“為什麼說要在一起的是他，最後背叛我說分手的也是他……”

後臺有位女生朋友，向熊傾訴了她上一段的感情經歷：

和前男朋友在一起兩年，她一直以為他倆天作之合，自己真的找對人；

後來因為工作關係兩人異地，男生不斷冷暴力，說跟她在一起壓力很大，想放棄這段感情。

答應分手之後，才從朋友那得知：原來沒有什麼不合適、壓力大，不過是有了新歡。

“難道就這樣放手讓他們幸福，我來承受所有痛苦嗎？真的不甘心，有那麼幾個瞬間有報復的想法。”

熊覺得，在愛情路上，我們難免會遇到這樣一些「惡情人」：

他們背叛感情，同時善於製造假象，把一切錯誤歸結到對方身上。

在與惡情人戀愛到分手的過程中，我們要面對各種各樣的情緒怪獸：

空虛、焦慮、痛苦、自我貶低、不甘心、想報復，等等。

當然，「惡情人」可不是熊瞎取的名字~

而是來自熊今天想要為大家分享的一本“失戀自助書”：《如何不喜歡一個人》。

書的作者，來自美國的傑克森·麥肯錫，也曾和這樣的“惡情人”交往過；

他說，那段戀情幾乎抹殺了他全部的自我意識，也和開頭那位朋友一樣，受傷焦慮、不甘心……

後來他逐漸意識到，報復前任（惡情人）最狠的方式，不是阻止對方幸福，而是盡全力讓自己幸福。

於是他把注意力放到自己身上，努力過好自己的生活，結合自己所學的心理學知識，漸漸走出失戀陰霾。

而某天上網時，他發現，原來世界上有許多和自己一樣受過感情傷害的人；

於是，他建立了一個小小的線上療傷互助社團psychopathfree.com，如今已經治癒了數以百萬計人的心碎和迷茫。

書中，作者就從心理學的角度，幫助我們療愈與“惡情人”戀愛的痛苦，重拾尊嚴，找回自我。

熊呢，也從中選出了5種自我治癒的方法，彙集成這份「失戀自渡指南」，送給大家。

希望可以幫助大家從惡劣的情感關係中振作起來，找回面對未來的勇氣~

接受失戀的事實，學會獨處。

就像開頭那位女生一樣，很多人在意識到自己曾和這樣一種“惡情人”交往過的事實，會覺得羞恥和憤怒：

會想要當面去反擊、去揭露那個人內心的醜惡，想要報仇，想要伸張正義。

但作者希望我們明白，總有些事情無法受我們的控制。

“你唯一能做到的就是把注意力放在自己身上，認真生活，努力療傷。”

在作者看來，想要專注於自己，最好的方法就是獨處。

在獨處時，我們可以盡情展開想象，把壞心情變好；

當然也可以任由壞心情發洩，讓自己盡情痛哭一場。

獨處時，我們對自己的幸福感有百分之百的控制權，也得以從“惡情人”手裡奪回那個完整而真實的自己。

熊覺得啊，獨處就是練習愛自己的最好方式。

不被打擾，也沒有偽裝，讓整個靜悄悄的世界都變成自己的宇宙；

在這個宇宙裡，唯一值得在意的，就是自己的喜憂。

無論如何，先照顧好自己。

失戀是一種怎樣的感受呢？

空虛，遺憾，心靈和思維都變得麻木不仁，全部生活彷彿都被頹廢感吞噬。

作者說，結束一段與“惡情人”的戀愛，又在這些基礎上，平添了些不該有的愧疚：

會被對方虛假的表象所欺騙，認為一切都是自己的錯，是自己做得不好；

於是，我們常常懲罰自己，以傷害自己的形式讓自己付出“代價”。

而作者認為，無論如何，好好照顧自己的身體尤為重要。

“你還需要一段時間才能讓你的理智與思維重新發揮作用，照顧好身體是你此時唯一能做的事情。”

而關於照顧自己的方法，作者在書中也為我們列舉了不少建議：

1. 堅持運動。即使運動強度弱一點也沒關係，只要保持運動就好。

2. 保證自己的一日三餐。或許沒什麼食慾，但也不能因此餓壞了自己的身體。

3. 保證7-9小時的睡眠，每天按時起床。混亂的作息會讓人越發抑鬱、沮喪，所以，給自己定個鬧鐘吧。

4. 多出門曬曬太陽。陽光的溫度有良好的治癒效果。

5. 保持個人衛生。別因為心情不好就不刷牙、不洗澡，要讓生活重新健康起來。

6. 別總是照鏡子。不要對自己的容貌太過苛刻，要相信自己看起來真的很好。

要記得，愛情的結束，意味著我們更要雙倍愛自己；

而心靈正在經受磨難，也意味著我們要雙倍愛惜好自己的身體才行噢。

消除“要是……就不會分手了”

的想法。

就像前面說的，戀愛中，“惡情人”最擅長為自己營造出一個完美的假象；

這使我們認為一切都是自己不夠好，進而去回溯戀情中每一個自己“出錯”的細節。

“要是當時送他禮物，就不會分手了。”

“要是那天穿好看一點，我們應該還在一起。”

“要是那次吵架我主動道歉了，就不會走到這一步了。”

但事實上，這些小事根本不會是分手的主要原因。

作者希望我們明白：

如果區區幾個“要是……就好了”的事件就足以決定一段戀情的死活，那隻能說明，這段戀情糟透了。

作者說，愛情應該是一棵深深植根於沃土的大樹，而不是隨波逐流的小船；它應該穩定而持久，而不是波動不斷。

所以啊，千萬不要按照這些“要是……就不會分手了”的想法去做什麼傻事；

不要被這樣盲目的樂觀情緒衝昏了頭腦，幻想著只要自己做些補償就能夠挽回他。

要熊說啊，一段做任何事都小心翼翼、如履薄冰的愛情，不要也罷；

畢竟，最好的愛情狀態，是讓我們做回一個肆無忌憚的孩子啊。

不要再和對方聯絡。

熊想，分手後不再聯絡，把對方完全剔出自己的世界，應該是戒掉相思最好的方法吧。

然而很多時候，即使知道不該再聯絡，也還是能夠為自己找出一大堆的藉口：

“分手後還可以做朋友吧。”

“或許他也在後悔分開呢？”

“即使他渣過我一次，也值得被再給予一次機會吧。”

但作者認為，不管有多麼難受，試圖重新聯絡那個人都只會讓狀況變得更糟。

“堅持不要聯絡的原則是唯一能夠保護自己的方式，不存在任何例外。”

若是重新和“惡情人”建立了聯絡，就有可能讓自己之前為療傷所做的一切努力都白費；

因為“惡情人”有的是方法把我們再次拖回痛苦的窘境。

作者也說，不需要把時間浪費在理解和寬恕那些並不值得的東西上。

所以啊，當思緒又跑回那個人身邊時，不妨就為自己找一點分散注意力的手段吧：

愛好、寫作、工作、寵物……只要能剋制住聯絡對方的慾望，什麼都可以。

要知道，我們的大腦是能夠形成習慣的；

與其養成思念那個人、聯絡那個人的習慣，不如去適應一些更健康、更美好的習慣吧。

總有一天我們能把那個人完全排除在腦海之外的，要有這個自信喔。

不要做衝動的決定。

正如愛情的開始往往源於一時衝動，在愛情結束後，我們也常常做出一些衝動的決定。

比如，想要辭職，去換一份自己真正理想當中的工作；

想要瘋狂購物，透過揮霍金錢來獲得掌控生活的快感；

想要趕緊開啟下一段戀情，以此來證明自己過得很好。

作者建議我們，在這個階段，要儘量避開那些足以影響我們一生的重要決定，特別是和金錢或感情相關的。

“至少在這個時期裡，你不應該過於相信自己的直覺。”

要知道，這樣盲目的衝動和熱情，很可能會把我們的生活搞得支離破碎；

作者也告訴我們，想要獲得真正的幸福，只能去探尋我們的內心而非外物。

不要在一時衝動之下，去追求薪水、外表、社交或盲目的愛情；

不妨靜下心來，去面對自己內心中真正的需求吧。

去和朋友傾訴，去讀書，去看喜歡的電影，去做任何自己想做的事情。

熊覺得，想要打破失戀後的迷霧，就必須先讓自己的心靜下來；

好好打理自己的生活，理性面對自己的人生，剋制住衝動，迷霧才能慢慢被驅散~

“只要來日可期，

今天就值得欣喜。”

失戀或許是人生中

最沉重的禮物

但它並不是唯一的禮物

好好生活

這世間的溫柔都在等你

新的故事也總會發生

各位，晚安~