這陣子經常看到很多“春節如何應付親友”的相關的文章，讓我的心裡有些感觸。

我知道部分人一想到長假要和親友們共處一室，心裡難免有些憋屈感，華人社會百年傳承下來的長幼有序觀念，使年輕一輩縱使再有想法，遇到長輩難免都要縮起來，被催婚也不敢發表意見、被問薪水必須據實以告。連媳婦肚皮有沒有動靜，難免都被拿來嘮嗑一番。

尤其面對政治和社會議題，倘若雙方意見不合，即便晚輩說法再有邏輯，多半還是要成為讓步的那位，否則大過年吵得沒完沒了，到頭來被扣上不敬老尊賢的大帽子，嚷嚷著時代變了、年輕人反了。

一

和家人相處，既甜蜜又痛苦

聽過不少朋友們抱怨返鄉過年的恐懼，一時心疼，但一時也能理解長輩們的想法。排除掉會家暴的親人不說，我認為與家人相處最困難之處，正是在於我們會清楚見到與自己“完全不同價值觀和世界觀”的人。

長輩擁有關於他們舊時代經驗的脈絡，外加一路教育自己長大，那種長期無意識的控制感很難說拿回就拿回。

這些人對自己的關懷都是真實的，但對你造成的困擾與干涉也是真實的。這使得“被關心”的晚輩內心時常陷入矛盾，明知道對方為自己好，明知道對方無法改變思維，但你又不敢明顯表達你的不適，畢竟如果稍有動作，你接下來就會被一連串情緒勒索。

對我來說，家人和愛人朋友不一樣，你很難輕易捨棄辛苦養育你長大的他們。然而，你卻在屢屢和他們毫無共識的溝透過程裡，越發感受到一種孤獨與禁錮感，好似你只能一直忍讓，不斷接住他們的情緒，自身情緒卻不能發洩，擔心被說成不尊重長輩。

一

原生家庭的修煉，就是為了讓我們明白“因為懂得，所以慈悲。”

我承認，我長年都是照顧別人情緒的人，因而對原生家庭的課題更加無能為力，一度長期處於對家庭的焦慮感中。

直到近幾年我才慢慢釋懷，開始用不同的的眼光與態度去看待長輩們的情緒勒索。

正因知道有些長輩的思想已經根深蒂固，不願意尊重個體與個體間的差異，所以就更不需要將他們不理性的舉措放在心上。

雖然這樣講很奇怪，當你越不放在心上，面對他們各種不禮貌的提問時，你就越能淡然以待，能夠在回答他們問題之餘，心裡卻毫無波瀾，因為你知道反駁沒有用，不如就順著他們。

這個結局狀似悲觀，對吧？

但不是這樣的，我覺得更像是張愛玲的那句“因為懂得、所以慈悲。”

現在遇到朋友害怕過年面對家人，我都是告訴他們：

原生家庭是最真實的修煉，讓你懂得用更圓融的態度去和與自己不同、但又無法割捨的人相處，終至瞭解不要想著改變別人，你只能轉換自己的心態跟做法，以理解和同情取代憤怒，徹底明白“放下才是自由”。

很多東西方的古聖先賢對於“原生家庭”都有很深刻的感悟。他們都清楚家庭是我們一生最需要直面的修羅場，並在和深愛之人來回交手、百般拉扯後總算知曉：能夠和原生家庭和解或柔軟共處的人，職場和感情基本上就不容易吃虧了。

因為你的心，真的可以被撐到很大很大。

一

以下就來分享這些哲學家、作家們對於家庭的看法，或許你也會有共鳴。

#1 永遠記住這點：世上最不平凡的美是家裡的美。——蕭伯納

#2 無論何時何地家永遠是向遊子敞開大門的地方。——羅伯特·穆齊爾

#3 一個人為尋求他所需要的東西，走遍了全世界，回到家裡卻找到了。——塞繆爾·貝克特

#4 天下最苦惱的事，莫過於看不起自己的家庭。——狄更斯

#5 家庭是文明的核心。——威爾·杜蘭特

#6 每個人的家庭，對他自己來說都像是城堡和要塞。——肯尼思·科克

#7 家庭的和諧，是所有志向的最終目標，也是所有事業的勞苦的終點。——塞繆爾·約翰遜

#8 沒有深入一個家庭的內部，誰也說不準那個家庭的成員會有什麼難處。——簡·奧斯丁

#9 仁慈始於家庭，但不應當止於家庭。—— 肯·福萊特

#10 家庭是政治社會的原始模型：首領是父親的影子，人民就是孩子的影子。——盧梭