18歲那年，我遇到了我生命中那個他。

在沒認識他之前，我是一個敢愛敢恨開朗自信的人。

當時是我主動追的他，我說你有女朋友嗎，他說沒有你要做我女朋友嗎。就這樣我們在一起了。

1

應該說，是四年後的意外懷孕讓我們把人生大事提上了日程，那時候我才知道他的家庭是多麼的難，父母的極力反對也沒阻止得了我。當時媽媽很嚴肅的和我說，你選擇了這條路，無論以後有多難多苦你自己撐下去。那時的勇氣現在已經找不到了，我跟著他租住在頂樓的鐵皮房，他每天努力工作，努力給我更好的生活，每一次的產檢他都沒落下，給我洗衣服、按摩抽筋的腳。那段時間雖然窮，日子也過的很開心。

我從事美容，因為喜歡而且有興趣。他呢大男子主義，不想我工作，因為這個我們吵了很多次，吵得多了隔閡也就多了。人吧，條件好的時候總會忘記以前艱難的時候。他開始愛玩，開始夜不歸宿。直到有一天我發現衣服上的口紅印粉底印，那一瞬間真的是不敢相信，我質問，他辯解，無濟於事。

就是那個時候我患上了焦慮症，睡眠障礙。想離開總會想起他的責任心、對小孩的寵愛、對我的好、對雙方父母的孝順。不離開又過不了心裡這道關。我每天拼命工作，變得越來越不愛說話，不愛笑，不吵也不鬧，經常頭疼，記性不好，手抖的厲害。那時候覺得過一天是一天吧，他意識到我的不對勁，開導我怕我想不開。

他還是不瞭解我，多難受我都會好好活著，畢竟在我父母那裡我也是被捧在手心上的，在小孩那裡我是她的頂樑柱。

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在他出事那天，我在坐月子。

刨婦產第10天，我強忍著刀口撕扯的痛去到了他被關的那座城市。陌生的城市找律師，經歷過的家屬應該都懂，那種無力感、害怕、擔心。出事第五天律師會見了。律師說他一點都不擔心自己，他擔心我熬不住，他說他對不起我，回想以前在一起的點點滴滴，他說他出事後想到的第一個人是我。

他讓我好好照顧自己，好好生活，他說讓我床頭備好止疼藥，頭疼的時候沒有人再幫我拿藥，他說床頭備好水，半夜口渴的時候沒有人再給我倒水，他說他回來後會好好彌補我，他說他愛我，他交代他父母要好好待我，不要讓我受委屈。他說他回來會一直做我的避風港，那一瞬間的情緒爆發讓我整整哭了兩個小時。

可是他不知道，我所有的委屈都是他帶給我的。他不知道我半夜睡不著到過他在的看守所的門口，看著那扇大鐵門冷冰冰的我心裡多難受，他不知道房子車子給不了我任何安全感，這些東西我想要都能靠自己雙手去掙。我的安全感是他。在這個現實的社會里有愛情嗎？最起碼我是真的愛他，就算過去十年，這份愛還是沒有減退。說這個可能有點矯情了，我太明白自己要的是什麼。

他不在家，家裡的所有開銷，小孩的教育，包括為他退賠罰款，律師費這些全壓在我身上。我做了一個不得已的決定，我從安安穩穩的工作室搬到了店面。每天九點出門，晚上十一點才到家，空閒下來的時間都讓我特別想他。

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我的睡眠障礙越來越嚴重。一天兩個小時的睡眠，讓我從產後130斤掉到了90。親戚們都說我很堅強，他們不知道在夜深人靜的晚上我一個人躲廁所哭了多少回，半夜抱著發燒的孩子在急診急的要哭的時候，我也熬過來了。

也很感謝我的公公婆婆，在我努力奮鬥的時間幫我把小孩帶的很好，承包家裡所有的家務。怕我忙過頭忘記吃飯，每餐都送飯，叮囑要吃完。為了讓我多睡一會，每天早晨都幫我開店，看店。晚上回家會給我留一盞燈，怕我傷心從不在我面前提起他兒子。晚上都會偷偷在房間抹淚，做父母的哪有不難受。

經歷這一難，看清很多人，看熱鬧的，幸災樂禍的。也有溫暖的。也很感謝那些真心幫助的人。父母怕我經濟撐不住，給我錢告訴我爸媽老了沒有能力幫你們更多。這句話多讓我崩潰，這麼大的人了還要他們操心。爺爺奶奶把他們所有的積蓄都給我。從小到大的閨蜜告訴我，需要錢就開口，別不好意思。我都拒絕了，靠自己我也可以的。

4

我很想你，在大街上看到情侶手牽手過馬路時；

我很想你，在跨年整點菸花響起時；

我很想你，在感冒生病時；

我很想你，在每個寒冷的早晨夜晚；

我很想你，在每個傳統節日時；

我很想你，想你的時候也只能偷偷流淚，看著那些過去的照片。

在一個人奔跑的這段時間裡，我想的很清楚，我想在為那個年少時一眼看上愛了十年的男孩在賭一把。我不知道犯了錯的男人會不會回頭，無論最後的結局如何，我都欣然接受。也相信時光不會辜負每個付出努力的人。我希望等我接他回來的那天他能給我一個久違的擁抱，告訴我辛苦你了。

寫這個是想把心裡的東西發洩出來。大家誰都不認識誰，也希望那些跟我有著同樣焦慮症，睡眠障礙的家屬對自己要有信心，要積極樂觀，好好面對生活，迎難而上，時間都會給你答案。

END