今天，又忍不住感嘆，家裡有兩個廁所真好。記得是兩年前，我們還住在以前只有一個衛生間的房子裡。有一段時間，只要孩子進廁所，不出三分鐘，老公就會想要上廁所，而孩子也不能馬上就出來。老公經常以自己憋不住為由，大晚上的出去找廁所。每次出門前還都不忘記給我個尷尬的眼神——孩子不好，佔了廁所，導致他不得不外出去上廁所。當我建議他再堅持一會兒時，得到的回覆都是等不了，必須馬上去。後來，我也有了經驗，每次孩子進廁所前，我都會問老公要不要先去，老公都肯定地回答不需要。可是，當孩子進去不過五分鐘，他就又會堅持不住了要出門去上廁所。

那段時間，我們的家庭逐漸陷入了我無法控制的混亂，每個人都焦慮無比。現在想來，那很可能是我們在婚姻中掙扎之後對於家庭解體的一種恐懼。十年前那冷如冰窖的婚姻，經歷了太多太多想要解體的掙扎。也許，我們的掙扎就要有結果了，大家都隱隱地陷入了無比的焦慮和恐懼中。這樣的情形持續了有一兩個月，在我一次次地反抗揭露他內心深處的心理動機後才慢慢地消失了。後來，我們商量乾脆換個兩衛的房子，這樣三口人不至於再為上廁所而衝突。

深究原因，那時候我們的關係已經岌岌可危，但是大家都在拼了命地想要保全。在這個沒有邊界的三人關係中，我被順理成章地推到了家庭掌控者的位置，試圖透過我的掌控來保全我們這個家。老公就是把我投射成了媽媽，為了讓我覺得他好，不惜以閨女為襯托。為了不被拋棄，盡一切辦法去討好我。親密關係之間的投射，有時候真的太隱蔽，當事人都是無法察覺的。

而我，那時候也沒有清晰的邊界感，尤其是當他暗搓搓地攻擊孩子時，我就會不顧一切地去幫助孩子反抗。我越嫌棄他就越要討好，就這樣我們糾纏著痛苦著，覺察著。他只有在迫不得已的時候才會拿起我給他推薦的書讀一讀，好在他也有要改變的動力，所以我們的生活還是在不斷地向好的方向發展。

之前讀的很多書裡的理論也都講到，親密關係中，你連改變對方的想法都不要有，否則將註定會失敗，我們能改變的只有自己！儘管我也曾經想不通，明明是他不好，可為什麼偏偏要我改變呢？但是，我知道，那個理論是對的，至少是我認可的，只是我還沒有理解。慢慢地，當老公再討好我時,只要沒有太過分沒有引起我暴怒，我就會盡量剋制地提前告訴他，就他的行為我要跟他探討一下。只要我不生氣，老公很多時候還是能夠深入地跟我一起探討的。但是，只要我稍微生氣，他就會啟動自己的防禦，為自己找各種藉口，但我還是依然會表達我的看法。儘管也許我們當下的溝通並沒有取得太好的效果，但也許就像老話說的雁過留痕一樣，老公在當時不認可的看法後來可能也慢慢地對他有了觸動，就這樣一步一步地，他對孩子的隱形攻擊減少了很多，對我的討好也減少了很多。當然我不再太多排斥他的討好也是因為我覺察到了自己隱形的對老公的討好。

這幾天，讀到了關於親密關係當中的投射，發現自己不知不覺中還是做到了很多有助於我們自己和家庭成長的事情。我覺察到，我也一直在隱隱地討好老公。我對他的投射更隱蔽，我百般努力，盡力去承擔家裡的一切，而且還無慾無求的，就是想讓他覺得我是個好老婆（希望爸爸覺得我是個好孩子的投射）。這回，我才算真正明白了心理學書上所說的理論“對方令你討厭的地方，恰恰就是你自己身上的具有的，你討厭的正是你自己！”明白了這一點之後，感覺自己有了更清晰的邊界——當老公討好我的時候，我需要弄清楚那是他的投射，是他的心理需要；如果我願意，就心平氣和地跟他講清楚（剛好我們也可以再深入地探討、分析一下他當時的心理動機，這是我們成長的非常好的機會）。如果不幸趕上我心情不好，吼他一頓也沒什麼。而我自己也要注意覺察自己儘量減少對老公的投射，守護好自己的界限，多尊重自己的真實需求，盡力去彌補自己曾經缺失的心理空洞。

這幾天，幾乎每天都能從小的願望去慢慢地滿足自己。在吃飯上，拉條子、熱湯麵、油炸糕、肉蛋兒餃子......當我不再勉強老公跟我一起，而是告訴他我要吃什麼滿足自己的時候，老公都給了我很大的支援。我感受到了老公對我的有愛的迴應，我也給予了老公愛的回報，我會盡量根據他的喜好調整，爭取我們兩個人都能滿足。老公也不用跟我商量就去買自己喜歡的各種飲料。儘管我對喝飲料表示反對，一是因為捨不得花錢，也的確覺得飲料不利於身體健康。但是，我知道那是老公在彌補童年的缺失，只要不觸犯我們家庭的底線，我是不會干涉的。老公愛玩遊戲，以前總是偷偷摸摸地，因為那代表著幹啥啥不行，吃嘛嘛香（他那老爹經常掛在嘴上的對自己親兒子的評價）。對於他玩遊戲，我不表示支援，也不反對。當我需要他幹活時，我會如實告訴我的需求，並且建議他根據自己的情況來做。如果不是很急的事情，我會告訴他等他可以離開的時候去做我需要他做的事。我現在就是想讓他真正認識到他的生活真的可以自己做主，他配任何形式的生活享受方式。但是，該承擔的家庭責任也一樣要承擔。

在我們的關係中，我們都學會了給予對方適當的滿足——當我們想滿足對方的時候，儘可能地給予迴應，深深地理解和接納，帶著熱情。當然，做不到的時候就，也不需要因為自己做不到而自責。寬容了自己，也就有了心量去寬容對方。同時，我們也學會了守住自己的界限，不淪為滿足對方需求的奴僕。

慢慢地學會真實，學會尊重自己的真實感受，學會理清邊界、學會互相適度滿足，無論多艱難都要堅持下去。相信一切會越來越好。

慢慢來，給自己加油！