小時候，我是個安靜的孩子，不愛說話，也不喜歡跟人打交道。每每在街上被那些小青年語言調戲，都會裝作什麼事兒都沒發生，一個人默默地，該幹嘛幹嘛。時間長了，他們便對我父親說，這孩子可能耳朵有問題，最好帶他去城裡的大醫院看看。

對此，我很不屑，卻也不願做更多的解釋。

久而久之，父親也覺得我的耳朵有問題，便用那輛大金鹿腳踏車馱著我去省城大醫院看病。結果是，除了耳屎比較多，什麼毛病都沒有。

父親問我，耳朵沒問題，為啥不說話，到底能聽得見還是聽不見？

我說，我聽得見他們說話，不代表我必須得迴應。他們願意問，也不代表我樂意回。

父親很納悶，問我為何要這樣？

我說，我不僅能聽得見他們的話，還能聽懂，那些話不好聽。

我的老家在一個非常偏遠的小山村。小的時候，那裡比較閉塞，人們的生活半徑無非就是周邊幾個村子。

對我而言，我渴望走出去，卻也怕走出去。因為，常年的不愛說話，讓我在語言上很有障礙。表現之一，便是在鄰里間的基本人情世故方面，情商近乎為零。從小到大，我總是記不得周圍鄰居的輩分，更不知道該如何稱呼他們。我一直覺得，與其叫錯，不如不叫。所以，每次出門，都喜歡低著頭走路。就算見到認識的人，也裝作看不到。

時間長了，大家也就習慣了。我知道，在他們心中，我不僅木訥老實，也有些傻。

然而，這一切對我來說都無所謂，任他們怎麼想，只要自己清楚自己是個什麼樣子就好。

也正因為這樣的性格，每逢暑假寒假，我喜歡一個人待在家裡學習、看書，偶爾也會用毛筆畫畫。那時候，家裡沒有字帖，用毛筆臨摹歷史課本上的畫，就成了打發時間最有趣的事。

幸運的是，我考上了大學。這對很多人來說，都有些不可思議。也直到那一天，村裡很多人才終於認識到，原來這孩子不傻。當然，他們又開始為我擔心，雖然不傻，可那麼不會說話，到了大學該咋整。

聽到這些聲音，我不置與否。還是那句話，我知道自己究竟是個什麼樣的人。

進入到大學，我彷彿變了一個人一樣，不愛說話的自己，話多的自己都煩。

我代表班級參加辯論賽，參加未來律師辯論大賽，代表學校參加省裡組織的保密法電視大獎賽，並在各項賽事中都取得了非常優異的成績。我還積極加入學生會和社團，帶著大家搞下鄉實踐，並因此獲得省級先進個人稱號。尤為值得炫耀的是，在大二便獲得山東省優秀學生幹部榮譽。當然，我也曾不務正業，在大學裡搞書展，開書店，並經營的紅紅火火。言而總之，我的大學很精彩。而這一切，都源自我的能說會道，我的語言天分。

我常常在想，若是村裡的人知道我在大學中的表現，又會是一個什麼樣子呢？他們也許會驚訝，但也一定會說，這孩子心裡太能裝事。

進入社會後，我繼續把自己的語言天分發揮到淋漓盡致，讓每一次面試都變得遊刃有餘，很輕鬆的找到了人生中的第一份正式工作。

但是，我清楚的知道，自己內心之中住著兩個自己。一個很安靜，一個很吵鬧。

白天，我是滿臉堆笑，如同流浪狗一般遊蕩在城市中的廣告業務員。晚上，則是一個大腦天馬行空，人卻極其安靜的文案策劃。再後來，辭職創業，創業辭職，我終於活成了自己最討厭的樣子。

我曾為此困惑，我為何會變得如此油膩。直到有一天，一個朋友提醒我，你活著，早已經不是為你自己而活，變成自己不喜歡的樣子是必然。

是的，我已經為人父母，且自己的父母也在漸漸老去。現實是，既然自己早已不是曾經的那個少年，又為何還會惦念那個少年所擁有的放縱和不羈？

時光荏苒，再過一年就四十了，自己也成了名副其實的中年男人。此時，卻也發現，彷彿自己變得越來越不願說話了！

每當自己堅持不住時，老家的小山村便是最好的去處。在那裡，任歲月蹉跎，我還是小時候的我，永遠是那個不愛說話、安安靜靜的樣子。

心若年輕，歲月不老。進入社會十數年，從不愛說話到愛說話，再到如今喜歡安靜和沉默，彷彿自己又回到了童年。

然而，我清楚的知道，如果說小時候的沉默是金的話，現在的不語應該會被叫做抑鬱，是一種病。好在我的身體裡住著兩個我，而那個積極樂觀的我便是治癒這種病的良藥，讓我不至於無藥可救。

過去是好還是不堪，都已經成為過去，歲月靜好，珍惜當下。

我傷過的人，對不起，我不是故意的。

致我生命中的每一位朋友，2020年你若不離，2021年我們繼續。

寥寥幾字，致敬過往歲月，迎接美好的2021。

願自己和身邊的所有人都幸福安康、萬事如意！