結婚這幾年，沒有一年是順遂的。昨天發生的事歷歷在目，晚上失眠睡不著，想著自己的這些年，想著自己現在這副模樣，想著孩子，心裡翻騰睡不著覺。孃家人說我生活中總愛甩臉子，說我當初知道他家庭什麼樣條件，當初家人也勸告過，讓我別後悔就行，支援我。現在我後悔了，這個男人沒擔當，沒責任，苦大力幹了不，受累受不了，與他父母的摩擦和他日漸：不作為，我漸漸對他起了輕視之心。我也埋怨過自己，既然選擇了就該好好生活，我願意相信他，可是一次次的失望讓我對他沒有信心了。我可以跟你吃苦，可我忍受不了他毫無作為的樣子。一件小事都做不好，我能依賴他什麼？我也過不了他對我動手，說要與我同歸於盡的魔鬼模樣的心裡那關，堅定的想離婚，想到今後自己沒有家，像個浮萍一樣，覺得對生活都充滿的失望。死嗎？我連死的勇氣也沒有。感覺自己特別失敗，就像個螻蟻一樣，什麼都做不好，生意做不好，做人做不好，選人選不對。我本來對今年充滿希望的，和他一起開個炸串店，勤勤懇懇的努力生活，成為我想要的生活都樣子，可是這一切都沒了。是不是我錯了。這場婚姻，我清晰的意識到了不能再存留下去了。可是為什麼在別人眼裡，這一切就是那麼輕描淡寫？難道是我太較真了嗎？看著朋友圈裡一個個家庭幸福的團圓照，心裡真難受。我還有迴歸那樣一個家庭嗎？我以前也不是這樣強硬的人啊，是什麼讓我變成如今這副模樣？生活的瑣事終究磨滅了愛情。所謂細節打敗愛情，可能我是個注重精神注重細節的人吧。失敗的人，該生存還得生存。渾渾噩噩的30年，這個年過的真難。沒有一個地方對我是肯定的，我覺得我佔了七分理，可是他覺得他佔了七分理。到底誰對誰錯呢。餘下的路，我要好好想想，該怎麼走。就算自己走也好，走回頭路也罷，從今天開始，要做改變了。在哪裡你都是一個人 ，孃家裡已經是過客了，我不否認父母對我疼愛，就是知道他們深愛我，我才覺得自己懦弱無能。感覺自己是個廢物。活的沒有一點信心。早上回去看了孩子，孩子沒有我也會很好的，本來想接他過來住幾天的，想想他們一家人就靠一個孩子打發時間，孩子玩的興起也不一定肯跟我走，想想算了。以後，以後會怎麼樣。誰能告訴我…