如今社會的離婚率日漸趨高，這既是男女平等的時代的進步，也是戀愛自由、婚姻自主的文化的進步，結婚或離婚都好像賭博，但也並非一次性的盲賭，婚姻的豪賭裡充滿了人生的終極智慧。

婚姻裡都是小問題

婚姻像賭博，但並不是盲賭，也不是一次性的。

婚姻可以是穩定社會秩序和穩固社會結構的基石，但在如今的社會，婚姻也不再是千百年來捆綁人生的枷鎖，更不能因為一次婚姻的成敗而禁錮一生。結婚或離婚的試錯成本也在逐漸降低，無論是生存所需的物質成本，還是倫理道德層面的精神代價，都在降低，這是人性自由的解放，也是社會文明的進步。

婚姻像豪賭

人到中年才明白，打敗婚姻的從來都不是什麼大問題，而是你的認知和智慧。

其實夫妻之間，大多數人也都沒有過不去的大矛盾，想要的東西一直沒有被滿足，給你的卻並不是你想要的。看似經常有這個問題和那個問題，卻又找不到問題出在哪裡，或者找到了問題所在，又不願意去找解決問題的辦法，找到了解決問題的方法，卻又沒有解決問題的決心和能力，又不能齊心協力地去相互改變和成長，以至於問題就是永遠是問題。小問題也就成了大問題，最後 不了了之，只能一拍兩散用“離婚”這種既簡單粗暴又無可奈何的方法來逃避問題。然後又一而再、再而三地迴圈往復，因為很多人看不到婚姻的本質，也想不到問題的本質，更做不到也改變不了別人和自己。

打敗婚姻的從來都不是什麼大問題，而是你的認知和智慧。

打敗婚姻的從來都不是什麼大問題，而是你的認知和智慧

婚姻問題的本質是源於自己。

夫妻雙方的原生家庭環境和社會文化土壤決定了彼此的三觀、認知一定會存在或多或少、或大或小的差異，不從根本上去認知和解決這些問題，相互不去理解、包容和改變，任憑你換了誰，最終的結果都一樣。

自主的婚姻往往源於美好的愛情，但婚姻的問題卻往往不是起源於愛情，夫妻間的矛盾往往也不是簡單的愛或不愛，這並不是婚姻問題的本質核心。

自我為中心

婚姻中真正存在問題的主要本質原因是因為當人結婚後，從一個完全以自我為中、以自我追求為目標的角色定位中突然轉移到了別人身上，比如愛人、孩子、父母等，雖然這些人都是對自己最重要的人，但卻永遠不是自我本身，當這些人在婚前完全以自我為中心的人心裡的角色、比重、份量和作用越來越大、越來越亂時，那麼所有的問題一來往往就會措手不及，即便婚後多年甚至依然難以接受和釋懷。

自我為中心

一個人在婚姻之前，哪怕是在熱戀的愛情裡，其實始終都是以自我為中心，我的父母、我的戀人、我的親人或朋友都是因為我而存在的，我在故他們在，實質上他們怎麼樣，好或壞，他們怎麼想，怎麼做，基本上與我沒有太大的關係，可有可無，可遠可近，可收可放，因為我和誰都不會是終生捆綁的關係，在自我的世界裡，只有我自己才是核心也是中心，自己才是最重要的，與他人無關。

而婚姻之後呢，從小到大，多年以來，你認為最重要的、為你而存在以你為中心的人逐漸離你遠去甚至退出，包括你的父母、兄弟姐妹、親友、知己、閨蜜、哥們等等，你一下就孤立了，失了倚重，卻要去重新接納並接受一個以他（你的愛人）為中心的全新的世界，即便婚姻你們是一家人，但是他的父母、親友等等，都還是會一直以他為中心，以你自我為中心的世界瞬間失衡，即便再愛，可能依然會感覺不被人愛，不被人疼，不被人寵，不被人重視，因為你永遠都不可能會是他們的中心，充其量只是一副中心，那麼原本的一切都可能成了問題，因為一個人只要失去了自我的中心，在任何別人的世界裡你再重要也都只能是第二中心，你的存在感、安全感、成就感、幸福感會銳減，這就是所有婚姻裡夫妻間的問題和矛盾的本質成因。

兩個中心

婚姻的問題，歸根結底都是夫妻之間兩個人的問題。

婚姻裡，夫妻之間無外乎以下三大問題，每一種問題也都其本質的源頭所在，但歸根結底也都是夫妻之前兩個人的問題。

夫妻間的第一大問題：外人干擾的問題。

婚姻裡所指的外人，絕非指那些並不相干或無足輕重的人，首先就是各自的父母、親友，甚至共同的孩子等。如果長輩或親友過多地參與到小夫妻的婚姻生活裡，上下兩代人的矛盾則不可避免，比如婆媳矛盾、姑丈矛盾就一定會成為問題，因為婚姻之前的每個人、每代人的原生的家庭環境和社會土壤都不一樣，每個人的立場、三觀和認知都不盡相同，因此每個人的中心也都不同，因此婚姻裡，各自的父母或親人對夫妻生活的過度干擾，必然會存在很多大大小小的矛盾和問題。

其次，這個外人就是雙方共同的孩子。孩子雖然是愛情的結晶，是婚姻的產物，但是對於夫妻二人之間來說，孩子需要愛和呵護，所以會分散父母身上對彼此滿滿的愛，所以說其實孩子也是夫妻之間的外人。再者，孩子本來也是一個獨立的人，最終都會獨立於夫妻二人而存在，他終究會是一個自我為中心的獨立的人。夫妻間對孩子的愛，孩子的成長和三觀最終也是夫妻問題的導火索。所以婚姻裡，夫妻之間過度的以孩子為中心的夫妻關係本來也容易引發很多夫妻問題，但完全不以孩子為中心的夫妻關係出同樣會危機四伏。

我和他/他&外人

夫妻關係的中心與核心，始終都是夫妻二人，與外人無關，無論是父母還是孩子，都是外人。只有在婚姻生活中始終將夫妻關係放在第一位，子女關係放在第二位，父母關係放在第三位，以夫妻關係為第一中心，以孩子的關係為次中心，以父母的關係為副中心，那麼所有的問題即便都存在，也不會真正影響到夫妻之間的核心關係，所有的問題最終也都不會是大問題，都是可以由夫妻二人共同努力去調和並努力解決的，而當真正的夫妻二人的核心關係出了問題，就一定是大問題，任憑任何外人，包括父母或孩子也都可能是無法調和的。

概言之，夫妻關係的核心是兩個人，而不是一堆人，任何第三個人的干擾都是多餘的，這才是很多婚姻問題的根源與核心本質，夫妻之間，歸根結底都是兩個人自己的問題，任何時候都不要歸因於任何外人。

夫妻關係的核心只是兩個人

夫妻間的第二大問題：外力干擾的問題。

婚姻裡，夫妻之間的關係既有相愛相生，又有對立與爭奪，因為兩個人始終都會有兩中心，問題的根源是任何一方既要為對方付出又要向對方索取，既依存於對方，又要被對方所依存，然而每個人的索取和佔有、付出與自私，程度都會有所不同，各有差異，甚至天差地別，這是動物共性，也是個體本能，也是人之天性，千古不變，不可更改，只能調和或適應。

婚姻之前的每個人都是以自我為中心，依託於各自的資源、能力和努力而獨立地生存著，資源多或少，活得好或壞，都關乎自己一個人的事，都是自己一個人的問題，與對方及他人毫無關係。而婚姻之初，透過彼此之間的溝通和了解後所做出的雙向選擇時，或多或少地都考慮過資源的互補和共享問題，至少都有過些許利弊的權衡，這意味著婚後必須共享資源或者共創資源，相愛相生，相生相長，共鳴共情。

我和我們的平衡

美好婚姻中的一種理想情況是，雙方資源充分共享，或者共同努力去創造，你的，我的，都是我們的。

這當然是最好的結果，只要雙方都不計較各自付出和索取的大小多少即可。可是現實世界永遠不會有完全相同的兩片葉子，也不會有完全相同的兩個人。既然愛都可以分多少，既然有比較，所有的付出和索取的東西就都可以區分出大小多少，出力也會有多寡，努力的程度也自然會區分出差異，這無可厚非，也不可避免，不在於大小多少，權在於誰計較，誰放下。

但人之本性也很現實，誰又能完全不自私呢？比較之下，總會有人覺得自己付出的太多，得到的太少，甚至也總會有人心安理得地坐享其成。現實中，很多人對於婚姻選擇的考量甚至就是以以青春美色為條件去換取物質的坐享其成和安逸奢華為標準的，也總會有些人，就是用既有的物質條件或者是用一生的努力和付出去換取一個人和一段婚姻，像是買賣，也算交易，公平公正，但也註定是為婚姻埋下了一個地雷。

人性就是地雷

人性之自私和懶惰是天生的，誰也躲不開這個雷，但是婚姻裡，你如果一直都是攫取的越多，去付出的越少，這樣的天平開始也許可以平衡，那是因為雙方交易達成了滿足的條件，久而久之，也是難以始終都能保持平衡的，一旦有人心生計較，便是婚姻的大問題。

要知道，無論是任何婚姻，都絕不是一勞永逸就從此美好的，而是需要雙方各自不斷地努力、始終付出，相持相衡，才能和諧美好，才能平靜安寧。

一勞永逸的生活

但是現實也同樣殘忍，婚姻裡外力干擾的問題主要體現在物質生存的相互依存關係中。

人類生物傳承的主體責任在於女人，妻子，生兒育女期間一定會耗盡其主要心力，需要丈夫，男人，多付出努力，既要為生存而努力，又要為妻子和孩子而付出，甚至一人付出供養全家妻子，這在生存資源的付出和爭奪上註定會出現失衡，也會讓妻子多處於被動，婚姻裡的這個矛盾會永遠存在，很難根除，只能接受調和。當然這個問題除了不平等的勞動付出外，也包含了生兒育女、養家餬口的精神和心力的付出，因此很多婚姻裡，即便物質的付出不是問題，但這期間的愛與被愛的付出也同樣是問題，所以無論是妻子抑或是丈夫，往往都容易在生兒育女期間，埋怨對方給予自己的關注和愛護不夠，當然也有一部分愛和關注被孩子所佔有了，這也是原因。

但是，婚姻選擇前，充分考量各自生存資源的物質條件和生存能力的長遠潛力，也是人之常情，情有可原，亦無可厚非。

相愛相生

當然，婚姻裡夫妻間關於彼此生存資源的付出或索取的矛盾，也都主要集中在原本就不平衡的關係中，一量失衡，無論大小多少，在比較中都可以顯現出來，相互之間的不理解和彼此之間的抱怨，都在所難免，也都可以成為婚姻裡的大問題。正所謂“貧賤夫妻百事哀”、“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”說的就是這個道理。

但是，只要夫妻雙方都充分深刻地認識到這個問題的本質根源，相互之間的感情基礎好，三觀契合，人品也都錯，能真正做到資源共享，協力共創，“夫妻同心，其力斷金”，當然也是很有可能的。

夫妻同心，其力斷金

夫妻間的第三大問題：內力干擾的問題。

婚姻裡所指的內力干擾產生的問題，主要是夫妻之間各自對愛與被愛的理解不同和對愛情與婚姻的認知不同所造成的相互困擾的問題。婚姻中的愛與被愛所困擾的問題，可以簡單地用三個字籠統來概括——不懂你。

這些問題的起源可能都不是什麼大事，往往都是生活中的瑣事。當然也不要白費力氣地去試圖解決生活中的所有瑣事，因為不可根絕，也就不可避免。

為瑣事而煩惱

很多夫妻之間因為小事，不肯低頭，非要對方讓步，屈服，以達成以自我為中心的平衡，否則就是“不懂我了”、“不愛我了”。殊不知，即便是一個人他再愛你、再懂你，但你也得很清楚，他並不是你，也永遠不可能是你，永遠也不可能一直那麼“愛你”、“疼你”、“懂你”，因為永遠不可能有人比你自己懂你和愛你自己，別人再真切深刻的愛也永遠無法達到你自我之愛的預期。就好比，就算我們的父母永遠無條件地真切而深刻地愛你懂你，可是你也總會或多或少地覺得這樣的愛你和懂你總是不夠，總覺得他不能真正完全地懂你，因為，他們不是你，就永遠不可能真正到達你心裡的自我的預期，何況是你的丈夫或妻子這樣後來闖入的“外人”，很多時候並不是愛不夠，也並不是不懂你，而只是因為他不是你，有很多時候即便他傾盡所有的心力不計代價不顧生死地毫無保留地全部給你，可是也可能並不是你真正的預期裡想要的，因為他永遠不可能是你，也沒有人能直指心底地猜得到你，這注定是個無解之迷。

不懂你

婚姻裡，相互理解和珍惜，彼此寬容和忍讓，才是真正的夫妻相處之道，任性，一定是夫妻關係的頭號敵人，不論這樣的“任性”有多合理，有多理直氣壯，最終都會像一支引而不發的利箭，成為傷害彼此的致命殺器。

所以，即便再任性，也不能妄為，沒有誰能真的做到永遠都隱忍不發，即便一個人再愛你，再懂你，你也不能讓“愛你”、“懂你”成為你一直任性妄為的“合理”藉口去傷害任何 個人真正愛你和懂你的人。

因為，愛是有限的忍耐和恆久的恩慈，但一切都會變的，愛也一定會變的。所以女人千萬不要恃寵而嬌，男人亦不可恃強而橫，彼此都要做到適可而止，收放自如，要知道長時間引而不發的利箭一旦放出去了就無可收回，都是致命的，即使沒能致命，至少也是傷筋動骨，毀了別人，了勢必可能會傷了自己。

任性才傷人傷己

婚姻裡夫妻之間的親密關係中常常都會涉及到三個關鍵詞——“什麼”、“多少”和“怎樣”。

婚姻裡，“他/她想要什麼”，作為伴侶一定要時刻心中有數，“他/她得到了多少又付出了多少”也要心中有數，更要回應以同等的給予和努力，無論結果怎麼樣，無論其是否是一廂情願，但絕不能一直都是單方面的努力和成長，更不可能一方在動，另一方卻總是原地不動或坐井觀天或坐享其成，這樣的婚姻終究是要坐以待斃的。

“他/她怎樣與人相處，怎樣與世界相處”，要儘量去找到並接納他/她與世界相處的獨特方式和與眾不同之處，這也決定了夫妻之間相處的方式，而不是永遠無休止地去抱怨一個人，或試圖去改變一個人，那不現實。一廂情願地寄希望於改變一個人，那隻能是你一廂情願的悲哀，這怨不得任何人。

懂你是相互的

婚姻的問題都在瑣事裡，婚姻的智慧都在瑣碎的生活中。

#托爾斯泰#曾經說過：

“已婚的人從對方那裡獲得快樂，僅僅是婚姻的開始，但絕不是全部意義，婚姻的全部意義蘊藏在瑣碎的家庭生活中。”

不要以為婚姻裡只有情情愛愛，愛與不愛可以埋藏在心裡，不可以糾纏在瑣碎的生活中。所有的愛與被愛都蘊藏在生活的每一個細節裡，當生活瑣事擊敗彼此的那一刻開始，所有的愛都不值一提，也將不復存在，即便當初愛得再轟轟烈烈、死去活來，也同樣可以在頃刻間蕩然無存。

愛情可以只出於出於荷爾蒙的本能，也可以很浪漫刺激，也可以快感於多巴胺的巔峰，但婚姻並不只是因為愛情，再美好的婚姻也不可能是一世的浪漫，更不可能是一世的鮮花著錦，而是樸素的情感和普世的生活。

婚姻裡不只是情情愛愛

好的愛情不一定是好的婚姻。

復旦大學#陳果#曾經說過：

“好的愛情就是一次又一次地愛上同一個人”。

這樣的愛情可以有，但一定不多見。歸根結底，愛情是你一個人的事，但婚姻是夫妻之間兩個人事。愛情裡，你當然可以一次又一次地愛上同一個人，甚至你也可以一生只愛一個人，但那也都是你一個人的事。他也許可以，或許不可以，但你愛與不愛，是你自己的事，都與他無關。

一生只愛一個人

這樣愛你或者被你所愛的人，即便有，也未必一直都是同一個人，你會變，他也會變，你不變，他還會變，不變的只是你一廂情願的幻想，也許只是各自變化的條件沒有達到而已。

一次又一次地愛上同一個人，你也許可以做到，但他未必，因為在愛情裡，愛與不愛，自始至終都可以只是你自己一個人的事，與他無關，他變與不變，你都可以愛，這也只是你一個人的事，也與他人無關，你覺得的不變的並不是你的愛，而是你出於自我需要的對愛的幻想，但這並非事實本身。

“一生只愛一個人”，這可以是愛情的誓言，當然也可以少不更事或年少無知的戲言，只要你結個婚，成個家，生個孩子，愛情與婚姻自然就一切瞭然於心了。

所以我要說，好的愛情不一定是一次又一次地愛上同一個人，但是好的婚姻一定是一又一次地理解和包容彼此的人。

好的婚姻是源自彼此

婚姻的本質核心是夫妻兩個人，任何一方的天真都不過是一廂情願的自欺欺人罷了。

婚姻不是一個人的事，而是兩個人的事。你單方面的愛或不愛，並不能決定真正的夫妻關係。好的婚姻一定是雙方相互地一次又一次地愛上彼此，又一次又一次地被彼此愛上，愛和被愛，懂和被懂，珍惜和被珍惜，才是婚姻裡夫妻關係的終極智慧。

愛可以是單向的力，而婚姻則一定是雙向的相互作用。一個人不行，誰少了誰也不行。

婚姻是相互作用的結果

結語：

#人生是一場不可逆的旅行#愛情雖好卻難留，婚姻才是人生之愛的終點。

都說婚姻是愛情的墳墓，可是沒有了婚姻，所有的愛情都將死無葬身之地。正是因為婚姻收葬了愛情，所以人生的旅途才不至於孤獨荒蕪。

[END] [圖片源於網路|聯絡侵刪]

幸好遇到你，你有故事我有酒，人生路上一起走。