼嗎？

大人開玩笑地回答道：為什麼，吃雪糕吃的？

小孩說：因為他從不多管閒事。雖然是個笑話，但頗為引人深思。

這個世界也許沒有真正的感同身受，但我們可以更多的去體驗別人的感受。只講道理不講感受，只會讓對方感到厭煩，多講感受，才能讓對方感覺你更加知心。。

張家瑋說過的一句話，幫助別人是為別人著想，干涉別人是為自己著想。

記得小時的一個故事，有個和尚在山裡，苦練移山大法。有人向和尚請教如何才能移山？和尚仰天大笑。此功非常簡單，只要掌握訣竅就行。那就是山不過來我就過去。

我們唯一能夠改變就是自己。當你想給別人講道理的時候，不妨先審視一下自己，不要總想著如何去改變別人，而該思考如何去提升自己。從今往後，少一點傲慢，多一點謙虛，做好自己才是一切變好的開始。