最近幾個月到現在，莫名其妙的會經常被老公吼。尤其是最近幾天，尤為明顯。

無論是正常的交流，還是一起商量事情，他都沒聽明白我要表達的意思，就提高嗓門大聲嚷嚷，這不行那不可能，特別武斷的打斷我，如果我繼續解釋，試圖還想跟他繼續溝通下去，他就會更加大聲吼叫，氣急敗壞，最終達到讓我瞠目結舌和閉嘴的地步。

甚至有時候我和兒子無意間的幾句話被他聽到了，他也會提高嗓門大聲吼我，指責我不要跟兒子說那些話，會讓小孩更加嬌慣什麼的。其實我明白他的意思，但是為何，不知道從什麼時候開始，夫妻之間已經不能好好說話了，到了一說話就開吼的狀態，我是欠他還是怎麼了？還是把我當保姆了？

還是所謂的七年之癢? 確實，我們的婚姻已經邁入了第七個年頭，不會這麼神準吧？真的到了第七年，就要癢一癢了？就開始嫌棄我這個糟糠之妻了嗎？ 動不動就吼我，連正常的說話都這麼費勁。以前還沒這麼嚴重，我知道他的性格暴躁，但是不會像現在這樣，動不動就吼我，完全忽略我的感受。

昨晚也是這樣，當著娃兒的面吼得我啞口無言，我不想與他爭執，我帶著娃奪門而出，眼淚指不出的往外流，那種委屈真的不知道該怎麼說，不知道為何要被這樣對待，也不知道為何要為這樣的人流眼淚，其實這樣的婆家，這樣的男人，真的不值得我這樣付出。今天這個家的一切都是我推著在往前走，自己落得一身累不說，現在還遭老公這樣對待。

因為他就是傳說中的媽寶男和“差不多”先生，婆媳關係已經夠緊張了（前文有詳細提到，不知道是不是事情過了他暗自在為他媽媽對我出氣），雖然他這次沒有偏向他媽媽說話，但是婆媳關係鬧到如今的地步，跟他這個中間人這麼多年來是有關係的。無論什麼事，反正差不多就可以了，有時候這個事情放在那裡，我不提醒，他會一直不去做，或者等著我去做。吃完飯可以在沙發或者床上躺著玩手機玩兩三個小時，我不喊他，他可以一直一句話也不說，也不起身。家庭必須要兩個人一起維護，小孩也需要父愛，所以很多事情，我都期待並且鼓勵老公的參與，家不是我一個人的，家務活也不是我一個人的，孩子更不是我的一個人的。可是這麼多年，慢慢的越來越發現，是我一個人在忙活，圍著這個家裡裡外外的事操心，奔走。有時候跟他抱怨兩句，得不到理解不說，反而把怒氣撒在我身上，極其不耐煩。有時候不溝通吧，這個事情就一直放在那裡了。或者是我默默去做了，一次，兩次，三次，以後的每一次，都形成了習慣，反正我會去做，反正我一喊他，就是不耐煩，撒氣，最後事情也做得不盡人意，差不多就行了。可是日子是自己的，不是過給別人看的，馬虎虎虎差不多的日子，像是應付自己的人生，也對不起自己的人生。

反思了我自己，可能對他太好了，我自己活得太卑微，當一個人被抬得高高在上的時候，他自然會無視身邊這個對他好的人，因為對他的好已經成了習慣，他已經習慣得到，而忘記了要付出。忘記對這個家庭負責，對自己的孩子負責。

昨晚刷到了一個影片瞬間淚崩，影片中一箇中年婦女在高空彈跳前大聲哭喊：我活得太累了！但是我不能自私地去死，更不能離婚，否則我對不起生我的人，也對不起我生的人！

我現在深深體會到，多少人為了孩子不離婚，是為了給他一個完整的家庭環境，我不能那麼自私，為了所謂的愛情，美滿的婚姻，去讓自己的孩子失去父愛或者母愛。我只能看清楚眼前，看清楚這個男人，維持好表面的和諧，以後能不走心就不走心吧，一走心便會傷心，與這樣的人不值得。好好把孩子養大吧！少與他說，少與他爭執，上好自己的班，過好自己的日子，愛好自己的娃。只要他對娃好，就行了吧。離婚，真的等到娃成年了再說吧！那個時候娃理解我，離婚對他也不會有什麼影響了！

不知道我這樣想是不是對的，有多少姐妹也遇到過這樣的感受？在如此薄情的婚姻中繼續自己的堅持。