今天是除夕、約好一起過年的朋友在早上爽約，心情頓時跌落谷底。臨時決定去老馬家過年，認識了幾個不錯的朋友，但是面對陌生的環境總是覺得自己融入不進去，也許是還不熟悉吧。

吃完飯我跟老馬匆匆離開，找了一個咖啡館閒聊，也許是許久不見，總有那麼多話想說，似乎是想讓對方知道，我們過的都還好。

我突然問老馬，你一個人背井離鄉在北京，到底是為了什麼？老馬看著我開始沉思，我突然覺得這是一個特別不合時宜的問題，特別是在今天這個日子。

老馬說他不清楚到底為了什麼，可能是為了生活吧，我們這個職業，能夠有所發展的距離家最近的城市，也就是北京了吧。真難得，他跟我一樣。

可是他卻說過完年，他也要走了，要去深圳了，以前聽他說的時候總以為他在開玩笑，現在這樣正式的提出來，我才知道他當真了，而且已經決定了。

聊天了很久，也終於到了分開的時刻，我說我想抱一抱他，老馬無奈的起身，我迫不及待的想要尋求個港灣，開始哭了起來，似乎想要把這一年以來積攢的所有的委屈通通發洩出來。

他就那樣的抱著我，任由我的眼淚和鼻涕蹭到他的衣服上，那麼愛乾淨的人一定受不了。這一年，我們都失去了太多的朋友，也許、人生永遠都沒有歸途。只能一直向著看不到的未來前進。

不知道是不是冬天的緣故，最近的狀態每況愈下，心底總有揮散不去的絕望。想一走了之，想一了百了。可是不可以。

活著並不是自己一個人的事情，死亡也一樣。

我不知道自己的情況是否加重了，我沒有勇氣再靠藥物治療，那不僅會消耗我的身體還會上癮。

突然明白，那些輕生的人，也許比你們更熱愛生活。他們只是暫時找不到合適的角色融入這個世界，才選擇了離開吧。

我以為入了佛道，生活中修行，我所有的善意會增添所謂的福報，可換來的卻是難以泅渡的苦海。

活著是一種痛苦的修行，真怕哪一天會像半年前的自己那樣，再次撐不住了。

人在塵世間行走，心在深淵裡墜落。夢迴往事，都不知自己是怎麼過來的。

靠著微弱的希望，度過了一天又一天。自己的人生，還真是失敗又頹廢。

偶爾突然醒來，窺探靈魂深處，黑暗佔據了大部分心臟，只能更加絕望。

我不知道從什麼時候開始這樣的，亦或者是有這樣的徵兆，大概是有認知以來，大概是在原生家庭的複雜環境下，我成了現在的我，一個敏感膽怯的人。

以前總想著要有一個孩子，我一定把所有的愛都給他，一定保護好他，現在想想，一個連自己都保護不了的人，如何能保護別人呢。

習慣性的絕望，將我所有對未來美好的幻想，都藏於心中，關上心門。拒絕與任何人有情感上的往來。更拒絕任何人窺探。這也導致我成為了一個演員，一個現實表演喜劇內心悲苦的演員。

有那麼一個人，披荊斬棘已經走了進來，我卻害怕的想要躲起來，不想抱有任何期待，即使再喜歡，也不能放任，絕望只能讓人看到幸福背後的痛苦。剋制和壓抑讓人喘不過氣來，也許我該再次斬斷這顆稻草，任由自己一個人墜回無底深淵，放他自由。

我這樣內心軟弱的人，寧可傷害自己，也不想打擾別人，不確定自己能否給別人幸福的時候，寧可斬斷這一切，這也是我最痛恨自己的地方，做什麼都不能按照自己的心意來，總是先考慮別人。

人類擅長偽裝和潛伏，只有在受到傷害，和觸及利益衝破底線的時候才會暴露出來。

他們生氣發火的時候，很可怕，也很醜。每個人心中都有天使與惡魔，只不過天使在天堂，惡魔在人間。

我也只能自怨自艾，寫文章發牢騷，牢騷過後就好了。誰還沒點破事呢，只是有沒有人願意說，有沒有人願意聽而已。

夜晚看著萬家燈火，卻沒有一盞燈是為我點亮的，那種孤獨和絕望，也許會成為一條人生的主旋律，無力改變就只能接受。

晚安、明天。

再見、明天。