大家不妨想一個問題：如果你已經空窗很久，當前有幾個人和你聊的很愉快，都快到了要捅破窗戶紙的時候，但是他們都在一些你認為比較重要的方面不符合你的要求。那麼在這個時候，你是願意“矬子裡面拔高個”的在這些不是很完美的桃花裡面摘一朵呢？還是願意堅守自己的標準，抱著“寧缺毋濫”的態度等著那個真的對的人出現呢？

昨天晚上和一個十幾年的好友吃飯聊天，她如今就面臨著上述的感情困局。我見證了她十幾年桃花不斷，由於她工作行業的關係，經常可以接觸認識到很多新的人，而她性格和行事方式又很獨特且自由，所以和她產生crush的人不計其數，她也經常和我訴說感情中A or B or C的選擇困難。

但桃花多並不意味著就是一隻海王，她反而是相當的長情，唯二認真談過的兩次戀愛都持續了四五年之久。自從上一次分手到現在，她已經空窗了快2年的時間。我能理解她一個人遠在異鄉打拼時的孤單，也能理解情感豐富的她很需要一個人去傾聽和分享，更能明白她那“該死的魅力”是真的吸引人。

而她心目中的理想型，無非要滿足兩點：一是外表；二是在內心深處的共鳴。現在眼前的這些桃花們，不是滿足不了一，就是滿足不了二。她糾結著一度想發展的物件，大多屬於一格外優秀但二卻不盡如人意。

她身邊其他朋友多是鼓勵她下手，覺得雖然這個人在理解她或者認知層面上不滿足她的要求，但也可以談一場“養成系”的戀愛，一步步把對方培養成自己所喜歡的樣子。這樣一來，既能夠解決眼下想要談戀愛的問題，又能夠享受培養一個完美的伴侶的成就感，真是一箭雙鵰。

然而，在我看來，他們可能忘記了那句話:"People will never change."

在各種醫美、神奇化妝術盛行的今天，如果你尚且覺得一個人的容貌改變起來都是很困難的，那你又怎麼會認為一個人改變自己的認知與想法會是如此輕而易舉的事情呢。如果兩個人在一起之前都可以發現，另一方並不能給予自己想要的精神上的依靠與理解，那又怎麼能傻到要奢求一個人會因為你的要求而改變呢？

如今繁忙而疲憊的每一天，都幾乎要把打工人的精氣神榨乾了。每天晚上回到家裡，誰又不希望身邊有一個懂自己的人能夠陪伴左右，哪怕都不需要具體說什麼，只是靜靜的呆在一起，都是一種精神上的放鬆。

然而，如果你在尋找伴侶的時候，放鬆了這一個條件，選擇了將就與改變。這裡有兩個問題，一是你暫時將就帶來的結果可能是什麼？二是你希望用怎樣的方式改變對方？

針對第一個問題，更可能的結果是你拖著疲憊的身軀回到家，另一半在指責埋怨為什麼你又要加班，甚至會懷疑你是不是假借著加班的名號出去鬼混。即便他當時考慮到你比較疲憊選擇忍一下沒有發作，那你認為他對你的愛夠這樣的忍耐消磨多久？爆發衝突是遲早的事。

第二個問題，你準備怎麼改變他？回想一下我們自己的成長經歷，想一想讓自己發生改變的瞬間，大多都是經歷了一些挫折或者磨難，才會讓我們深刻的認識到自己的問題，下決心改變的。不要去對抗人性中“懶”的基因。我們的本性就是排斥改變、渴求可預見性的。所以當對方不能給予我們想要的反饋的時候，我們心平氣和的溝通，藥效可能就是一個禮拜吧；如果我們大吵大鬧，藥效延長到一個月。

但這又有什麼意義呢？

明知自己做的是無用功，而且在這個改變的過程，痛苦的不僅是要改變的那個人，也許要求對方改變的我們會感到更痛苦。因為我們將自己的喜怒哀樂完全的繫結在對方改變的結果上。在這個過程中，我們會經歷期待——失望——憤怒——期待——失望——徹底失望的情緒變化。每天要處理繁忙的工作之外，我們還要經受著情緒向過山車上上下下。

在經歷了這些起起伏伏以後，可能本來就沒有積攢下多少的感情也消耗殆盡。分手的時候，好聚好散的機率也並不高，再撕個幾個回合，你也自然被折騰的夠嗆。

難道這就是你追求的因為刻骨銘心的愛情嗎？那可能是我老了吧。

為什麼在明知道是這個人不是對的時候要開始呢？為什麼不能透過其他的方法來填補內心的寂寞呢？為什麼不能將這個時間和精力花在一個對的人身上呢？即便我們可能需要更長的時間去等待。

在之前二十出頭的時候，在那個時候，我們可能並沒有想明白究竟想要找怎樣的另一半，可以不計後果的輕易的開始一段感情。我們經歷過別人頭也不回的離開，也經歷過死纏爛打的糾纏。正是這些痛苦的過往讓我們心中想要的那個人的形象逐漸清晰。如今再度面臨選擇題的時候，我們忽視已經知道的正確答案，用荷爾蒙和衝動作出選擇，那麼結果無非就是在我們的錯題本上多加一道，生命中再多一個錯誤的過客，但我們的心，還經得起幾次這樣的起伏呢？

明知是錯的就不要開始，這是予別人以自由，更是給自我以愛護。