文 | 範俊娟

01

知乎上有一個提問：離不離婚是讓自己幸福還是讓孩子幸福的單選題嗎？

現實中很多人在考慮離婚這件事上，也會陷入到這種思考裡面：

如果我為了孩子不離婚，表面上看上是給了孩子一個完整的家，孩子每天可以生活在爸爸媽媽身邊，孩子倒是開心幸福了，但是我自己呢？我要每天對著一個我不愛的人，甚至已經心生厭煩的人，過一輩子嗎？我不想要一輩子過這種空殼婚姻，不想就這樣不開心，犧牲自己的所有的幸福。

可是如果真的選擇離婚，自己又開始糾結：我自己倒是自由了，心裡痛快了，可以開始自己的新生活了，可是孩子怎麼辦？怎麼面對孩子，未來如果孩子跟著我，孩子內心的愛是不是缺失的？長大以後會不會因為單親家庭而被歧視？萬一有一天孩子遇到自己喜歡的人，卻因為自己是單親家庭，被對方拒絕，錯失了獲得幸福的機會，怎麼辦？如果不跟著我，以後我就要缺席孩子的成長了，這就好比在我心上割肉一樣，我心裡割捨不下，怎麼辦？

是為了孩子的幸福勉強自己，還是為了自己的幸福而犧牲掉孩子完整的家，這是個千古難題，因為無論你選擇哪條路，都會感覺像從自己身上割肉一樣疼，哪一塊你都不捨得割下。

這個看似沒有一個完美的選擇背後，藏著我們經常會忽略的思維誤區：

比如：不離婚，就一定能讓孩子幸福嗎？

不是的。

有研究追蹤過兩組家庭長大的兒童：一組是離異家庭長大的孩子，一組是父母關係長期冷漠或者衝突不斷的家庭長大的孩子。

他們研究了這些孩子的學業成績、身體健康、行為問題、社交狀況等等，得到的結果是：兩組家庭長大的孩子，表現基本是一致的。

這說明了什麼？

這說明了孩子幸福不幸福，健康不健康，不在於父母有沒有辦離婚那道法律程式，哪怕父母沒有離婚，每天在家裡是冷漠的，或者衝突的，孩子成績下降，免疫力出問題，行為問題增加，內心自卑、退縮等等在單親家庭孩子身上可能會體現的情況，依然會高發。

不離婚卻一直吵吵鬧鬧，或者冷漠相對的家庭，孩子長大之後，直接勸父母離婚的，也大有人在，甚至孩子為此背上了沉重的道德枷鎖，每次都會被父母扣上“我現在過的這麼不幸福，一直沒離婚，就是為了你”的大帽子，成為孩子的心病。

所以，說白了，不離婚並不能讓你的孩子幸福，要想真的讓孩子幸福，不只是維持一個家庭的空殼，壓抑自己離婚的念頭就夠了，更重要的是去改善你們婚姻的關係品質。

哪怕你們回不到相親相愛的狀態，可是至少不要是仇人，或者敵對的狀態，這對於孩子內心衝突的減少，安全感的增加也會有幫助。

很多來找我們諮詢婚姻問題的夫妻，是為孩子來的，哪怕他們已經決定要離婚了，但是還是想改善一下關係品質，讓兩個人可以處理完積怨，內心可以平和地離婚，這樣以後去談孩子的撫養費，孩子的學業問題等等，都不用讓孩子夾在中間為難，這是真正為孩子幸福著想的成年人才幹得出來的事。

所以，總結來看，不離婚並不一定會讓孩子幸福。

既然，不離婚並不一定能讓孩子幸福，那麼離婚就一定會讓自己幸福嗎？

也不是的。

02

很多人感覺婚姻不幸福的時候，認為只有離婚一條出路，才能讓自己擺脫痛苦，重拾幸福，可是真的是這樣的嗎？

一位丈夫堅持要跟老婆離婚，理由是婆媳矛盾太多，父母對老婆不滿意，導致他也覺得老婆太強勢，不聽自己的話，也不關心和在乎自己，所以老婆努力挽回了兩年，各種方法都試了，不但沒有用，反而還被貶低的一無是處，自己的父母都要跟著受他父母的氣，最後她放棄了，同意了離婚。

離婚之後，這位丈夫真的幸福了嗎？

不但沒有他想象的幸福，甚至還要比之前更糟。

一方面離婚之後，他看著別人一家人其樂融融，忽然發現自己的人生空蕩蕩的，內心感覺缺了一大塊，以前他習慣了反抗的，習慣了要去排斥的人和事，忽然不存在了，感覺自己的人生都不知道該做什麼了。

他原本想象的終於離成婚了，自己應該一下子像卸掉了千斤重擔，自己可以敞開了玩，撒歡一樣地放飛自我，可是真正拿到那張紙了之後，忽然發現那一切竟然都索然寡味，想到從此真的失去了那個人，心裡不斷升起的就是一股股悲涼。

他搞不清楚，為什麼之前自己一直覺得對老婆已經沒感覺了，領了證反而開始體會到了思念的滋味，體會到了牽掛的滋味。

可是這些發生的時候，他不好意思說，更不好意思讓已經是前妻的她知道，因為覺得一定會罵：早知今日，何必當初！

另一方面，離婚之後，他再聽媽媽唸叨前妻這裡不好，那裡不行，他開始無比的憤怒，甚至有些惱怒，覺得是她毀掉了自己的家，是她影響了自己對前妻的感情和判斷，現在還毫不自知，為此以前孝順的他跟媽媽發生了好多次衝突。

當他冷靜下來之後，他開始分析媽媽說的那些話，前妻以前跟自己說過的那些話，以前自己從沒有仔細想過，一股腦的都認為聽媽媽的就行了，可是現在越琢磨越覺得媽媽說的很多話，其實是從自己的視角出發的，並不全面，自己有很多被誤導的成分在。

那段時間他開始到處買醉，跟朋友喝酒到深夜，不想回家，不想面對空蕩蕩的房間，不想聽媽媽的嘮叨和催促、抱怨，想逃開這一切。

有時候喝醉了，還會忍不住給前妻打電話，那一串已經爛熟於心的電話號碼自然地就撥了出去，只是電話那一頭再也沒有了往日的關心和勸導，只剩下冷冷的幾句話就要結束通話，他知道自己傷她太深，在她的人生中已經被翻篇了，自己再不甘心也沒有用。

他不喜歡讓自己去糾纏，也怕吃閉門羹，但是帶著這種心態去相親，又愈發忍不住會拿每一個相親物件跟前妻相比，發現沒有一個人比得上她。

他發現自己的人生好像被堵住了出路，當初執著追求的幸福，以為這會是解脫，可是沒想到竟然是另外一個套，而且是自己主動鑽進去，很難解開的套。

當然，並不是所有堅持要離婚的人，都一定不幸福，畢竟結束一段痛苦的關係，給自己一個空間去復原，讓自己逐漸平靜、放鬆下來，輕輕鬆鬆生活也是一種選擇。

這種選擇是很多要離婚的人開始最渴望的，但是過一段時間之後，感覺就會開始變化。

就像一個飢餓很久的人，超級渴望饅頭的時候，看什麼都像饅頭，做夢都希望吃上饅頭，可是當他吃到之後，飢餓就開始減輕，假如他只有3個饅頭的飯量，等他吃了兩個之後，渴望就會開始消減，而吃了4個、5個之後，饅頭就變成了負擔，7、8個之後，饅頭就會成為他想逃離的東西。

這裡的饅頭就像離婚帶來的自由、輕鬆的感覺，在婚姻裡壓抑很久的人，一直渴望離婚，認為離婚才能幸福的人，就像那個一直對饅頭望眼欲穿的人，可是一旦真正離婚了，吃到饅頭之後，慾望就會開始下降，直到被滿足之後，甚至開始有負擔，感覺到空虛，想要逃離，又開始想要回歸到婚姻中去。

在慾求不滿與欲求過滿之間來回擺盪，這是人性。

所以，人的渴望和需求是會變化的，不要被它推著走，學會在婚姻中平衡自己的渴望，適當滿足自己的渴望，才是婚姻長久的經營之道。

離婚不一定會幸福，不離婚也不一定會給你的孩子幸福，離婚不離婚的形式真沒那麼重要，重要的是你有沒有一顆願意努力經營關係，學習在關係中嘗試滿足自己的渴望和對方的渴望的心。

你有能力讓自己幸福，才有能力讓孩子幸福。

end

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