除夕前夜，我終於做好準備：拖著沉重的身子邁向牛年，這個年過得一點都不輕鬆。總覺得還沒有準備好，好多事情還沒有做，好多方面都不完美。我對自己不滿意，我焦慮，感覺很有壓力。

朋友不理解我，說：你一天天的就不能高興點嗎？總共就三口人你有啥好憋屈的。說實話，我也不知道我憋屈啥，但我就是高興不起來，我總覺得別人的一句話一個行為都會觸發到我敏感的心，給我帶來無形的壓力。

我抑鬱了你沒看出來嗎？還說些刺痛我神經的話。

我知道，沒有人喜歡跟一個抑鬱的人待在一起，因為太累了，不知道哪句話就會惹她不高興。我也不想跟別人待在一起，因為我怕別人覺得我這個人太難相處。

我一點也不想過年，我本想清清靜靜的一個人待著，把這幾天躲過去，也就慢慢好了，但是別人不讓我清靜啊。

一進臘月我就跟我老公說，你要回老家你就自己回吧，我不想過年，不想見人，去年春節那幾天我一個人在家每天看看書寫寫文章挺好的，自己待著感覺特別自在、充實，今年我還想一個人過年。

但是老公說今年疫情他也不想回去了，雖然他沒有明說想陪我過年，但我內心裡已經有了壓力，並且這種壓力感隨著年一天比一天近而越來越沉重，當壓力越來越大的時候，就想發洩。於是就開始各種作，每天不定時發脾氣，每天哭哭啼啼好幾回，難過了頂不住了就開始哭，我無法控制自己的情緒，也不想控制，如果我不這樣發洩，我會憋死，恐怕這個年都過不去，我就得出事兒。

我跟另一個朋友說了我這種情況，他問我為啥，我說，我有壓力，有情緒，鬧一鬧哭一哭才能把年過好，他很幽默，說你過年太講究了，聽他這麼一說，我倒輕鬆了些。

我也想開了一些，心想：算了，就這麼著吧，別太強求自己，稀裡糊塗把這年過了就完了。沒收拾完的也不收拾了，回頭有心情的時候再收拾吧，不收拾又不會坐牢，更不會死。

本打算今天早上起來吃了飯就去逛街買東西，可是！一大早還沒起，我老公的一個朋友就打電話說到我家樓下了，這位年輕的朋友就一直待在我家不走，到中午了，我一看人家沒有走的意思，第一回來我家我也不能不好客，我就硬著頭皮默默地在廚房給他們煮飯。

我在廚房煮飯，他們在客廳談彈琴玩兒，我這個憋屈的情緒又上來了，其實我完全可以不給他們煮飯出去辦自己的事的，但是我就是這樣一個完美主義者，我總是想太多，對自己要求太高。飯做好的時候，我的情緒還沒好，為了能不給客人一副黑臉，我努力地調整好自己，假裝出熱情，一起吃完這頓飯。

等到吃完飯，我就什麼興趣都沒有了，什麼逛街採購，統統不想去做了，只剩下焦慮和抑鬱。那位朋友太貪玩了，一直在我家彈琴，彈完吉他又彈電子琴，就差給他個鼓敲敲了。我很想發火，當然不是對客人發，我只是想發洩，我希望他快點離開我家，我快要憋瘋了。犯病時間到了，沒藥吃，會出事的。

下午五點多，客人終於走了。我老公問我還去超市嗎？我不說話，他問我怎麼了，我說我不想過年。然後我開始發火，我不知道我為什麼要發火，就是想發洩情緒。我知道我有病。誰也救不了我，只能自己治。

我已經好幾年沒有回我自己的孃家過年了，原因是因為我抑鬱了，四年前的春節，我在我父親家裡過年，抑鬱症爆發了，給他們都造成了驚嚇和困惑，我記得我父親當時說了一句話，他說：你要折騰回你家折騰去，不要在我家折騰。那一刻，我明白了沒有人會喜歡一個抑鬱的人，一個有病的人。我以為我跟我父親很親近，但是他這樣說，我明白了他跟我並不親。

從那以後，我不再關心家裡人，包括我最在乎的父親，因為他們也沒有給到我需要的關心，當我抑鬱症犯了的時候，他們是排斥我不接受我的。所以我也以冷漠去回報他們。我對家裡人，對親人，對我在乎的人，要求同樣很高，他們不愛我，那也也不會再愛他們。

相比之下，不太熟悉的人，甚至陌生人，反而更能理解我，給到我需要的支援和情感支撐。因為不熟，或因為陌生，相處起來不會有太高的期望，所以也談不上失望和傷害。

只有在乎的人才會傷害到我們自己，這是我抑鬱之後的人生領悟。

我們可以和不在乎的人隨時說再見，不會受一點刺激，可是和在乎的人，特別是親人，卻是剪不斷理還亂，有時候真想沒有這些情感，沒有親人，也就不會指望得到關心和愛，更不會失望和難過。

每當我犯病的時候，就像渾身都長滿了刺，誰靠近就扎誰。所以我最近又傷到了一些人，我不知道是否應該說聲抱歉，我很想對這些不美好的事情表現出無所謂。但是，心裡其實又無形中增加了壓力。所以我最近說得最多的一句話就是，我想一個人待著，只有這樣才不會有任何麻煩。

今天上午，我老公的親戚在微信裡邀請我們去他家過大年三十吃年夜飯，我拒絕了三次，但是他們太實誠了，見說不動我就給我老公打電話，我老公不知道我怎麼想的就答應了。我不知道該說什麼，其實我很在乎我老公，我並不想因為我犯病而讓他也過不好這個春節。

晚上，最後一次拖地，完成我給自己定的最後的打掃任務，我嘆了口氣自言自語地說，這一年，又這麼過來了，我為什麼總是拖著沉重的心情迎接新年呢？我為什麼不能粗線條一些？我為什麼不能放過自己？我呀，真的是有病。

再說說那為位抑鬱加失眠總想和我聊點什麼的人吧，我其實不想跟他聊，因為我知道我幫不了他，抑鬱需要自己去扛，我只能鼓勵他樂觀一些。我只喜歡跟已經戰勝了抑鬱的人交談，因為那樣才可以看到希望。

不管怎樣，年都是要過的，打起精神，往前走吧，步伐儘量輕鬆點，不要像一個病人一樣，不要沉重。對自己說：新年快樂。

寫於貳零貳壹年貳月拾壹日凌晨一點