歷經了人間滄桑之後，終於感悟到，世間所有關係的本質是——平衡。

大家庭之間的關係尤其如此。

什麼是平衡：

1. 經濟方面的平衡。這是一種很強的平衡關係，是可以長久維繫的關係。

2. 勞動方面的平衡。這也是很強的平衡關係，也就是俗稱的出力。

3. 出錢與出力的平衡。這是一種比較好的平衡關係。

4. 情感方面的平衡。不牽扯實際利益，也是一種很好的平衡關係。

5. 出錢出力與情感（感恩）的平衡。這是最弱的平衡，直白地說，就是一方出錢或者出力，另一方耍嘴皮子。有一點類似捐贈。

6. 最後一道防線——底線。家庭關係的底線是講道理，講道德，講法律。到了這個程度，平衡已經被破壞了，得靠法律來糾偏了。

大家庭（家族）的各種各樣的關係如何平衡：

2. 父母與子女的關係。這種關係是人世間奉獻程度最高的一種關係，但也要講究平衡。父母對子女要一碗水端平，不然的話，會造成老了之後無人願意給父母養老，還可能造成子女間的矛盾重重，甚至是弟兄姊妹的反目成仇。子女對父母要懂得感恩，感恩的形式可以是多種多樣的，可以從經濟支援、出力幫忙、抽時間陪護、打電話問候、教手機的各種應用、常回家看看、安排好老人的後事，還有就是原諒老人的不是等等。從父母對子女的付出與子女孝敬父母的對比來看，父母付出如果是10，子女只有回報1，父母就很滿足了，如果你連這個1都做不到，只能用一個詞來形容——白眼狼！

父母與子女關係不好的例子，就是父母太強勢。

3. 弟兄姊妹之間的關係！這個關係最複雜，最難處置！小時候他們是一家人，關係比較簡單，大了之後，一個個都成家了，複雜的關係就產生了。

首先，他們已經不是一家人，能夠認清楚這一點，關係相對好處！這個時候“平衡”就是弟兄姊妹相處的原則。

例一：過年了，要給壓歲錢，大哥就一個孩子，二弟有兩個孩子，二弟給大哥孩子500元壓歲錢，大哥給二弟每個孩子300元，大家基本上相安無事。如果不論孩子多少，每個孩子對給500，多數情況下，有一方不舒服；更誇張的是，大哥給二弟兩個孩子每人500，二弟給大哥孩子200，估計連鄰居看著都不舒服！

弟兄姊妹的孩子長大結婚的時候，要出禮，其道理與此相似。

其次，要有明確的邊界感，還得有底線。

例二：大姐是一個工薪階層，弟弟在家種地，經濟情況一般。弟弟就以條件不如大姐，不斷的索取，種地的時候借錢買種子化肥，孩子上學就直接送城裡的大姐家，也不出錢，家裡但凡出一點什麼事情，就要求找大姐找各種關係給擺平，甚至找姐夫擺平，孝敬父母方面也不肯多出力，無度的索取成為一種習慣，後來，因為索取沒有達到自己的慾望，反過來誣陷大姐，這就是無底線的表現！

這實際上是打破了最弱的平衡關係，你可以不感恩，哪怕是假惺惺地在過年過節時候，說上幾句好聽的話，這種關係或許還可以維持！

在這裡不得不說一個網上流行盛廣的毒雞湯“家是講情的地方，不是講理的地方”，試問：大姐一直都在講情，而二弟一直都以講情為由綁架大姐！當“講情”失去了道德和法律為底線的時候，就是在耍流氓！

在道路交通領域，我弱我有理，造成交通比較混亂；在捐贈領域，也是我弱我有理，結果是白眼狼頻出。比如，歌手叢飛的事情，當叢飛得癌症的時候，曾經受到捐贈者，打個電話，發個簡訊問候一下總可以吧！

4. 隔輩關係，這個關係是大家庭中最簡單的關係。所謂的天倫之樂都出自於此。爺爺奶奶們，姥姥姥爺們，絕大多數都會一次又一次地大力付出，如果子女能夠做得好一點，那一定是其樂融融。但當下利用孫輩啃老已經成為一道“靚麗的風景線”，讓爺爺奶奶姥姥姥爺特別受傷。

當然，也有爺爺輩的做得不好的地方。比如，過年給壓歲錢，孫子500元，外孫女50元，開個玩笑，這是典型的傷害不大，侮辱性極強！實質是破壞了平衡關係。

5. 與其他長輩的關係。這裡主要是指叔伯，姑姑，舅舅，姨姨等。維繫良好關係的核心依然是保持平衡。比如，在你小時候，他們有人曾經幫助過你，你一定要記得長大以後，要回饋幫助過你的長輩，而且是“滴水之恩當湧泉相報”的那種。如果，他們曾經幫助過你父母，而父母沒有能力平衡，那你一定要代替父母還人情賬，做一個有家庭教養知道感恩的人。當然，在力所能及的範圍之內，可以多標準一下自己的長輩親戚。

6. 與堂兄弟表兄弟的關係。這種關係不遠不近，還是要講平衡，量力而行！類似的例子講一個，表舅家比較窮，表舅得了癌症，需要大量的錢看病，向你借五萬吧！借與不借很難抉擇。借了吧肯定還不起，不借吧於心不忍！我建議給錢！比如，給個三千或者五千的！給自己內心一個平衡，給親戚一個交代！

7. 與家族其他親戚的關係。依然是一種平衡。

例三，老張家的女兒小張上大學留在了省城成家立業了，村裡的七大姑八大姨，以及表兄表弟表姐表妹等等等等，來省城看病、上學、找工作、旅遊都要吃住在女兒家，還得好吃好喝的伺候著，不然的話，父母不高興！而小張一家則被折騰得疲憊不堪！這是一種很不平衡的關係。

8. 與老家的人的關係。父母或許要求你照顧一下，自己的遠親、近鄰和朋友，一定要量力而行，要給父母說清楚，否則，就是吃力不討好！

特別提醒！法律規定，女婿沒有給岳父母養老的義務，兒媳也沒有給公公婆婆養老的義務，如果這兩個關係搞不好，日常生活會很麻煩！怎麼處置，應該還是要用平衡原則。以兒子為例，你要讓自己的媳婦處理好婆媳關係，好好孝敬你父母，那你就得以心換心，也要孝敬自己的岳父岳母，唯有此，才能讓三個家庭之間的關係和睦相處，其樂融融。

一個良好大家庭的基石——好的個體。大家庭中的每一個成員，都把自己的事情做好了，就有了很好的基石，每個成員都有了“價值”，整個家族就形成的行話說的“強強聯合”。在家族中，我希望你是那個特別有價值的人，而不是一個方方面面都需要別人幫助的人！

除了平衡之外，關係的處理，還要有輕重緩急。站在大資料的角度來說，關係的重要程度依次是（以一個三四十歲的人為例）：1.夫妻，2.孩子，3.父母，4.岳父岳母（公公婆婆），5.爺爺奶奶和姥姥姥爺，6.堂兄弟類和表兄弟類……

下面列舉一些破壞平衡的現象。

1.強勢的父母。比如，兒子用結婚了，讓女兒女婿給買車買房；強行把老大的房子佔了讓小兒子結婚；把財產給了兒子，讓女兒養老；女兒打工的錢寄給父母，女兒結婚的時候，一分錢都不願意出，還大肆要彩禮；這個就是毫無邊界感，平衡已經不存在，已經突破底線了。如此肆意處置兒女的財產，打個比方，是把自己當成康熙大帝，慈禧太后啦

2.自私的父母。有一些極少數父母，孩子小的時候，根本就不關心不養育孩子，自己吃喝玩樂，老了一身病，要求孩子養老；有來孫子孫女之後，子女因為要工作，沒有能力帶小孩，而自己有能力幫忙，就是不去幫忙，等老了又要求子女養老，雖然法律規定子女必須給父母養老，但也只能是得過且過式的養老；

4.弟兄姐妹中有一個“弱勢群體”。不斷地向其他兄弟姐妹索取，自己啥也不想付出，索取的成了習慣，姊妹們的付出沒有達到“弱勢群體”的慾望，“弱勢群體”很不高興，會生出各種“么蛾子”。

5.扶弟魔、寶媽男這一類現象，之所以遭人詬病，根本原因是破壞了關係的平衡和有序。

6.春節到了，親戚之間的走動非常繁忙，為了不讓自己頭痛，也不讓親戚嫌棄自己，請用平衡法則處理這些事情！

別高估了各種關係，大到災難面前，小一點在金錢面前，絕大多數關係都經不起考驗，概因人性經不起考驗。

結語：把“平衡”變成處理一切關係的原則，做大做強自己變成處理一切關係的基石，理順各種關係的輕重緩急，讓自己變得簡單通透。對自己的配偶，父母，孩子好一點！對各種各樣關係中，出現非常不平衡現象的，堅決遠離！實際上就是遠離垃圾人！雖然，這樣做或許可能會有一點勢利眼的評價，但可以維繫好的關係，遠離傷害！

扯遠一點，國家之間的關係不也是如此嗎！