回頭看，我忽略了自己太多的東西，儘管許多時候我總想好好愛自己。
我讓自己受了委屈，我讓自己過得不快樂，我讓自己變得懶惰，甚至是頹廢。
我讓自己變得多疑，敏感，玻璃心.....
所以，在很多個時刻，我該好好抱抱自己的，該對自己說沒關係，會好的。
以前我怎麼就沒發現，我不合群的特質呢？
那個從小到大，不管和老師還是同學，還有其他學校的人都相處的那麼好的自己，是從什麼時候消失的呢？
好像...記不起來了.......
不知道是現在sb男人太多，腦子進水的人也越來越多，還是他們要儲存水資源，總之不是與生俱來的不合群。
以前我從不在乎自己合不合群，但最近，我開始反思自己的不合群，並且認為它可能是一個缺點。
異性朋友喊我出去吃飯喝酒，我從來都是直截了當的說“不去，沒時間”、“太晚了，改天約”到最後通俗易懂的兩個字“不去”。
長大了好像就變得再也不那麼主動的去社交了。
好不容易答應的團聚會，到了發現自己極其不舒服。看著別人都有以最快的速度打成一片，有說有笑，嘻嘻哈哈，而自己就是一個大寫的尬。
以至於後來，再也不參加諸如此類的聚會。
而自己也選擇了相對極端的方式：退出好朋友的群。
我知道，這就意味著，我要把自己徹底與那個圈子隔絕。
好在，還有那麼幾個人能夠看穿我背後的倔強和假冷漠，總會在有空且我願意主動出門的時候，一起兜兜風或點一杯長島冰茶。
但如果這種關係太頻繁，我就又會感到力不從心的厭煩。
本以為，說了晚安，就真的是晚安了。
隨著手機忘關的震動聲，下意識的翻身去拿床邊的手機也只是想把震動聲給關了。還是看了一眼手機訊息，原來說了晚安之後的幾分鐘，還是說了話，但自己卻再也沒有回覆。
從很久之前到現在，不管是認識很久的人或者是剛認識不久的人，對我的評價不外乎“你好高冷啊”。
那會兒我還可以開玩笑的說，“沒有啊，我一點兒也不高冷啊”，時間過的挺快的，我似乎也發現了自己這個缺點。不過，與其說是缺點，倒不如說是內心的一種抗拒。
在與陌生人快速變親密這件事情上，我總是很忐忑。一方面知道自己假裝的熱情不會持續多久，另一方面如果沒有得到對方同樣的迴應，會讓我覺得很失落。
這可能就是在自己身上不動聲色悄然增加的疏離感吧！
我不知道這樣的感情我該說廉價還是低質量。但更多時候，我確實不想讓自己也成為你網中的其中一條平平無奇的魚崽。
這讓我想起了古代皇帝選妃入宮，最後還得每晚等待被翻牌的無限悲哀。
終究是深情錯付了，怎麼能讓人不難過？
好像，寫著寫著又豎起了自己的疏離感，你看，我是不是活該沒有朋友啊？
恩，好，我羨慕我嫉妒，你們可以和別人談笑風生，熱火朝天，轟轟烈烈，長長久久...
而我像是被遮蔽了，無視了，冷落了的小可憐。
請讓我用盡吃奶的力氣去努力的融入集體吧！
我要燃燒我的熱，變成一道光，照亮心裡的黑暗，溫暖你的心。我願意把自己消耗的精疲力盡。【這個人有病 ，有病！】
言歸正常，不知道你們是否有那麼一個時刻，是把自己封閉起來的。你變得寡言少語，你變得不愛說話，你總是情緒低迷，你總是在夜晚感到孤獨...
倘若你正面臨著這樣的情況，請正視自己的不足，再努力慢慢的讓自己從一種自我禁錮的牢籠裡邁出第一步，第二步，第三步,,,
有一本書叫《無聲告白》，裡面有這樣一句話：“我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”
很多時候的不合群也好，疏離感也罷，不是讓你一味的丟掉原來的自己去擠進一個你壓根毫無興趣的圈子，只是希望你可以真正的從內心讓自己快樂一點，找到那個真正的你。
當然你也可以像一塊小餅乾一樣，乾乾脆脆的果斷的去切斷一些你不喜歡讓你難受的關係。
但也請不要忘了，小餅乾它除了乾乾脆脆，還可甜可鹹。
如果你天生就是一個不合群的人，不妨試試開發大腦層其他感興趣的事情，比如：唱歌，畫畫，旅行....
那樣的自己也是很酷的，因為，當你學會斷絕一些不必要的關係時，當你不再費多餘的心思去違心和有利益的人相處時，你就是自己的全世界。
這樣的你，可能偶爾會感到孤單，但也無傷大雅。最主要的是你可以慰藉自己的靈魂，安穩且踏實。