#在哪都要好好過年#

@在哪都要好好過年

對的，其實@在哪都要好好過年#，都要學著去把日子過好。

我也曾細數時間的年輪，時光正如白駒過隙般，也悄悄的將我帶到了人生的這一個階段“三十不惑”。

這個年紀和這個特殊的日子，我常常會靜思，時常會把發生在我身上所有的事情，都歸總起來，然後再也不會像從前一樣放聲大哭，因為在大年初一的今天，我的肚子裡已經有一個小生命生根發芽了。

回想過去，我的前半生就像是在做一個極其慘烈的夢。我出生在一個重男輕女的農村家庭，也承載著這種家庭裡面所有女孩都有的不幸。

無理由的打罵、嘲諷、甚至是毒打和侮辱，無理由的被斷食、大雨天被趕出家門，每天在父母面前的日子都是戰戰兢兢、如臨深淵！彷彿一個不小心便會失足墜崖，屍骨無存。

然而即使這樣，我也像是一株絕處逢生的小草一樣，該快樂的時候還是快樂著，和小朋友開心的穿過大街小巷，在課堂上天馬行空，受盡榮譽！

我從小的心願就是有朝一日能不再寄人籬下，加上父母的不重視，我明白逃脫不了命運的安排。15歲便南下廣州走進了打工隊伍。是的！結束讀書生涯我一點都不怪他們，因為他們願意供我是仁意，不願供我是本份而已。是吧！他們是我的親生父母。

從15歲打工以來，母親每一份如聲討般的索要工資的信件中，我獨自熬過了5個年頭，也遇到了自認為這輩子對我好的人，於是回家後第一次叛逆，為什麼呢？因為那時天真的我覺得，他是我離開這個令人絕望地方的唯一救命稻草，於是在差點被父母折磨死的情況下訂婚了。

雙雙出去打工的兩年後我懷孕了，於是回家商量結婚。

母親為了多要彩禮，跟我公公掙得面紅耳赤，甚至髒話層出不窮。在我出面阻止後，我的母親對著懷孕四個月的我近乎歇斯底里，甚至我暈倒在她面前悠悠轉醒後，她都在詛咒我怎麼不去死？

是啊！這讓更加我想早日脫離這個可怕魔窟了。

我們結婚後我也確實因為母親的所作所為不受待見，生下女兒後更是不被人正眼相看，那時候才發現老公是個媽寶男，外面賺的每一分錢都會整整齊齊交給他媽媽，迫不得已，女兒七個月後我又南下打工養活自己。

真的！每個人都要為自己的任性付出代價，我的代價就是在這段婚姻中苦苦煎熬了七年後，實在受不了而離婚了。當時他們一家死活不肯，眼看實在沒法於是最後的要求是留下孩子便放我走。我僵持不下，無奈應允。

老公是大山裡的人，前婆婆還保留著沒見過世面的那種婆婆的惡毒和心狠，我離開的時候孩子七歲了，當然了也被前婆婆一家藏的特別緊，就害怕我會再見孩子一面似的！好在，他們待我的寶貝女兒很好，這也算是我心中最大的安慰吧！

離婚後，孃家父母各種電話打壓我，讓我別給他們添麻煩，別讓人家去找他們的麻煩等等，話裡行間充滿了各種疏離之意，其實何必呢！這麼多年我從來沒享受過任何孃家的善意和庇護，我根本也從沒奢求過。

離開前夫家後的每一天我都在奮鬥，也小有成就，但每一天午夜夢迴的時候，我都在思念女兒的眼淚和痛苦中度過，我時常想，我又算是什麼媽媽……每每到此便痛苦不能自拔。

今年已經是第四年了，我也遇到了那個對的人，今年是在他家第一個年，我扶著肚子，仍然思念著我的女兒，依然忍不住淚千行！

我再婚的時候也曾告知父母，然而他們又開始計劃起了高額彩禮，再三週旋下，他們告知我有高彩禮他們就參加我的婚禮，彩禮少就不來了。於是我出嫁送我的人都是我的朋友，但我已經習慣了，婚禮上沒有孃家人不也照常舉行下來了。無論在父母面前如何卑微到塵土裡，我的爸媽也只會在我背上踩兩腳而已。

也從這件事上開始，我再也不想理會孃家的任何人。就像妹妹有一天突然跟我說，“姐！我發現你父母緣太淡薄了，你記不記得，每次你歡歡喜喜的回孃家，都是哭著離開的”我才恍然大悟。知道愚孝只會把自己卑微到塵土裡。

今天是大年初一，我把我所有的痛苦和難以啟齒心事都說出來，我希望從今年起，我能走出那些放不下的痛苦往事，我能解救出那個在我內心深處苦苦掙扎，遍體鱗傷的小人兒。

這個年我有人疼了，我接受著老公的呵護備至，接受著老公賺的每一分錢，接受著老公做的每一份佳餚，簡簡單單的日子，希望我肚子裡寶寶平安降生，希望這個寶寶能治癒我所有思念的傷痛。

2021年沒有了親情的束縛，解放了自己的痛苦，希望迎接我的都是重新開始的光！2021牛年一氣沖天。在哪裡都要好好過好年。@在哪都要好好過年

——————來自於除夕夜身邊朋友傾訴