1.

明明兩週前還很相愛啊，為什麼現在逼著我離婚

春節前的兩週，我的諮詢室中，多了很多主訴婚姻問題的來訪。“過年”，就像是婚姻的試金石，太多的問題，在“過年”期間，再也無法維持“井水不犯河水”的表面平靜，變得一觸即發。

張女士就是其中一位。張女士其實是在一年前找我詢問“婚姻諮詢”的資訊，可是，直到一年後的今天，她才出現。只是，只有她一個人。

她說，她的先生要和她離婚。她已經沒有辦法再讓先生和她一起，走進婚姻諮詢。

她遺憾，自己似乎錯過了挽救婚姻最寶貴的機會。但是，即便離婚，這段婚姻中，她有很多不明白的地方。

張女士和老公相識十年，結婚八年，雖然有磕磕絆絆，這在婚姻中似乎也在所難免，總而言之，一直以來，在外人看來，倆人的感情“非常好”。

即便到了倆人要離婚的今天，他們中也並沒有出現“誰出軌”這樣的重大問題。

不僅如此，就在他們爆發這場導致離婚的爭吵的兩週前，她的老公還給她發信息：這個世界上沒有人比我更愛你；就在爭吵的兩個月前，她老公還在給她的郵件中說：“你可能意識不到你在我心裡的地位”。

今天，張女士的老公提出離婚，決絕而堅定，沒有任何迴轉的餘地。

張女士問我：為什麼看起來好好的親密感情，說斷就斷？

2.

兩個人的感情，真的好嗎？

張女士夫妻所謂的“感情好”，是在別人看來。事實上，他們的感情真的好嗎？

張女士自述，他們兩個人人品沒問題，對彼此有感情，都想好好過日子。但是，兩個人唯一的問題就是：遇到需要溝通的事情，無法溝通。比如：聊個八卦、追個劇可以，但是，聊天沒有什麼實際內容，涉及不了日常生活中需要處理的瑣碎——過年回誰家，是否要孩子，給雙方父母多少生活費——所有這些話題，一旦有分歧，就絕無透過溝通達成一致或者求同存異的可能性。這些話題既然一談就崩，索性就不談。久而久之，成為溝通的禁區。

長此以往，生活中的溝通禁區越來越多；能溝通的事情，越來越少。

這大大影響了雙方在婚姻中的感受。別人眼中非常不錯的婚姻，彼此也有感情，更沒有出軌等原則性的問題，但是，婚姻當事人的感受特別差。

這種看起來不錯，事實上問題重重的關係，我們也叫假性親密關係。

假性親密關係指的是：由於兩個人的人格底色不同，彼此對事情的體驗和理解角度不同，依戀模式也不盡相同。這個時候，雙方在相處和溝通中，就會出現很多誤會，這些誤會都會讓人不舒服。

這些誤會，可以選擇去談開，而如果談不開，不能達成彼此的理解，這些誤會就會“殺死”關係。

但是，處在親密關係中的人——尤其多見於親子和伴侶關係——如果這段關係還要繼續下去，那麼，他們就要在這樣重重的誤會和不好的體驗中繼續下去。

這就會導致一種情況：一段本來是親密的關係，但是，內裡已經千瘡百孔。

3.

老夫老妻？

很多人的婚姻，都困在類似的局裡。

這段婚姻，看上去不錯：感情似乎沒什麼問題，雙方都把真心託付給對方，誠心誠意過日子，別無二意，沒人出軌，沒有家暴。但是，不知道為什麼，婚姻就成了雞肋一樣的存在：食之無味，棄之可惜。看起來很不錯，感受上又是真的差。

想離婚，竟找不到什麼能說得出來的具體理由，甚至，處在這樣看起來“不錯”的婚姻裡，還不知足，這在“外人”看來，幾近於“作”了，恐怕任憑個其他人，都要勸你“別鬧”；不離婚，又有很多問題，感受上就像是有很多“說不清道不明的密密麻麻的針”，看不到血，但是，扎得人很疼。

於是，如果兩個人婚齡很長，加上考慮到孩子等現實問題，大都不會選擇離婚。久而久之，就把這種狀態合理化，認為，不過是老夫老妻罷了。

我勸你不要這樣想。因為，如果你自我催眠式的合理化，你以為這種“雖然你也很不爽，但是大體上還說得過去”的局面會維持嗎？不會的，這只是事情變得更糟的開始。

4.

婚姻似人，是有生命週期的

婚姻，像一個人一樣，是有生命週期的。這個階段，就是婚姻的一個非常重要的轉折點：可以變得更好，也可以變得更差。

如果這個階段，我們及時正視婚姻中的問題，意識到各自需要做哪些努力，並且都願意為之改變，那麼，婚姻就能夠推進到下一個階段，關係更親密、更結實、更抗打。為以後抵抗生活中其他更加複雜的問題，調整和積蓄能量，做好準備。

在這個階段，我們可以嘗試：

第一，正視問題。你要知道，這是問題，不是婚姻常態。太多的人，錯誤地把雙方無話可說，甚至帶著一點點的厭惡感，誤認為是“老夫老妻”的婚姻常態。這不是婚姻常態，這是蓄勢待發的問題。

第二，嘗試聽到對方在說什麼，而不是反駁。

第三，自我覺察和警醒，看到自己身上的問題。

相反，如果這個階段，我們放任不管，諸多回避，得過且過，看起來婚姻似乎一直沒有什麼問題，但是，卻是婚姻滑坡的起點。

婚姻中更多的問題不再像是“看不見的針”一樣扎我們，而是會出現很多具體的對婚姻的創傷性事件，在擊碎我們。比如：永無止境的爭吵、生孩子後突然爆發的家庭矛盾、婚姻中一方的缺位甚至是出軌。我的諮詢室中也有過這樣的來訪：日子過得挺好的，忽然發現其中一方出軌。即便不出軌，其中一方像是“死了一樣”地消失，都沒有本質差別。

還有一種可能性，就是：走到這個階段，關係斷裂。也就是說，很可能我們既沒有及時調整和解決問題，也沒有放任關係進一步惡化下去，而是中斷了關係。

那麼，我會建議，即便中斷關係，也應該給自己一個機會，看到關係問題背後的原因。中斷並非不是一個選擇，而是，我們雖然可以中斷關係，不代表可以一同閹割掉導致關係中斷的那個屬於我們身上的原因，而恰恰是這個原因，那可能是我們人格里的東西，可能是我們關係裡的模式，可能是我們選擇去體驗世界的角度……無論是什麼，瞭解他們，都讓我們離真相更近一步。

如果我們自己沒有能力看清真相，那麼，我建議找一位諮詢師。

並非我是一位諮詢師，才做出這樣的建議。

在這裡，我和大家分享我朋友（她是一位網際網路從業者）說過的一句話。

她說：其實心理諮詢就好像，我們有法律上的疑問，去找律師；有身體健康上的困惑，去找醫生；有工作上的迷茫去找職業規劃師一樣，我們有心理上的困擾，完全就可以去尋求心理諮詢師的支援。

我作為一名諮詢師，我想說的是：在這個變化很快的時代，當父母輩給到我們的資源，不足以支撐我們應對現在複雜的局面，或者說，父母輩給到我們的資源，不足以支撐我們自我迭代的時候，向外界尋求支援，是一件再正常不過的事情。

婚姻的經營，絕不是順其自然、放任不管就可以茁壯成長、風生水起的。你對工作可以付出精力、對孩子可以付出時間，為什麼對婚姻就這麼吝嗇？這是婚姻啊，一件我們生命中最重要的事情之一，它值得你同樣付出時間和精力，去經營和思考。