寫在除夕裡

不知道什麼時候開始，對除夕已經沒有奢望，不但沒有奢望，反而覺得有點害怕了。很多人都覺得過了除夕就是新年，就是新的開始。除夕是一年的最後一天兒。現在，我到了四十歲，總是害怕除夕，似乎忘了兒童時節對除夕的嚮往。過去，總覺得除夕有新衣服、有好吃的，能忘記一切的煩惱，可以快樂的生活。現在卻沒有了這種感覺，也許這就是成年人的生活，這也就是成年人的一種現實。

我們總是在談詩和遠方，但是很多人都忘了“苟且”這兩個字，我們一直生活在“苟且”當中，也就是說我們是“為了生，為了活，而不敢為了生活”，生活是極其困難，極其壓力大的，不單到了四十多歲的人，哪怕是三十多歲就萌生了這種念頭。有些人做了父母，有些人為了子女的生活而奔波著，有些人為了父母的安享晚年依然牽掛著。我覺得這都是一個人的人生，我雖然害怕，但是我依然感恩我的存在。

人生的存在可能不一定給下一代留下什麼，也不一定是說給上一代回報什麼，但是我們一直做著自己希望做的對的事情，“沒有害人之心，有助人之意”，我們的人生本來很平凡，本來就是這樣曲曲折折的，但是我們感恩我們所做的事情，一直有人相扶，有人相幫，有人相愛，哪怕有人相恨，我們都覺得說這個是生活的一部分，無論生活過得怎麼樣，我們依然感恩曾經陪我們走剛走過的人。但是，陪我們走過的人，要不就來報恩，要不來報仇，我都無怨無悔。

當我改變不了現實的時候，我只能接受現實，當我逃不過現實的時候，我選擇欣賞現實。這個現實，太多夾雜著我們不願意去做的事情，或者是說我不願意去想的事情，但是我們又必須去接受他，如果說我們一定要去接受，何不快樂一點，何不放開一點。

太多朋友需要拜年，我已經很久很久沒向他們拜年，甚至有些人發來了賀新年的簡訊我都沒有回，我不是說我在乎誰、不在乎誰，我甚至有時候真的心生憔悴，我並沒有真的有時間來去拜年，或者是說回簡訊。

在2021年的除夕，有些人說是2020年的除夕。對我來說我已經不去計較到底是新年還是舊年，但是在這今天我選擇去舅舅家拜年，每一年都堅持了，我今天也會去堅持，我想著本來說不想去，因為確實自己還有很多事情沒有做，但是總感覺。只有一個舅舅，我是為了我母親去向舅舅家拜年；然後，今晚上，雖然今晚是還有很多的事情要做，因為明天我的藝術館要開館，但是，我選擇還是給我母親吃個團圓飯，這個可能是作為兒子的一個義務吧！

我不知道我活在這個世界上是來報恩，還是來報仇或者是來抱怨，也許是三者都有吧！給我的感覺也是不同，我對不同的人也是方式不同，我不敢說我是“以德報怨”的人，但是我來說絕對是一個平凡的人，只是追求一個不平凡的生活，希望透過自己的努力。可以改變自己的人生，可以改變我對我自己未來的一個設定的方向，誰都想飛黃騰達，誰都想出人頭地，但是不是誰都能行，你能吃多少苦你才能享受多少人生，或者是說享受快了。

在除夕這一天，我覺得必定冥冥中肯定是有註定，我好像從來沒有在除夕寫過文章，除夕都忙著快樂，忙著分享，忙著跟家裡人嘮嘮家常。今天卻沒有我，起得略早一點，心想著除夕了應該做些什麼事情，除夕了，我們應該想些什麼事情？一個人獨處，反而覺得我自己也是在除夕，在新的一年到來，祝願我們所有的人都好，一切都好好的，讓我們沒有煩惱。