19年底結婚，20年底生崽，一直沒有回孃家過年，這邊的習俗說是過年只能在自己的小家過，從此過年於我，連個形式也沒有了。自從結完婚，因為疫情、孩子，讓400公里以外的“家”都變成了想念。自從結完婚，就真的體會了回不去的孃家，融不進的婆家。現在的我成了個熬夜帶娃的機器，常常獨自一人在深夜流淚嘆氣。尤其是在今天除夕這樣的日子，可憐的人生氛圍格外濃烈。除夕，該是多麼熱鬧的日子啊，我抱著兒子兩個人在客廳看電視，他睡了，我也跟著躺了，可是每天只睡四五個小時的我身心俱疲，在今天這個喜慶的日子怎麼也睡不著。總是在問自己，為什麼過成了現在這樣，為什麼沒有人理解我，為什麼明明我很累了還要要求我去取悅別人（公婆），我真的太累了，這樣的日子不知道還能堅持多久，我對我的老公已經徹底失去了希望和信心，對其他親人也失去了依賴和信任，現在不想再考慮任何人的感受。

永遠也忘不了那晚婆婆哭著控訴我，說她生病我沒有關心，說我給她擺臉色。明明我已經很小心翼翼了，連說話都刻意溫柔，我的疲憊、無奈、憤怒全都寫在臉上臉上不針對任何人，但是你審視別人的眼神真的讓人害怕，所以我從一般不跟你對視，我討厭你總是觀察我，面對你的“控訴”我沒有反駁，依然耐心的解釋，然後買東西解除誤會，但是我真的忍不了你又開始觀察我，然後猜測我的想法並講給別人聽，讓我感覺身邊每個人看我的眼神都帶著你的洗腦。

真的累了，希望幾個月後重返職場的我能好起來，怎麼突然寫著寫著心情好多了，難道是因為發洩了？其他平臺都有認識的人，所以只能在這裡發洩一下了……