01

小林是我一個朋友的老公，朋友說“結婚後自己都沒改掉老公摳門兒的毛病，沒想到被我兒子給治癒了”。

聽見朋友的調侃，小林不好意思地笑笑，說道：“都說窮養兒子，富養女,我爸媽就是這句話的忠實執行者，但我卻再也不願意窮養我兒子了。”

小林的家庭條件本還不錯，但父母小時候在物質上管得很緊，平時也不怎麼給零花錢。

小學去春遊，老師讓自由活動，別人都有錢去玩一些專案，自己除了帶去的零食以外兩手空空，不能參加又不敢單獨走遠，只能站在一旁羨慕地看著別人去玩；

中學了，上學離家有三站路的距離，小林媽媽會每個月算好天數給交通費，為了手上能留下點零花錢，小林經常在下課的時候趕作業，放學的時候步行回家，沒有自習的時候就跟家裡說去朋友家寫作業寫晚了，有自習的時候就說被拖堂了，多幾次，也就沒人再問了；

大學生活永遠沒有別人口中的精彩，教室、食堂、圖書館、寢室，就是小林固定的線路圖，室友都和他開玩笑，說他“打腫臉，充學霸”，可只有他自己知道，有些精彩需要消費，消費意味著花錢，而自己已經養成事事精打細算的習慣，但卻不願再同學面前表現得斤斤計較。

直到遇到朋友，開始戀愛，兩人也沒少繞著“可以買什麼”，“不該買什麼”吵架。

小林說自己也不想這樣，為一點小錢心裡不舒服很久，但之前雖然覺得這個問題是個嚴重的困擾，卻都沒有想過改變，直到成為了爸爸。

對兒子成長過程中的某些瞬間的觸動讓小林開始思考，如果自己現在的一些習慣是父母錯誤教育方式留下的“烙印”，那自己為什麼還要以“窮養”對待兒子？

02

堅持”窮養男孩，富養女孩“的父母們，本意是想讓男孩磨練心志，女孩不因匱乏而屈從他人，卻簡單地把這些與物質掛上鉤，把窮和富對立起來，並刻板的套在孩子的性別之上，卻忽視了這些背後孩子的感受。

“窮養男孩”的教育，讓身在獨生子女家庭的小林即使成人還在“療愈”自己，那當這種育兒經用在有兒有女的二胎家庭又會怎樣呢？

張琴家的兩個孩子相差一歲，兄妹之間經常動不動就打了起來，張琴也總是埋怨大寶沒有哥哥樣。

一天兩個孩子又開始大打出手，媽媽訓斥了大寶，大寶委屈地朝張琴喊道：“你不是我媽媽，你只是妹妹的媽媽“，外婆看見張琴吃驚地愣在原地，趕快出來打圓場，”小孩子胡說什麼呢？你和妹妹都是媽媽的心尖尖”。

聽到外婆這麼一說，大寶哇地哭了起來，一邊哭還一邊說，“才不是，新玩具都是妹妹的，吃什麼都是她先選，我想要買東西，媽媽就說男孩那麼愛花錢幹什麼？”

聽到兒子這麼說，張琴鼻子酸了，怎麼也沒想到，自己以為對兒子好，卻成了兒子心裡的傷。

張琴不是偏心女兒，只是想著男孩要苦點，女孩要寵點。

”窮養“和”富養“成為兩個對立的獨立狀態，同時出現在家裡，孩子也會去觀察、對比，他們和父母的視角不同，不會想到這是父母根據性別不同而產生的差異化養育，只會以為父母的愛有失偏頗，對另一個孩子新生怨懟。

03沒有父母的養育目標是想讓孩子長大後一身窮苦，即使選擇窮養的父母也不會如此。大多數這樣養男孩的父母不過是相信“梅花香自苦寒來”，目的是讓男孩子變得不畏風雨。

可惜一些家庭把窮的條件過於放大了，把窮、苦等同於挫折教育的唯一條件，把物質條件壓得很低的同時，精神供給和愛的表達卻沒跟上，各方面的匱乏讓孩子心裡開不出花來，又何來香氣可言。

若真要窮養，重在“養”而非“窮”。

金錢上的窮、富要適可而止——富不至於不驕縱溺愛，窮也不至於傷到孩子的自尊。

而心理和精神上的“餵養”卻要不遺餘力。

就像著名作家劉墉提到兒子時曾說：

而當女朋友家龍頭漏水時，又能立刻拿起扳手修理，讓對方知道自己絕非嬌生慣養，而是有責任擔當。

養男孩最重要的是面對未來的生活和人生時，因為精神上的充盈而有底氣，

面對面前的苦難時，不管小到是瑣事，還是大到荊棘，都有解決問題的能力和勇氣。