秀君老師：

您好！我今年48歲，原本有一個十分幸福的家庭，丈夫從事房地產生意，我自己也開了一家裝飾材料公司，兒子大三在讀。然而由於丈夫的情變，使得我們這個家庭鬧得支離破碎。兩年前，他與一個年齡上可以做他女兒的三陪小姐好上。我發現後大鬧一場。但他堅決不肯回頭，無奈之下，我們去年離婚。兒子因此不僅成績明顯下滑，還患上了抑鬱症。我也患上嚴重的焦慮症，多少次從夢中哭醒。半年前，一位朋友給我介紹了一個男朋友，小我10歲，離異，沒有工作，沒有房子，家在農村。乍一聽這條件我根本就沒想看，誰想，朋友在一次旅遊中巧妙將我們安排在一起，挑明後我發現這個人比我想象的要理想許多，長相有點我前夫的模樣，特別會照顧人，最關鍵的是與我形影不離。

他也說沒感覺我比他大那麼多，跟我在一塊挺踏實。於是，我們很快過上了同居生活，他告別了原來租住的蝸居，辭去了月薪不足千元的工作，成了與我形影不離的專職司機。

這件事遭到了我父母和兄弟姐妹們的一致反對，有時我也覺得他們說的有道理，但是一想到離開他的情景，我就十分難受——除了他有誰還會這麼需要我、順從我、照顧我呢？去年冬天我患心肌炎住院，不僅他，就連他的媽媽都哭了。後來，我花20多萬元在家附近給他父母買了一套二手房，老人激動得差點給我跪下。而孃家那邊所有人都說我傻透腔了，讓我冷靜些。可是，不知何故，見到他家人我就想在經濟上幫助他們，覺得他們太困難了，太苦了，不幫難受。很多時候，男友也勸我別啥事都管，可是他越這樣說我越感覺他對我的感情是純潔的，所以越是要奉獻，不久前還把他的妹妹和妹夫安排到我的公司工作。您說我這樣做真的不對嗎？我究竟應該怎樣做？ 讀者 孫茜

孫茜：

你好！感謝你的信任，欣賞你的坦誠。首先可以肯定地說，你是一個十分善良的人，能力也很強，只是不太習慣於思考，所以面對比較複雜的問題時就容易焦躁不安，草率行事。至於你同前夫的婚姻，從結果來看，錯誤在他，但不知在你們共同生活的二十幾年裡，究竟都發生了哪些事情。依你現在的行為模式推斷，你可能對你的家人只講奉獻，不太講究奉獻的尺度，也不太習慣傾聽他人的意見。因為你可能認為一家人處事無需講藝術，實打實最好。所以，你可能經常出現“越位”或“缺席”。

客觀地講，事業上的成功對於事業本身自然是好事，但是對於一個人的成長也許不一定是好事。由於運氣好，有的人很容易就成功了，結果可能導致其對自身的瞭解出現誤區，認為自己什麼都是對的，多大的事也能一人做主，根本聽不進去旁人的意見或建議。而從古至今，剛愎自用者有幾人能夠成為笑在最後的人？按常理。年齡不該是愛情的障礙，但前提條件應該是除了年齡以外的其他因素，比如價值觀、工作和生活經歷的相似等等。說實話，僅僅從客觀上看你現在的生活與情感狀態，容易讓多數人感到有些太像“童話”。首先，從年齡上你們的差距就比較懸殊；從生活背景上看，也可謂天壤之別。

即便忽略年齡的障礙，那麼你們的愛情基礎在哪裡？當然，有一點我相信，那就是現在的你們彼此都難捨難分，只不過，這難捨難分的內容裡更多的可能是物質方面的滿足與期盼、控制慾望與被需要心理的極致滿足。

因為，對於你的男友來講，你現在實際所給予他的和將來還可能給予他的，對於他來講比夢中想象的還要多，而這些是他目前最需要的，所以他完全有動力把真實的自我隱藏起來，變成一個你所需要型別的人；而你在受到前夫的傷害後，迫需得到被需要的認可，這個需要你的物件還得是特殊的關係人，即你的另一半。你現男友的處境非常符合你心靈最柔弱那個部分，所以面對他的一切，你的感覺“找到了”。此時此刻，你們彼此間的需要與愛的感覺很相似，但是否能算愛，仍需時間與實踐的考驗。

愛是奉獻沒錯，但不是被奉獻。冷靜下來的時候，請你仔細想想：如果你現在同他一樣，就是一個從農村來的打工人員，他是否還會對你像現在一樣殷勤；如果你不是像一位救世主一樣為他的家人奉獻，他們是否還會像現在這樣在乎你的一切？人如果受了傷害，不是先徹底處理好傷口，查明受傷的根源，而是帶著傷痛去“連續作戰”，那麼不僅舊傷難愈，還很容易添新傷。最關鍵的是，與你疼痛著你的疼痛的是你最親的人——父母和兄弟姐妹和兒子。

金錢能換來感謝，但不一定能換來感情；年齡不是愛情的障礙，但可能是婚姻的砝碼。在這個問題上，時間是最好的“試金石”；冷靜是絕佳的“顯影劑”。為了將來更久遠的幸福，凡事做決策之前多問幾個為什麼，沒有壞處。祝你幸福！