我們不高興，卻假裝自己很快樂；我們覺得情況不好，卻謊稱一切如常；我們會假裝愛著那些壓迫我們的人，即使我們愛的那個人早已成為回憶。於是，以前的關愛與親密之舞變成了一場假面舞會，讓雙方越來越多地隱藏最真實的自我。

帶著面具的親密關係

那麼，該改變的時刻到了。讓我們一步一步，終結這場關於情感的噩夢。

想要有效地處理情感問題，你必須學習一些與此前不同的迴應方式以及溝通技巧。我總結為：兩個步驟、三種要求和四個策略。

步驟一：停下來

當你覺得快要被情感問題的壓力淹沒時，你不必立刻迴應對方的任何要求，畢竟著急的是他們而不是你。你擁有他們想要的東西，因此，什麼時候給，是你說了算。

但這聽起來很簡單，做起來卻不太容易，特別是對方要求你給予答覆還施加了壓力時。此時，你最需要的是在遠離壓力的前提下給自己一段時間來思考。為了爭取時間，你需要學會能讓步調減速、給你多爭取一些時間的話術。

“我現在還無法得出任何答案，我需要一些時間思考。”

“這件事非同小可，我不能輕易下定決心，讓我想一想。”

“這件事對我很重要，我需要認真思考一下，我們稍後再談好嗎？”

多爭取一點時間的做法，可以讓你仔細思考自己的想法、感受和事情的優先順序。避免你因為一時的情緒壓力而做出不理性的決定。

步驟二：冷靜思考

你一旦從情感的壓力中暫時抽身，就到了蒐集資訊以決定如何迴應的時候了。首先，冷靜思考一下對方的要求。

1.對方到底想要什麼？

2.對方為什麼會有這樣的要求，有沒有隱藏動機？

3.答應他的要求的話，會傷害我或其他人嗎？

4.我的立場是什麼？

5.對方的要求和我的立場之間的衝突部分是哪些？相同的部分是哪些？

6.我可不可以有條件地應允？

7.我可不可以只答應一部分要求？

8.如果我不答應，會有怎樣的結果，我該如何應對？

隨著你對這些問題的深入思考，你會對現狀會有更清晰的認識，也更容易得到如何答覆對方要求的客觀理性的答案。

冷靜、客觀、理性的思考

三種要求

以往，我們總會自動向別人急欲得到的需求和慾望妥協——這幾乎是面對壓力時的條件反射。但是現在，你已經為自己爭取到了一點時間，可以客觀地審視別人對你的要求，並仔細思考自己到底是同意還是拒絕。

首先，我們必須對別人提出的要求按照重要性進行分類。

1.這個要求無關緊要。

2.這個要求不但牽扯到一些重要問題，而且已經影響到你的自我完整性了。

3.這個要求關係到一個重大的人生決定，一旦讓步，將對你或者別人造成傷害。

每種不同的要求，自然需要不同的決定與迴應方式。

人生就是由無數個選擇組成的

第一種：無關緊要的要求

我們在日常生活中，總會做出各種無關緊要的決定，比如買什麼東西，去哪兒度假等。這些決定就算髮生分歧，也不至於大動肝火，導致摩擦的首要因素很可能是對方的施壓方式，而不是要求本身。這種情況下我們要避免因為事情小就自動讓步，而是透過“有意識的讓步”和“有條件的應允”來達到你所希望的最佳結果。

首先，有意識的讓步必須要遵循前面提過的“停下來”和“冷靜思考”兩個步驟，如果在觀察整個情況後，你認為答應要求也沒什麼不可以，你可以接受。這其中沒有什麼不快，沒有淤積的負面情緒，沒有隱藏動機，沒有權利不平衡，也沒有衝突。那麼你可以承諾讓步，但下次就得換對方了，因為你必須讓對方明白這項遊戲規則才是公平的。

電影《史密斯夫婦》，完美詮釋了什麼叫“公平遊戲”

其次，有條件的應允意味著並不是單方面的付出，而是尋求“雙贏的妥協”。具體來說就是僅僅滿足對方的部分要求，甚至可以加上某些附加條件。例如，當你考慮如何減輕參加你男朋友的酒局的壓力時，你可以這樣說：“親愛的，我很願意陪你和你的朋友們一起吃飯，但沒辦法陪你們整個晚上。你知道上次因為這事，我第二天遲到耽誤重要會議差點丟掉工作吧，我真的很在乎這份工作。另外，更重要的是，你不知道你喝醉以後我有多擔心，真怕你喝太多猝死了，那我怎麼辦呀！所以，我可以陪你和你朋友吃飯，但是要在你還沒喝醉的時候，我倆一起早點回家，好嗎？”

雙贏的妥協

第二種，可能影響自我完整性的要求

當我們仔細審視對方向我們提出的要求時，不難發現要答應的還真是一件大事。雖然答應要求未必會造成大麻煩，卻有可能違揹我們的行事原則、是非觀念甚至影響我們的自尊。這時，即使大腦還未做出判斷，但我們心中的不適感卻已經升高，讓我們感到不太自在。畢竟，要求是我們不願意答應的，我們知道自己無法在這件事上妥協。就像職場新人被上司強拉去陪酒的情況，最好的辦法就是鄭重地宣告自己的立場。

宣告自己的立場，保持自我的完整性

第三種，關係到重大決定的要求

當對方的要求附加風險非常高時，你必須增加思考的時間，仔細地思考每種選擇對你的生活我自我完整性將產生何種影響，例如：

決定一段婚姻或是親密關係的未來；

決定是否繼續留在一個不愉快的工作環境；

決定一項鉅額支出或者投資。

這時，如果你能在剔除那些你不可接受的要素的前提下做出讓步，同時能得到對方的共識，保住這段關係，那麼這種妥協才是完美的。你的目標不是僵化的二選一，而是把對方缺乏的“公平付出和接受”觀念重新注入你們的關係之中。

平等的關係才是健康的關係

但如果上述努力並沒有起到應有的效果，並且這個重大決定會給你帶來嚴重後果的時候，那你可以按照以下指導原則行事：

1.不要容忍虐待，這會讓你的身心遭受嚴重損害。

2.採取一些行動以改善現狀。如果你能堅定立場併為自己的權益奮戰，平時那些欺壓你的人反而會示弱，而且奇怪的是，他們可能會因此更尊敬你。

3.最壞的情況下，你也許應該審視你所追求的和你所付出的之間的關係，然後重新定義這段關係對你的意義。

關係的本質

四個策略

前面所有的準備，正逐漸引領你走向最重要的時刻：告訴情感勒索者你的決定。但隨著你行為模式的改變而來的恐懼、憂慮和焦躁等矛盾情緒，正在衝擊你內心。別擔心，運用正確的溝通策略能讓你陳述事實並固守立場，並且改變人際關係中一邊倒的情況。

策略一：非進攻性溝通

有些人總是透過吼叫、生悶氣、威脅或指責等方式來達成目的，而我們則用各種方式迴應他們，就像是在我們身邊築起一道道牆，來隔絕他們這些行為在我們心中引起的恐懼感、責任感和負罪感。

“我並不自私，自私的人是你。”

“我要怎麼做，你才會覺得舒服些？”

“你為什麼不能理性一些？你不明白你在無理取鬧嗎？”

問題是，這些反應充滿了攻擊性，只會讓氣氛更加緊張。我們本來打算保護自己，結果反而是火上澆油。

語言中的攻擊性就如同擊劍運動一樣，傷敵一千自損八百

如果我們把這些口吻換成一些非進攻性的語言，情況又會如何呢？

“我能理解你的心情。”

“你的想法很有道理，我要好好考慮一下。”

“等你平靜下來，我們再來好好聊聊。”

而最不具進攻性的一句話是：“你絕對沒錯。”（即使你並不這樣認為）

記住，在任何情感問題上，非進攻性的語言對任何人都有效，誰用誰知道。

策略二：化敵為友

如果在與對方溝通時，你抱著的是求知和學習的態度，你會很快改變充滿攻擊和辯解的對話基調。

“你能不能告訴我，這一點為什麼對你這麼重要？”

“你能不能提供一些建議，好讓我們來解決問題？”

“你能不能幫我想想，我們可以一起做些什麼來改善彼此的關係？”

兩個人的問題，就需要共同來解決才最高效。在這個過程中傾聽和站在對方的立場考慮問題是關鍵，千萬不要因一時的糟糕情緒就預設對立面。畢竟，需要解決的是問題，而不是人。

貓和老鼠

策略三：條件交換

當你希望對方改變行為時，你也要改變自己，這種交換必然會按順序發生。這在情感問題上，最大的作用在於它排除了“改變的壓力必須落在一個人身上”這種認知。相反，在條件交換中，沒有付出就沒有獲得，因此沒有人會是輸家。

就如同之前提到的，“你要讓我陪你和你的朋友吃飯沒問題，但請你別喝醉，並且同我一起早點兒回家。”

策略四：運用幽默

“別再逼我，再逼我我就裝死給你看！”

“打死我也不說，你還沒使美人計呢！”

“要不把你拍成黃瓜，讓我一邊涼快去。”

“我敢肯定你吵不過我，不信，你閉上嘴巴試試。”

一句幽默的語言，有可能就此終止一場戰爭。不要小看幽默的力量，在情緒的壓力下還可以幽默的人都不是一般人，所以，如果你珍視這段關係，不如做一次不一般的人。

一句幽默的語言，有可能就此終止一場戰爭

尾聲

以上就是處理情感問題的技巧，他們是：

兩個步驟：停下來、冷靜思考；

三種決定：無關緊要的要求、影響自我完整性的要求和事關重大決定的要求；

四個策略：非進攻性溝通、化敵為友、條件交換和運用幽默。

誠然，行為改變很難直接達成，更不能一蹴而就。當你將學到的這些技巧運用到生活中時，你會發現並不是每次都能成功。你會猶豫，會害怕，但你必須不斷嘗試，才能從這些成功與失敗的經驗中，不斷學到新東西。

請你堅信，只要你不再坐等別人的改變，轉而從改變自我行為入手，你會發現，奇蹟是真的會發生。使用前面的任何一項技巧，都會給雙方的關係帶來或多或少的變化。

為自己

當你能妥善處理情感問題時，那種生活恢復正常的美好感覺就會重新回來。從前佔據你心中的困窘與自責，也將被一種自信與自尊的全新感受取代，成為真正的自己。