我從2020/6/1治療結束開始上班，因為不想做掌心向上的人，也知道沒人會給我錢花。我需要工作來充實自己，也需要從工作中獲得安全感。感謝我在那時遇到一個給我多一份工作的故人，我做兩份工作，這樣收入就多一份，我每個月吃藥打針，自費要近2000，指望一份工資的話，我每個月將會一分錢都沒剩餘，因為孩子的支出，家裡的支出我都在承擔。身邊人都說要我不要那麼要強， 不要全部將自己的錢都拿出來用，要長個心眼，可是我不會，面對孩子的需求，我做不到拒絕。再說，結婚這麼多年，一直都是他負責房租水電，我負責買菜柴米油鹽，他從未主動給我過錢，我也就習慣再沒問他要過錢。

剛治療完，做兩份工作，我很累。治療的後遺症也導致我身體有很多的副作用，記憶力減退，精神不集中，白細胞低，手麻，各種各種，我在努力克服，也在努力工作，想著人家給你多一個機會，自己一定要好好把握。其實我很感謝她一直帶著兒子，否則我也不會有那麼多精力可以去全身心投入到工作中，我試圖跟她和好，寫通道歉，給錢，都換來她的譏諷，說只要我活著，絕對不讓我見兒子，不會要我舒服。每天想著各種辦法來噁心我，給我心裡添堵，我習以為常並全盤接受，我還是勸自己，活著就是修行，不要動氣，其實我心裡很堵很堵，難受到不能自己。今日撕扯的導火線是昨天開始，我昨天下午帶老大下午出門去玩，五點到家，發現辦公桌上我擺的相簿以及我的綠植全部不見了，沒錯，都被推桌子底下去了，那不可能是我兒子乾的，如果他要做，不可能沒觸碰其他東西，我的床上針線盒也打開了，兩根針只剩下一根，我知道另外一根不是在床墊裡就是枕頭或者衣服裡，果不其然，在我的衣服下面我找到了那根針，這也絕對不會是我兩歲兒子可以做到的，我忍了，沒吭聲。今天中午，我洗衣服，她又罵罵咧咧說我洗衣服還要開衛生間的燈，我想著大過年的，不想發飆，隨便她好了。結果我收拾完出來，看到我桌子上的綠植再次不見，我放書的箱子被倒滿了水，綠植再次被撕爛丟在地上，我怒了，真的無法忍受，我的一忍再忍，在她看來，僅僅是我懦弱罷了。我去了她房間，撕爛了她的枕頭，摔了她的水杯，恨不能一盆水倒她床上，衝動之下我還是忍住了，在我收拾的時候，發現了我的瓶子被她摔碎丟在一個角落裡，很好。我跟她吵起來，正面還擊，無所謂誰在場，她罵我一句，我也似潑婦一樣回覆她一句，那感覺，暢快極了，我豁出去了，那一刻，誰敢惹我，我可以豁出去拼命。她看到我撕爛了她的枕巾，也要過來撕我的，我進房間阻攔時她狠命拽住我的領口，慣用計倆，我都已經被拉扯過兩次，第三次罷了，我不再後退，誰怕誰，既然她作為老人無德，我又何必跟她講理？我也狠命拽住她，此刻，她想咬我，想用唾沫唾我，可惜都沒成功。那個男人，看她媽沒吃虧，就拿手機來錄影，完美，如果是他媽吃虧了，估計又要開始打我了吧，或許是因為我女兒在場，他要裝出一個慈父的樣子來吧，感謝我的女兒救下我，看到孩子哭，我鬆手了，僵持無用，她是老人，我能拿她如何，若不是她天天各種明裡暗裡對我這樣那樣，我不可能選擇今天開戰。

她說我撕爛了她的枕巾，要我賠，否則就撕爛我的衣服，我直接開啟衣櫃門，請她隨便撕，她拿了我的睡衣，然後剪開線頭撕開了。很好，我直接拿著被撕的衣服丟在垃圾桶，扔了。餘生不長，誰知道我什麼時候就復發轉移呢，誰再欺負我，我必奮力還擊，再不做包子