為什麼我們總是會因為雞毛蒜皮的事吵架呢？

一開始因為一件小事拌嘴，然後吵著吵著，慢慢演變成兩人大發脾氣，恨不得把對方過去所有的錯事都拿來清算。

這可能是兩人之間的溝通方式出現了問題！

我們很想抱怨某件事，但是很少能夠準確到位地描述清楚。

相反，我們可能會因為沒有描述清楚一個問題，而把許多問題統統搬上臺面。

比如對方很晚回家，讓你很擔心和生氣。

那你開始抱怨。

為什麼這麼晚回家？

是不是又和狐朋狗友在一起玩？

你就對這個家一點也不關心？

把談話主題偏離出很多方向，於是你們就在這麼多的問題中東扯西扯，最後不歡而散。

當然，溝通不良除了表述意圖不清之外，傾聽也是一個很重要的方面。

不幸福的伴侶總是很少耐心仔細思考伴侶所說的話！

他們總是用負面的看法解讀伴侶的所作所為。

Daige研究發現：不幸福的伴侶會比幸福的伴侶更多以消極方式打斷談話。並且總是喜歡找對方的缺點和紕漏。

最後，避開對方關注的問題，以自己的抱怨來應對對方的抱怨，最終關係破裂。

精確表達很重要

在我們開始抱怨時，需要把握尺度。

也許你是想讓ta改變，但是如果抱怨時，你總是批評對方的人格和品德，這就是把小事變大，雞毛蒜皮的小事變成破壞感情的巨浪。

換位思考，如果有人一上來就對你進行人身攻擊，即使他的目的是善意的，你是不是也會反唇相譏，把別人給我們的痛苦反彈給別人。

因此，在抱怨時，我們需要儘可能清楚明白，詳細具體地指出哪個行為惹怒了我們。同時，告訴對方自己的想法。

把抱怨的重點放在具體的，單獨的某個行為上。

不要上升到模糊複雜的事件上，比如你就是不愛我，你就是一個自私的人，你根本不關心我這種話題上。

不然，對方也要開始拿出過去的事，在這些問題上和你battle。

積極傾聽，給對方尊重和正反饋

在面對抱怨時，當聽到對我們不利的話語時，我們經常會用暴躁來回應。

這時候，一個隨時爆發的狀態並不會讓我們仔細思考對方的話，這樣往往會導致溝通無疾而終。

因此，我們需要和對方約定，在溝通時，儘可能控制情緒，並且做到仔細傾聽對方的抱怨，積極給出迴應。

比如下面這個對話。

在作出迴應時，我們需要用自己的話來重複對方的意思，目的是為了確定說話者的真實想法。

有時候，我們說話就是會嘴瓢，比如在上圖對話中，丈夫就用他的話重複表達出對方的意思，來確定妻子真正想要表達的意思。

如果沒有確定妻子真正的想法，反而直接開始辱罵妻子，那麼迎來的就是妻子的反擊。

為了不讓平時的雞毛蒜皮成為吵架的原因，我們需要說清楚具體的讓我們不爽的事情，保持克制地認真傾聽和迴應，讓對方知道，我們是尊重關心他們的。

此外，我們還要確認對方，承認他們的觀點的合理。

比如你的伴侶對你說：我討厭你這樣做。

以下三種迴應方式，你會怎麼選擇？

1、我還討厭你經常亂扔東西呢！（反唇相譏）

2、好吧，你說得對，我不這樣做了。（完全同意）

3、是的，對你來說是不太能接受，但我希望你能理解我，我們一起商量改變。（認同）

第一種方式是轉移主題，會引發更大的吵架風險，而第二種是完全承認對方，沒有自己的立場。

而第三種方式既承認對方觀點的合理性。有表達自己的想法，這樣才能坦誠地開展平等的溝通對話。

即使和伴侶的意見不合，我們也要讓矛盾控制在兩人能夠共同處理的範圍內，不能完全不聽對方意見，或者完全聽從對方。