約會的時候經常遲到，沒有每天跟我影片或者電話聊天，我感覺他不在乎我了，我就會覺得為什麼沒有一開始那麼甜蜜了，他一開始很粘我的，一定是不愛我了。其實在之前的感情裡，我也很怕這樣的狀況，那種強烈的不安全感讓我很難受。所以我開始跟他吵架，也說過分手的話。

他聽到我說分手很緊張，能感覺到後來幾天都很照顧我。

可是我們剛好了沒幾天，就又回到了原來的模式，他一惹我生氣，我就提分手，因為只有這樣他才會緊張我，在乎我，有時候就連晚上說好影片最後因為各種原因他沒兌現，我都很焦慮，我會想他是不是不愛我了，也會經常問他，是不是還愛我。

半個月前，他忘記了我們的紀念日，我很生氣，直接說：你根本就不愛我，那我們分手吧！沒想到他竟然回我：好。

老師，我知道自己是喜歡他的，這半個月來他都沒有聯絡我，我心裡很難過，對過去也有一些總結。好像我的每一段戀愛都是這樣的，甜蜜的開始，很快就無疾而終了。我想知道我的性格是不是有什麼問題，我是不是還有機會挽回這段感情？

一個懂得反思，又願意付出愛的女孩，應該擁有幸福的感情。你們曾經有過甜蜜的過去，現在的感情冷淡是因為後來不懂得相處造成的，有很多資源可以去挽回感情。其實，你覺得物件不在乎你，所以就經常用提分手這種冒風險的方式，引起他對你的重視，剛開始，這樣的做法確實成功地讓他重視你了，他想法設法地挽留你，哄你開心，讓你打消分手的念頭。

可是，對於男生來說，在他們心裡會覺得分手是很慎重的，所以你提得多了，在他看來一方面覺得自己被威脅，累覺不愛；一方面覺得你可能真的是想分手，當這兩種感受聚焦在一起的時候，就會覺得分手或許是更好的選擇。

其實你這樣做是因為內心缺乏安全感，不自覺地總是提出分手，來緩解內心焦慮的情緒，從你的幾種表現，內心缺乏安全感，需要時刻的陪伴，沒有男友的陪伴的時候會極其焦慮。我想問你一個問題：你是在怎樣的家庭環境中長大？

如果你小時候父母不太細心，或者他們感情也不太好，常常吵架，常常忽視你的需求，或者沒有及時迴應你，讓你有種被忽略、被拋棄的感覺。當你長大後在感情中，覺得被忽視、不被重視時，你就容易不安。

在心理學中，我們把這樣的狀態稱為為焦慮型依戀。焦慮型依戀的人，對不被重視，不被關照特別敏感，稍微有一點風吹草動，就會缺乏安全感。這時候你的心理就會因為害怕而產生自我保護，每個人自我保護的方式不同，有的人選擇討好，有的人選擇攻擊，而你選擇向對方發出依賴又抗拒的訊號，比如提出分手或者冷漠對待之類的做法，來引起他對自己的持續關注，你只有在感受到對方對自己的照顧，才會有安全感，只有他對你做出承諾，或者強烈地挽留你時，你覺得自己受到了重視，你才會安心。但這樣的狀態不僅讓你自己難受，也會使得你與幸福失之交臂。

事實上，在我的情感諮詢中，缺乏安全感，或者我們專業上說的焦慮型依戀非常普遍，也常常會影響我們的感情狀況。但我想告訴大家， 焦慮型依戀很容易改變。

每個人的依戀風格都是可以調整和改變的，焦慮型依戀之所以會經常覺得不安是因為把自己的安全感寄託在了伴侶身上，當伴侶沒有滿足自己的期待的時候，就會產生被拋棄，不被愛的感受，但事實是，每個人愛人的方式都是不一樣的。

你可以試著寫下一些伴侶愛你的證據，幫助自己進一步冷靜下來。提醒自己，不要透過一次對方沒有按照你的要求來，就覺得對方不愛你。在生活中，你也可以有意識地豐富自己的社交圈。

當對情感的所有需求全部被綁在一個人身上時，只要對方不能滿足這個需求，這個需求就再也不能被實現了，我們自然會感到沮喪和絕望。所以，為了更好地滿足自己的需要，我們可以把情感需求分散到不同的地方，比如，讓自己擁有交心朋友、唱k夥伴、健身搭檔。尋找在伴侶之外，自己的價值和興趣所在。

這個過程剛開始可能會感覺很刻意、也很艱難，可能會覺得任何事情都不如和伴侶在一起更開心，但你要有意識地培養起自己重新投入其他興趣的慣性。當你找回了這個慣性，你就會發現身邊越來越多有意思的人和事。

最後，我們想要強調的是，你不是因為被某一個人肯定才有價值，更不是因為獲得了某一個的愛，才說明你值得被愛。

有些女性因為內心的不自信，在感情中常常感到焦慮不安，想要引起對方的重視，就會做出很多極端的事情，比如經常提出分手或者討好等方式，來向對方索取持續關注，於是當他覺得累了，不想再滿足你的時候，就會選擇放棄你，你們的感情就會破裂。