2020年7月初我拿到調解書，從此解除了12年的婚姻關係，恢復單身。

離婚前我已經從原來的家搬出來在單位附近租房子一個月了，從寬敞明亮一點一滴都親手打造的三室兩廳搬到老破舊的45平一室一廳，內心說沒有不甘和失落都是假的。

一個月的出租屋生活裡，住在附近的同事們怕我難受，有早晨約我跑步的，也有晚上約我打羽毛球的。上班下班，再加上跑步打球，那段時間又黑又瘦，但從某種意義上說，工作和體力的消耗讓我可以從胡思亂想中稍微解脫一點。

拿到調解書後，一切塵埃落定。

家，徹底散了，我在12年的婚姻生活中付出的所有情感，努力，全部化為泡影，那種痛苦和委屈，過來人都瞭解。

白天有忙碌的工作，單位領導真的對我不錯，在我父親過世前後和我離婚前後都給了很大的支援和包容，事情結束了，我必須得把精力用在工作上才能不辜負領導這幾年的栽培。

另外，從現實的角度，離婚已經成了事實，在經濟上我幾乎淨身出戶。養活自己是迫在眉睫的事情，不工作，哪來的錢吃飯租房，哪來的錢還房貸，又怎麼有錢再來談生活質量呢？

所以，儘管我情緒低落，灰頭土臉，我強迫自己必須打起十萬分精神去上班。

每天早晨醒來，給自己煮兩個水煮蛋，燙一包奶，之前沒離婚前我也這麼吃早餐，我把這些連貫的生活習慣保留了下來，這使我覺得所有的東西還沒有全部打碎。儀式感，在重要的時刻，可能會把你從泥潭裡往外拉。

那時候，我的衣服還有很多從原來房子沒拿出來，在經濟十分緊張的時候，我還是給自己買了2條心儀的裙子，買了口紅，擦粉描眉抹口紅，打扮的整潔得體，是對別人的尊重，更是對自己的尊重。

那時候，我悟出一個道理:當你自己不把離婚這回事當回事，至少看起來不當回事，那麼別人也不會把它當回事，畢竟每個人都挺忙的，沒人會長久議論一個人一件事。

我就像平常一樣去公司，像平常一樣認真工作，和同事相處，也沒人再問過我，我自己也沒有嘮嘮叨叨，再評價對方或者已經逝去的婚姻。

離婚時候是暑假，因為沒有人照顧他，他被接去姑姑家。我和孩子沒有分開過這麼久，一直以來都是我帶著孩子邊工作，邊接送他上學。所以一開始，我特別不適應，情感依賴找不到出口，就覺得心裡特別沒著沒落的感覺。

白天好過，夜晚難熬。

婚姻破裂的痛苦，孩子不在身邊的思念，對未來的迷茫，都會在夜深人靜時不受控制的冒出來，有時候，躺床上，很困很累很想睡覺，但就是思緒飄來飄去，輾轉反側也睡不著。

剛離婚那2個月，我瘦了10多斤。多年未減掉的肉肉不知不覺就跑了。

捱到了9月，老媽從親戚那裡投奔我來了，我爸過世後老家也不放心讓她自己回去住，我弟弟家，回不去，我家，我已經沒有家了。老媽來到我的出租屋，我們倆一起添個碗，買個盤，兩個單身女人互相照顧，彼此安慰。

9月開學，兒子要回來上學，他爸爸要出差，只能讓我回原來的家繼續照顧孩子，我挺滿足。大人婚姻失敗都是咎由自取，但是孩子無辜，他不應該為父母的錯誤買單。

兒子和老媽都回到我身邊後，忙碌和責任都讓我沒有時間在悲風傷秋了，早晨要早起給孩子做早飯，送孩子上學，我要上班工作，晚上要監督孩子作業，收拾整理，週六周天再回出租屋看老媽。

每天都這麼忙忙碌碌，一日三餐，工作掙錢，老人孩子自己，中午再和同事打打羽毛球，不知不覺的，每天，每週，每月，從夏到秋，從秋到冬，半年多的時間，忽然而已。

我不再列太長遠的計劃，因為我已經懂得變化隨時都會到來；我不再去想去提過去的曾經，不論它使我快樂還是悲傷，因為它都已經是歷史；我不再糾結孩子的撫養權，也不再患得患失，因為我永遠都是孩子的媽媽，當他需要我的時候，我不會退縮。

半年多來，我讀了2本小說，讀了2本傳記，規律打球運動，規律一日三餐，甚至都不知道什麼時候，我就已經可以坦然去說離婚的事實而不帶情緒。

我知道，自己已經走出生命中那抹灰暗。時間和自己，會是每個人最好的最值得依賴的朋友。