2020年9月17日,武漢市某中學,一學生因校內玩撲克被請家長。
母親到來之後,二話不說,伸手當著同學面就給兒子一耳光,
兒子下意識地抬手擋了擋。母親說了幾句什麼之後,他站正了,放下了手,
大概是不允許反抗了。母親伸手又是一耳光,這一次結結實實打中兒子的臉。
接下來,母親又是掐脖子又是戳額頭,一邊掐一邊戳一邊罵著什麼,…………
母親離開後,兒子默立了兩分鐘,突然爬上欄杆,一躍而下。一條鮮活的生命就這樣結束了。
我們人生中許多不必要的麻煩,都是由情緒失控造成的,如果能減少負面情緒的干擾,我們遇事就能保持更加清醒的頭腦,做出對自身更有利的選擇。
MISS薔薇的新書《厲害的人,早已戒掉了情緒》透過五個思維板塊,35則心理學科普,近百個情緒案例。告訴我們怎樣管理情緒,讓自己的人生不再被壞情緒拖累。
事情從來不會壓垮一個人,但情緒會。真正厲害的人都是不動聲色的。因為他們早已戒掉了情緒。
1.剋制負面情緒,從來都不靠忍。我們生活中經常碰到這種情況,努力學習,卻總考不及格。努力經營婚姻,最後卻離婚收場。努力工作,卻被辭退,努力改善社交卻越來越糟。努力得不到回報的人由於無法獲取掌控感,就會陷入混亂失控的境地。
自尊心受到嚴重的打擊,內心倍感無力。這可能會造成兩個後果:
一是自我攻擊,認為自己是不好的,不配的。
二是向外攻擊怨天尤人,認為老天是不公平的,偏心的,於是順理成章地分出去一部分痛苦。呈現出來的就是一種負能量爆棚的垃圾人狀態。
其實努力本身並沒有錯,但是對待努力的態度卻決定你的情緒走向。
有一句話說,“這世界不缺努力的人,卻缺持續努力的人”。這個持續的背後,一定有某些東西在支撐。
可能是那種,“你說我不行,我偏要做給你看的”偏執勁。也可能是“老天就是愛我”的底氣,相對而言,後一種方式可能更能舒緩情緒。
當努力無法為你帶來快樂,反而充滿壓抑和憤慨的時候,不如借鑑一下這樣的心態。
接納自己的傻,笨和暫時的落後,做好你的99%,剩下的1%交給老天。最重要的是要無條件的相信老天就是愛你,一直都會寵幸你。哪怕是挫折,那也是天降大任之前送你的禮物。
看到這裡很多人會說道理我都懂,可是做起來並不易。
每個成年人堅強的外殼裡裝著依然是那個單薄脆弱的內在小孩。真正成熟應該由內到外。
其中很重要一點,就是允許看見自己的情緒,接納脆弱,沮喪,悲哀,並與之聯結。
運用最簡單安全的方式來釋放情緒,比如放聲大哭,或者是寫作畫畫和透過各種愛好讓負面情緒排解流動出去。
成年人的必修課不是放棄哭泣,一 味隱忍喬裝著一戳就破得強大,而是學會處理情緒,整合四分五裂的內心,並從中不斷汲取和釋放性的能量。
2.每一個成年人都應當有被人討厭的勇氣。最近在媒體上有一個牛人,就是泰國的甄嬛詩妮娜。這位女子除了擁有驚人的美貌以外,還有極高的情商。
如同我們甄嬛傳中甄嬛一樣,得罪皇后,被安各種罪名被捕入獄一年。出獄後,形象大毀的她,根本不理會外人對她的指指點點。
大大方方對皇后畢恭畢敬,積極參加各種社交活動,執行各種社會義務。很快就回到了貴妃的位置。
我們職場跟後宮一樣,在某種利益面前,不可能每一個人都喜歡自己。有時候甚至會被別人討厭攻擊。
弗洛伊德認為,利弊性和攻擊性是生命的兩大區域,他們的釋放程度代表了一個人的生命品質,既追求創造,愉快,親密,溫暖。又渴望出類拔萃,力求卓越,這其實就是“野心”。可惜的是,很多人的生命力都被壓制了。
所以人只有“黑化”了一次,才能活出自我。這個黑化,其實就是釋放攻擊性,釋放生命力。
有野心的人意味著驍勇善戰,有氣場也受到威脅,因為他會受到競爭對手的討厭。
有對手並不是壞事,對手從某些意義來說,也是我們的同行者和見證者?如果相互欣賞,就能遇強則強。
所以我們要用野心來自我實現,而非滿足自戀。人無完人,在關係中,別做全能選手。看到對方的優勢,適當的示弱,給對方留出表現的空間。
在適當的時候,甚至幫對方一把,服務他人。這樣野心就完成了終級的昇華和轉化。從愉悅別人到愉悅自己。
3.所謂的高情商都是練出來的。一個活動,主持人現場被網友一頓嘲諷。“業務這麼生疏,講話結巴還經常看提詞器,怎麼當主持人的?這不是失誤翻車嗎”?
對此,這位主持人反而幽默大方地說,這不是失誤,這是我的正常水平,大家都知道我一直是靠顏值吃飯的
而知情人曝出內幕,原來當天的演唱嘉賓遲遲沒有決定是否參加節目活動。直到前一天晚上才決定參加。
主持人才拿到劇本,所以當天的主持比較生疏,但主持人憑藉超強的臨場應變能力,還是讓整個晚會順利地進行。
這次翻車事件,顯示出他極高的情商,讓他圈粉無數。
那麼高情商是怎麼做到的呢?
我們把高情商拆成兩部分,一個是“自我接納”,一個是“自我愉悅”。
“自我接納”就是知道自己有瑕疵,不完美,但依然熱愛而享受這樣的自己。“自我愉悅”,說白了就是哄自己開心。
在遇到一些實際挫折時,是沉浸在情緒中,還是做點什麼事情,讓自己快樂起來呢?當然會選擇後者。
我們這樣對待自己以後,也這樣對待他人。也有不少人質疑這種人不成了老好人嗎?總是刻意討好別人,但討好型人格和愉悅型人格是兩回事。
討好型人格屬於掏空自己,取悅他人,帶著極強的目的性。維繫脆弱的自我存在。之所以討好,是因為害怕衝突和矛盾將不堪一擊的虛假關係擊倒。
自我利益受損,所以犧牲自我的一切,一味成全。比如在工作中,不敢拒絕別人,攬下一堆雜活,在婚姻中犧牲自我一味付出。
而愉悅型人格則是先滋養自己,自己快樂,然後再感染別人。自己不會違心壓抑自己的情緒,而是把快樂帶給對方。
在新的一年,願我們每一個人都做好負面情緒的斷舍離別讓1%的情緒失控,毀了你99%的努力。