親愛的樂安：

這是我們相處的第21個年頭，我突然想給你寫信，其實這一封信，我已經想了很久了，我覺得21歲真的很珍貴，這一年對於我來說，發生了很多事情，其實或許每一年都是這樣的，明天就是除夕了，我覺得，我們還沒有好好地坐下來聊過天呢。

其實好像每一年到了盡頭的時候，我都是一個悶悶不樂的狀態，換一種說法就是，其實我並沒有很期待過年，雖然這是一個很盛大的節日，可是對於我來說，它跟365天裡的任何一天，都沒有太大的差別。

它對於我來說，就是這樣的平常。

你知道為什麼嗎？

因為除夕的年夜飯，是關於團圓的，可是我從小到大都沒有吃過一頓完整的年夜飯，每一年都會有不同的人缺席，我記得在我的記憶裡，有組織過幾次一起吃一頓年夜飯的，可是最終也沒有一頓完整的晚飯，從那以後，我就沒有那麼期待了。

因為如果不斷去期待一樣東西，不斷地讓自己失望的話，那種感覺被刀割還要難受。

說出來讓大家見笑了，其實每一年的除夕，我都會大哭一場，躲起來哭，沒有人見過我在除夕這一天哭。

我一般會躲在天台，看著滿天煙火的時候，偷偷抹眼淚，我有很多的話沒有人說，我會把我的期待裝進滿天煙火裡，變成白煙，變成塵埃。

除了我跟L在一起的那幾年，我的落淚是關於幸福的，因為我總是可以在零點收到他的新年祝福。

那個時候，會真正地感受到，在這個世界上還有著這麼一個男人，這麼在乎我，他不是透過手機發簡訊，而是打電話。

不管怎麼說，他都是我這些年裡所遇見的人，最大的饋贈，我永遠感激他。

其實或許你們都難以理解，前一秒都在開開心心地說著新年祝福的時候，下一秒便切換成另外一個狀態。

有些東西，奢求地渴望得到，到最後慢慢變得無能為力，那一種慢慢摧毀的狀態，你想逃避的狀態都沒有，你慢慢看著它的痛苦過程，你看著它猙獰的表情，你只是一個旁觀者。你永遠也改變不了局面。

2020年，我經歷了什麼呢。

一個在外人看來普通而沒有任何特比的21歲，可是這個卻是我20個年頭之後的第一個年頭。

這一年我經歷了疫情，我原本已經短暫的大學生涯也已經變得更為短暫，直到9月，我才回到熟悉的校園，看著周圍草木皆非的樣子。

有很多東西都是慢慢地，潛移默化地發生變化的，或許是我的神經太敏感，我看著周圍一切都發生了鉅變，我看見宿舍樓下的花叢變成了一個雜草叢，它是那樣的翠綠，當我初初見它的時候，我都在想，會不會這才會是它最安逸，最舒服的狀態，我看見很多雨水滲入到泥土裡，養育著那豐茂的草叢。

顯然，我是覺得荒涼的，在它當中，並沒有鮮花作伴，只有單調的綠，在瘋長，我當時以為這是一種悲憫的狀態，可是可憐的是我，是我的狹隘才會認為 ：這是一個不好的局面。

可是我又不是正在生長的草叢，誰知道最適合它的狀態呢，只不過是我，我渴望著，渴求著這些都能不能都有一個好看的點綴。

可是這些都不過是一個展現的狀態，就像我自己一樣，滿臉笑容的時候，是開心還是可惜呢。

友情

我今年認識了一個朋友，我們有著差不多的笑點，性格，差不多的口味，可以坐下來一起吃飯。

我們都清楚地知道，對方跟自己都有著差不多的經歷，都是經歷了一些傷害，而隱藏自己，成為另外一種性格，我看著眼前這個，跟我差不多的人。

以前的話，其實我是抗拒跟一個跟自己差不多的人做朋友的，看著對方的一笑一顰都跟自己如此的相似，我看見對方的難堪，我看見她明明不想同意，我看見她因為不想傷害別人而傷害自己。

這就像在複製著另外的一個自己，我挺害怕看見自己的另一個樣子。

這些是我以前沒有辦法做到的。

可是今年，這些有了很大的變化。

另外一個朋友，我前幾天我有寫過她，這次就不寫了。

感情

今年沒有談戀愛，沒有遇見喜歡的人，就是沒有一種看見他就像把他佔為己有的衝動。

是L，我的感情起伏的對方，他是我醒不來的夢，說不出的保重，癒合不了的傷口。

他是我的遺憾，有好幾次，我都有衝動想要聯絡他，可是我忍住了，我好不容易從他的生活裡退出來，不能夠成為他的困擾。

或許我把自己看得太高了，或許他已經放下我了也說不定。

對於一個使用文字來表達的人，才會知道，這些都有多麼的無力。

不想寫了。

如今，我現在寫作的地方，房間的窗戶，只要我一抬頭就可以看見他的家。

可是對於我來說，那個地方是很遙遠的，有很多次經過那個小區，我都忍不住，忍不住多看了幾眼。

將來，我要以什麼方式才能夠把他藏起來，想起他的時候，僅僅是雲淡風輕，而不是淚如雨下。

其實蠻想見你的，可是我沒有身份。

就這樣吧。

工作

這一年，我切換了兩個身份，我已經在實習了，今天算起來是我工作的第20天，不算久。

有很多的其實我都沒有完全習慣，就說我前幾天去買菜的時候，老闆問我放假了沒有。

我脫口而出，我已經放假了。

老闆愣了一下，我看了看自己手上揹著的飯盒袋，連忙說，還沒有呢老闆。

我還沒有完成角色的轉變，有時候，我總覺得，其實我覺得有很多東西，我都還沒有資格去承擔，或者說，我覺得我沒有能力。

可是這不是我逃避的藉口。

總會有一個慢慢適應的過程。

沒有什麼東西從一開始就可以很好地適應的，在工作方面，我還有很多不足，我覺得，在新的一年，我需要有新的轉變，比如我現在總是靠文字來生活，等過完年之後，我也想試著拍一些微電影，其實也是有私心的，我想被L看見。

或許又不可能被他看見。

其實我也真的不是說在為他而活，是不是想起他要生要死，不是的，我只是偶爾想起他，會覺得很遺憾離開他，然後我也會更加嚴格的要求我自己，而不是一直處於一個不好的狀態，噢，扯遠了。

家庭

今年是我在深圳過得第二個年，今天白天的時候，我還在上班，白天上班的時候，由於昨晚下了很大的雨，路上全是積水，所以去到公司的時候，我的鞋子已經溼了，當看著車上拉著行李箱的，洋溢著笑臉的人，我的心理難免是失落的，畢竟，迎接他們的將是歡聲笑語，是一個歡聲笑語的家，而我，是安靜與沉默。

我不喜歡，還有一個主要的原因就是，我已經很久沒有見到爺爺了，怪想念的，就是有時候在街上看到老人的時候，都會下意識地多看一眼，莫名其妙就紅了眼眶，好不喜歡這樣的自己，怎麼是個愛哭鬼，控制不住情緒就哭。

丟人。

去年也是這種感覺，當我看見別人家已經熱熱鬧鬧吃團圓飯時，再低頭看看我自己。

好難忍住不哭。

真的挺害怕一個人的，也不是害怕孤獨，是孤單，形單影隻的。

看起來好可憐呀。

寫在最後的話

這是2020年的倒數，親愛的樂安，其實今年還有一些令人很難過的瞬間，就是一個人在動車站的時刻，一個人去陌生的城市，看著一連串的令人心疼的數字。

還有被威逼利誘不知所措的時刻，有人想利用你的時候，那些就不一一再聊了。

希望我們永遠都不會忘記自己的21歲，這一年，忍著疼長大的年紀。

希望將來，再回看自己的21歲的時候，不會感覺到失望。

最後的最後，希望你有一個明亮的未來！