有這麼一種人他們習慣於用冷暴力去解決問題,不管是在分手前還是在分手後,他們都習慣於透過冷暴力來逃避你,用不回你資訊來處理你們倆之間的情感問題。你可能覺得他根本不愛你,對你視而不見,其實有時候並不是這樣子,他們只是喜歡用迴避去解決情感問題。他經常會想著離婚,分手,他從來不跟你解決問題,而且還不接受你的情緒。當你有情緒是生活你不能去找他,一旦你跟他說什麼情緒,他會覺得你很煩,你不能自己解決嗎?你怎麼這麼麻煩,這個就是迴避型典型的表現。
跟迴避型在一起經常有一種感覺,我結了個假婚,我談了個假戀愛,我根本就不是他老婆,根本就不是他女朋友,他只要沒在身邊他就失聯了,好像消失的樣子,他不會給你發訊息,也不會主動,他去哪裡也不會跟你說。我的前男友就是迴避型,他去出差不跟我講,他上了飛機到了那個地方才跟我說我到廣州了,真的是氣死了,經常先斬後奏,去哪也不說。剛開始談戀愛半年到一年他特別熱情,到後面的時候他也不主動牽你了,但是你又知道他是愛你的。他不會主動解決問題,一旦遇到問題的時候就說你不要逼我,我心想我什麼時候逼你,是你在逼我,是你把你搞得我很難受,還老是動不動說要跟我分手,那你乾脆利落一點,但是動不動就會有點詐屍那樣子。你搞不懂他,不知道他到底怎麼想的,忽冷忽熱,忽遠忽近,而且他會要求你要給他空間,他不信任你,他只相信自己。吵架的時候他會迴避問題或者他打壓你,他就說你怎麼這樣子,他會站在道德制高點去指責你,覺得什麼都是你的問題,都是你的錯,都是你太焦慮,你太情緒化,覺得你太依賴了,你為什麼不能獨立一點。
這種男的外表看起來特別獨立、高冷、能幹,而且在外人面前假大方,一開始很熱情,一旦談戀愛的時候他就變,外面的人覺得他情商很高,但只有你知道他情商是多低。他很冷漠很自私,他不相信任何人,而且不會表達感受,跟他在一起,像跟個孤島在一起,想跟他連線也連線不上。他情感是封閉的,身體上他都保持距離,他不給你靠很近,真的是相愛相殺,出軌也會說你給他的壓力,這時候你就會覺得自己好冤。他遇到吵架的時候,他想的是我跟你真的是不合適,我根本就不會擁有這份感情,你一直在侵佔我的空間,你怎麼這麼不獨立,我跟你在一起我一點自由都沒有了,你只想控制我,你不愛我,他就會覺得你太粘人了,一旦跟你吵架他還會跑去聊騷。
如果你沒有打通他內心的話,他是會出軌的。他哪怕不喜歡也會出軌,因為他要回避自己內心的無能感,因為他解決不了問題,他就去外面找,去外面找的過程當中能證明自己還有本事。但是對於迴避型來講,他們其實很難表達愛的,而且他們特別重視獨立,他們在感情當中很少依賴,他會想要自己在一起,越懂就越能理解他的深情。
喜歡打壓你,是因為他內心不自信,他們越喜歡你,就越不想承認你比他優秀,因為他們內心本身就對自己很自卑,如果你很優秀的情況下,他們就越打壓你,而且他們在感情上面很疏離,強調關係當中的界限感。你要知道這樣的人他是不能夠面對真實的關係,他只能夠透過逃避,你想想一個愛無能的人,他怎麼跟你來講愛,這樣的男的特別容易跟前任複合,他是美化前任的,很容易出現多角關係。他們內心當中希望有一個伴侶是什麼?招之則來揮之則去,不會對他們索取,又給他們適度陪伴的,所以他們需要一個完美的戀人,但他們註定一定會失望的,因為這個世界上沒有所謂完美的人。
遇到迴避型依戀的人跟他在一起之後你會特別焦慮,你會覺得本來我以前沒有跟他在一起的時候,我是特別正常的,我情緒特別好,我特別開朗,我特別特別自在,但是不知道為什麼跟他在一起之後,我就特別焦慮,感覺跟他在一起自己都像個孤島,其實你們不是焦慮,是被他逼得焦慮了。
迴避型依戀的人是迴避自己感受的,他很脆弱,你要看穿他的防禦,破除對方的恐懼,因為對方是恐懼的,他不相信自己得到愛,這是愛無能,首先讓他重新感受到這份愛跟連線,你要給他勇氣,給他愛給他感受,而且你要塑造一個獨立女性的形象給他。他逃避的是無法面對自己無能的一部分,因為解決不了所以就跑掉,很冷不交心這一部分是防禦,這是原生家庭導致這部分模式的產生。他沒有辦法愛一個人,他不知道怎麼跟你連線,他不願意讓你們有情緒化。而且你特別不能把負面情緒給他,他會覺得很煩很厭惡,因為他解決不了自己的內心負面情緒,他解決問題的方式是壓抑情緒,所以他沒有辦法去面對你們的負面情緒。在親密關係當中其實是講感受的,當你們沒有感受的時候,其實這個是很無奈的。
中國的男的偏回避,為什麼中國男人是普遍偏回避?因為有個焦慮的媽媽就一定有個迴避型的兒子,父親缺位,媽媽焦慮,兒子迴避,這就是中國家庭的現狀,所以你們有孩子的人一定要記住自己不要焦慮,你一旦焦慮你的兒子就是迴避了。但是我要告訴大家一個好訊息,就算他去找了另外的女的,他還是這個鬼樣子。他沒有辦法談戀愛,也沒有辦法維持長期關係的,因為他特別憧憬那種理想型的愛情,他特別想要完美的愛情,他希望自己女朋友是情商高,獨立的,又懂他的。可他從來不接受一個事實真相,就是這世上沒有完美的人。
對迴避型你要理解,因為他們也很痛苦,他們對自己不自信,而且極度自卑,他們會想要去證明自己,他希望被無條件的接納和喜歡,這對他們來講一直是可遇不可求的,所以有些時候對方的情緒化,時不時地測試,是一種很病理的狀態。解決迴避型一個非常好的辦法就是培養他們對你依賴程度,你要找出它的依賴度是什麼,比如迴避型對安全感是非常需要的,他一直在找一種安全感,這種安全感是確定你不會離開的那種,你不要去用那些所謂的冷暴力,去找別的男生那種之類的。你要是讓迴避型覺得很痛苦的時候,他就不想跟你在一起了。這時候只要你們變成了安全型的,他就會變得不迴避了,他會把自己變得粘人跟專一,而且你要營造獨立女性的形象,朋友圈不要每次都發吃吃喝喝的,你發幾張那種努力工作通宵加班的照片,跟跟男朋友討論一下工作上的困難以及手頭專案的思考,再發一些自己組裝什麼傢俱鞋櫃這些照片。
因此,既然你選擇了和“迴避型人格”成為戀人,就應該坦然接受和尊重對方的人格特性、行為方式和思維習慣,不要單方面地急於改變對方。請平心靜氣、順其自然,將改變的任務交給時間和你們兩個人吧,隨著時間的流逝,迴避型人格的戀人會因為安全感遞增,更願意為了你而冒險,和你體驗越來越親密、越來越近距離的關係。