若兮姐：

給你寫這封信，真的只是我的孤苦，不知道向誰訴說。你是大家公認的知心姐姐，所以想來只有你可以傾訴，聊以自慰。

年輕的時候聽別人說，“女人過了25歲，就像下午5點鐘菜市場裡的大白菜了。”當時我還太年輕，還想再挑挑揀揀，可是時間不饒人，眨眼間，身邊的好男人都結婚了，而我，還沒有遇到。

哎，如果能回到從前，我想我會好好談戀愛，差不多時間就把自己嫁了。遲早都是要成家的人，世界上哪有完美的伴侶和完美的婚姻，有的只是可以讓自己不斷變好變完美的心吧。

而今回過頭去看當初追求我卻被我拒絕的男孩子，也有很不錯的。當時不知道珍惜，總想再看看，可惜，好感都有保鮮期，也沒有男人會為我停留。如今，已經回不去了。

結婚的男人，好像個個都那麼優秀。

哎，年輕，本是女人最大的資本……

眼下又到春節了。年齡越大，越覺得春節真的是個“劫”。年年難過年年過。

我也想過一個人去旅遊。後來想想還是算了，遠的國外去不了（疫情，加上今年的收入也很一般），近的城市，到處都是別人在團圓恩愛，而我，一個人形隻影單，飄蕩在陌生的大街上，想想都可憐。

家也回不去了。

去年春節，我在老家呆了工作以來最長的一個假期，我比任何人都難熬。結婚的人有一家人耗在一起，而我，既不屬於父母，也不屬於無憂慮的年輕人。像我這樣年紀的家鄉女孩子，有的兒女都有她們高了，親妹妹堂妹也都當了二娃媽，只有我，一個人回去總會遇到父母親人朋友鄰居的拷問。眼見帶著善意關心打探，在我心裡卻是拷問懷疑，甚至連他們之間的每一次交談，似乎都變成了關於我的竊竊私語。後來也沒人提及這個話題了，不過爆竹聲褪去，我好像更孤單了。

今年我早早在電話裡跟父母說了春節不回去。他們挽留又懇求的語氣，夾雜著欲言又止，無可奈何。哎。從小如果我有一對無盡包容和疼愛我的父母，也許，那個生我養我的家，至今就依然還會是我的避風港吧。可惜，不是，我沒有什麼明顯的感覺。

女孩子是要矜持的，年輕的時候我一直都這樣想。這兩年，我已經足夠主動了，我去相親市場參加相親，可是那裡都是年輕女孩和老男人的天下，可能跟我一樣的女生已經不抱希望去了，年輕的男孩呢，根本不需要去，所以，每次我都是一無所獲，奪荒而逃。

我也試過網上聊天。找我聊天的男人還真不少，見面的也有。年輕的時候，男生追我都是請我出入高檔飯店吃大餐的，而現在，約出來越來越容易，但地點越來越廉價，肯德基或者麥當勞，或者飯點約在商場裡頭的咖啡廳，聊了幾句我們就各自走了，我頂著餓呢。偶爾有個別聊得來的，可是我又擔心害怕，或者聊得多了逼得急了就玩完了。

追我的男生，要麼我沒有感覺，要麼話不投機，聊不深入，要麼位高權重我總難安心，要麼我有心但最後發現對方無意，要麼就是我心已滄桑而他仍是少年。

朋友越來越少。大家都有家有口，也沒時間顧我了；

身體卻越來越差。眼角不知道什麼時候有了皺紋，臉上的面板漸薄，化了妝上妝感很明顯；月經一直不規律，已婚的大姐早就告訴我，“結了婚就好了”，我一直沒搞不明白為啥。

還有適合我的好男人嗎？

孤單的時候不是沒有想過降價以求。

可是，搭夥過日子，我好害怕自己沒有綻放就熄滅了。身邊那麼多朋友在傾訴他們的婚姻不幸，我怕自己對婚姻的隨便態度和兒戲，後面是萬劫不復。

嗯，既然都堅持了這麼多年，我還是繼續堅持下去吧。

相信自己。

以前常常告訴自己命運會有恩賜。雖然現在我也不確定，在夜深常常會害怕自己孤獨終老。

34歲，真的是一個尷尬的年紀。到如今，我不求大富大貴，也不要白馬王子，能看得順眼，能給我安全感給我保護的就行。

無奈這樣標準的好男人，好像都已經成了別人的老公。

年輕的時候，走在馬路上，自己覺得自己是風景。

而今，我倒希望大家都不要在意我，讓我自己盛放，靜靜成為自己的風景就好了。

其實，我也不是事業心重的人；能養活自己，有一份自己喜愛的事業，有奮鬥的空間，就滿足了。

年輕的時候追求生存，如今，只想安穩。

女人，真的是該在什麼年紀，就做那個年紀該做的事。

既然已經錯過好多，而今我只能一邊接受，一邊前行，一邊彌補。還是選擇相信自己相信命運吧。