相戀5年，從相愛到分手，從21歲到26歲，用盡了我整個青春，也曾差點為了你，在結婚當天差點結束自己的生命。

我們計劃著去深圳上班，聽說那邊的工資比較高，我也在深圳呆過一段時間。

我們拿著你下煤礦的存下來的8000塊錢去了深圳，剛到深圳時，我們大包小包的找到城中村的出租房，隨後就是找工作，我們雙雙選擇了車險電話銷售，你說：“這工作只需要動腦和動嘴，沒有危險，不累，冬天冷不到，夏天熱不到，挺好”。

我們計劃著未來，那段時間生活很拮据，但是我們感情很好很開心，雖然我心裡有疙瘩，如果你給不了我穩定的生活，那我們一起存錢買房也可以的。

白天上班，晚上一起買菜做飯，週末出去公園或者其他地方逛逛，都是開銷不大的專案。

電話銷售的工作不包吃住，我們兩個人合起來的工資7000左右，除去房租、水電、公交卡、吃飯，每個月剩下3000左右的存款，不多但是我們知足，按照這個速度，我們也有可能會買房。

你總是野心十足，總覺得錢太少，我不知道是不是我媽給你的壓力太大了，總覺得跳槽才能漲工資，所以你的每份工作都不長，一般工作4個月就離職找下一份工作，一年至少換三份工作，所以一年下來我們所剩無幾。

有時候我和你說一些工作中不開心或者同事之間不愉快的事，你就會說：“不開心就換一份工作唄，不要讓自己這麼難受”

我當時聽了很欣慰，很開心，雖然我們沒錢，壓力也大，但是你不願意讓我受絲毫委屈。隨之就是我和你一樣，不停的換工作，其實工作哪有不委屈的，只是你不想我不開心，你慣著，我受著。

這也導致了我們在深圳工作兩年沒有存下錢，我越來越焦慮，因為我們還是買不起房，而房價還在漲。

我們經常為了對方暫時找不到工作，或者沒錢而吵架，你從剛開始耐心的哄我到後來隨我便，感情也是在一次次爭吵中慢慢的在磨滅，只是我們當時都沒有意識到，也許你意識到了，但不想也不能改變什麼。

因為你很清楚我想要的是什麼，而你給不了。

我們外出深圳工作的兩年春節都沒有回家，你是因為不想一個人回去，也不想回我老家，我是因為不想你和我一起回去受委屈，也不想留你一個人在深圳孤零零的過年，所以都是我們都留在深圳過年，我們的話也不多了，各看各的手機。

不知道從什麼時候開始，你看我的眼神不如之前熱烈，也不如之前對我好，我對你也不再是仰慕和盲目的崇拜了。

也許是覺得你遠不如我想象的那麼厲害，也不是那麼才華橫溢，也沒有那麼愛我，時間長了連以前覺得很帥的長相也平平無奇，之前種種也許是因為愛情濾鏡。

我想我沒有耐心了，於是相對無言。

在一個週末下午吃過午飯，我們在家休息，你在床上，我在沙發上各玩各的手機，我突然覺得我們這樣很可怕，於是我提出了分手，我以為你會挽留，你會不捨，你會問我為什麼。

但是什麼都沒有，你說“好，我今天晚上搬走”那一刻我心痛至極，不捨得話變成“今天這麼晚了？你要去哪裡”你說“不知道，不過肯定不會待在深圳”

我看著你默默的收拾著行李，忍住抱住你的衝動，儘量平靜的說“你的工作還沒有辭，想好了去哪裡再搬吧”

你停下手上的動作沒有回頭“工資我不要了，我去北京”

我心想，你這麼著急逃離我麼，我有這麼可怕嗎？我的倔強不允許我挽留，也不允許我再有其他的動作。

等你收拾好行李時天已經黑了，我看著你出門，我站在陽臺上，看著你拉著行李箱走出那棟樓，落寞的背影，我沒有出聲，默默的坐回沙發。

一個多小時後，我突然驚醒給你打電話“你在哪裡”他說“我在去高鐵站的地鐵上，怎麼了”

“要不明天再走吧”我說

他沉默了幾秒說“不了，我買的晚上的票，你好好照顧自己”

電話結束通話，我默然的洗完澡躺在床上，幻想著他突然回來，抱住我說“寶貝，我們再努力努力，好不好？”

迷迷糊糊的睡著，第二天我正常上班，心裡想著，他會不會在家等我。

下了班我回到出租房開啟門，頓住了腳，你不在，以後都不會回來，我突然嚎啕大哭。

從開始的大聲哭到後來的默默流淚，我回想了很多我和你的點點滴滴，為什麼會變成這樣，我明明很愛你，我為什麼要分手，你到底有沒有愛過我，為什麼走的這麼絕情，毫不留戀，你真的沒有愛過我嗎？為什麼你不願意再為了努力一把？是我不配讓你努力嗎？無數個問題在我腦子裡盤旋我感覺腦袋要炸了。

每天晚上回到出租房，看到的都是你的影子，我真的很想你，想得我要發瘋，我無法排解我心中的痛苦，於是我撿起了放下很久的煙和學會了喝酒。

邊抽邊流淚，邊喝邊流淚，一遍一遍的問自己，為什麼？我感覺再這樣下去我會發瘋，我開始寫日記，把想對你說的話，想問你的話都寫在本子上，本子還是我得了銷售冠軍時公司發的獎品，當時你還誇我：“寶貝，你真厲害”

怎麼就變成了我一個人呢？實在想不通，我想醉，醉了就可以不用想你，不用問為什麼，我用紅星二鍋頭兌紅牛喝下去，辣的我的嗓子冒煙，眼淚直流。可是為什麼滿腦子還是你？淚水打溼的日記本，我不敢停下筆，我害怕沒有你的日子。

白天正常上班，晚上回來邊喝酒邊繼續寫日記，我不是沒有想過給你打電話，無數次號碼都點開了，就是無法撥出去，我無法接受你走的那麼絕情，最後說服我自己，你不曾愛過我，我的心裡才會好受一點。

於是我對你的愛慢慢變成了恨，恨你的絕情，這樣就可以解釋你為什麼毫不挽留，恨我的懦弱，我就可以折磨自己，痛就痛到極致吧。

一個月後，我已經接受你不會回來的事實。表面上看不出什麼，該上班上班，該聚會聚會，別人到你時，我可以淡定的回答“分手了”

只有我自己知道，我恨你，更恨自己，我無法原諒你，也無法原諒自己。閨蜜和我說“你不能沉淪下去，你要好好的工作，讓他明白，是他配不上你，你這麼優秀，一定遇得到更好的男人”

夜深人靜，我想起閨蜜的話，哪裡會有更好的，再好都不是你，再優秀的男人都取代不了你，除了你，我誰都不想要，現在連你也不想要，是我不配，我沒有能力給我自己幸福，我不應該耽誤你。

寫這篇文章是6年後，時隔多年，我依然很清楚的記得那兩個月的痛苦。

用削骨抽筋毫不為過，愛你用盡了我所有的勇氣，當時的我已經無力面對生活的風雨，也沒有在深圳呆下去的勇氣。

這種怨恨在我回家之後，也傳遞給了我媽，我一度認為是因為我媽媽給我們的壓力太大，她不接受我遠嫁，也無法在經濟上幫助我，所以就為難你，為難你就是為難我。

我們分手，我媽以最快的速度安排我相親，她問我：“你想找個什麼樣的”我說：“不殘疾，有房就成”我覺得當初是因為我媽要房子才會讓我們分手，如果不是因為我媽的要求，我們不會用力過猛而後勁不足。她要房子我就滿足她。

新歡並沒有讓我快樂，我保留了抽菸的習慣，傷感而落寞。他是個沉默老實的男人，從來不問我的心事，不會再有人管我生理期肚子還疼不疼，不會再有人讓我別抽菸，除了你，我也不在乎別人，不會再有人給我做小雞燉蘑菇，在我不開心時不會有人開導我，逗我開心。