每個人的心裡都有一個完美戀人，但戀人完美論是感情裡最大的陷阱。

01 誰沒有幻想過，自己有一位完美戀人

前段時間，一位阿里員工在網上公佈了自己的擇偶標準，本來是挺正常的一件事，卻引來網友群嘲。

咱們先來看看他自己的條件：

86年生，阿里P8級員工，"南京211+北京985"學歷，身高170CM，體重65KG,年收入170萬，有一套市值600萬左右的120平三居室，200萬貸款，特斯拉model3代步。

再來概括他的擇偶標準：

90年以後生，身高不低於162CM，性格賢淑，外表身材線上，會打扮，本科至少211，月薪不低於1萬。最好出身南方城市家庭，江浙最好，安徽也可。家庭無負擔，最好是獨生女。

他表示願意花錢請阿姨，但也希望女方願意花時間照顧家庭。如果條件合適他願意拿200萬現金跟女方再購置一套小面積房產，可給女方父母居住。他喜歡小孩，如果女方不排斥，最好有兩個孩子。

有網友嘲諷這位男士，說通篇看下來感覺他就只在叫囂這麼一句話："我有錢，我can buy一個年輕貌美有涵養的女性，你的精神需求無關緊要，只要你能乖乖做個能吃苦耐勞+生孩子機器就行了。"

但我倒不覺得男方有特意抬高自己的意思，在他提的要求裡，並沒有用到"必須"這種字眼，而用得更多的是"最好"、"如果"這種讓步性的詞語。

說到底誰沒幻想過自己的100分完美戀人模樣呢？希望對方長得好，學歷高，最好有些錢，對方父母三觀正好相處等等。

黃偉文寫過一首歌，叫《1874》，裡面有兩句是這麼說的："仍然沒有遇到，那位跟我絕配的戀人。你根本也未有出現，還是已然逝去。"

你看，這麼多人都在找自己心目中的絕配戀人。咱們在心裡設了各種標準，在人海中尋尋覓覓，期待著那一個人的出現。

02 尋求完美戀人的你，是為什麼

在《圓桌派》裡有一集，竇文濤和嘉賓們聊到為什麼有的人在尋找伴侶的時候，那些高標準的條條框框那麼多。武志紅老師從心理學的角度是這麼解釋的：

武志紅老師說："當一個人自我評價低的時候，才會想要追求那個100分完美的物件，潛意識裡是想要以此證明自己是最好的。"

就像例子裡這位阿里員工自己也提到說：

"我勉強算個鳳凰男吧，前些年內心有點自卑，錯過了不少好女孩，當時覺得配不上人家現在其實綽綽有餘了。"

雖然他現在事業有起色了，但潛意識裡也許還保留著以往的自卑，他認為以往的那個自己不好，所以現在擇偶的時候，他就想要找那種跟他不同的，他認為是好的那種女性。

比如他父母務農，本身也不是獨生子，但他卻希望對方是獨生女，城市人。

武志紅老師還說："當人在一段關係裡沒有獲得滿足的時候，才會想要追求那個100分。如果對當下的關係感到滿意，會覺得60分也是完美的。"

很多人在遇到自己的伴侶前，都想過要一個如何如何好的伴侶，有時甚至把標準細化到具體。但等到真的遇到了那個人，對方卻不是你當初設想的模樣，甚至有不少完全相反的地方。

可是因為愛，你會覺得這些彷彿又都不算是缺點，變成是可以寬容的了。

張愛玲說："常常聽見人家說要嫁怎樣的一個人，可是後來嫁到的，從來沒有一個是像她的理想，或是與理想相近的。看她們有些也很滿意似的。"

而如果你在一段關係中沒有獲得滿足，沒有感受到足夠的愛，才會一直拿心目中那個標準的100分，去要求身邊的這個人，結果看對方哪兒都不順眼，對對方各種挑刺。

03 “完美戀人”的存在，是一個陷阱

知乎上有一個提問：什麼樣的人讓你覺得是完美結婚物件？

一位答主回答：

"這世間不存在一個與你絕配的戀人，更沒什麼完美的結婚物件，他/她永遠不會出生，更不會為你夜夜失眠。"

按照100分完美物件的樣子來尋找戀人，你永遠看不到身邊的人，找不到物件。

我堂哥其實是一個條件不錯的人，高大俊朗，收入可觀，有紳士風度，會是女性喜歡的型別。但每次過年過節，他都是大家的重點催婚物件，大家都想不明白，他怎麼就剩下了。

在我看來原因倒是很簡單，就是他對未來另一半的要求太多太具體了，標準太多，挑來挑去都是不滿意，結果就是蹉跎了好些年還沒找到物件。

況且你一直按著腦海裡畫的影象去找那一個人，你永遠都不會注意到身邊的其他物件，即使有好的姑娘，你也發現不了。

追求100分完美物件的人，會覺得完美才是及格，一旦對方做不到，就會失望，挑剔，看到的都是對方的缺點。

在70年代的臺灣，胡因夢不僅是一位才女，更和林青霞齊名並稱臺灣第一美人。她和作家李敖有過短短3個月零22天的婚姻。

離婚後有一次李敖曾公開提及二人離婚的隱衷：

"胡在我心目中宛如童話仙子，不能忍受半點瑕疵，有一天我無意推開沒鎖的洗手間的門，見蹲在馬桶上的胡因便祕而滿臉通紅，表情猙獰，實在太不堪了。"

李敖還在書中含沙射影地寫道：美人便祕時，與常人無二。

這話傳到胡因夢耳朵裡，胡因夢淡然一笑：同一個屋簷下的現實裡，哪有什麼美人。

是啊，世上哪有完美的人，戀愛時看到對方的好，在結婚後往往發現跟原來不一樣。時時拿著那個標準去量度身邊的人，你只會收穫失望和憤恨，最終讓雙方都無法忍受。

是正如美國著名心理學家克里斯托弗·孟所說："過分期望就是憤恨的前身。"

追求100分是想要佔有，並不是想要和對方建立平等的關係。

之前具惠善和安宰賢的離婚事件在微博上被炒得沸沸揚揚，期間具惠善曾經公佈她和安宰賢結婚前約定的婚姻準則。

準則裡"安宰賢需要注意的點"有以下：

在外面喝酒只能喝到晚10點；不能喝到不省人事不能任性耍脾氣；不能給他人帶來損害；脫掉的衣服放到原位置；吃剩下的食物及時清理（不要堆在洗碗臺上）；需要洗的衣服放到洗衣室；喝醉酒即使心情很好也不要大聲喊，禁止動粗，使用暴力等；12點之前回家（拍攝時除外）；一週清理一次貓貓的廁所；小心說話（特別不要背地裡說別人閒話）；整理鞋子。

而"具惠善需要注意的點"是無。

網友看完大呼具惠善過分，還說看完這些就知道為什麼安宰賢要離婚了，在這種婚姻裡生活不窒息才怪。

彷彿把這些準則一條條全做到的安宰賢才是她的完美丈夫，如果哪一條沒做到，她就失望，憤恨。這麼多標準和要求的背後，彷彿安宰賢好像是她買回來的一件商品，她帶著佔有的姿態和挑剔的眼光去要求評判對方，這種婚姻到頭來也只會涼涼。

愛不是一種居高臨下的佔有和控制，愛是一種平等的尊重。

04 沒有戀人是完美的，只有兩個不完美的人在戀愛

如果在愛情中製造出一個詩化的完美物件來滿足自己的想象，那不管別人多優秀多努力，都難以達到他們的標準。

對愛情我們可以有期待，但不要苛刻，學會用平等的目光察看對方的條件，試著離對方近一些，去感受對方的好，遠比你在那邊遠遠地做判斷好得多。

正如徐靜蕾在微博上表白黃立行說的那句："九年多以來，我時常有病，你永遠有藥。"

從來沒有什麼神仙戀愛，有且只有不完美的人和另一個不完美的人在戀愛。愛不是挑剔，是了解和包容。

作者簡介：五冰冰，地標：廣州，一位混跡職場的90後，寫作是愛好，心願是既能朝九晚五，還有生活與詩。