不知道你有沒有發現，無論我我們做了什麼，身邊總會有這麼一些人，不管事情的對錯，都會對你在做出一些無理的指責。好像錯誤永遠的永遠是我們的，儘管你和他道歉了，但是下次他還是會無端的指責你的錯誤。

那麼你有沒有想過這些人是誰呢？其實你想不到的是，他們都是你身邊的最親近的人，或是你每天都能夠接觸到的人。他們可以是你的上司，也可以是你的朋友，或是你的另一半，或是正在處於熱戀中的男女朋友，總之，我們每天都能夠接觸到的人，都有可能對我們產生或多或少的影響。

在電影《煤氣燈下》，女主人意外獲得了來自姑媽的一份遺產，並和青年才俊的鋼琴家生活在了一起。可是愛情雖然是美好的，但是男主人公企圖透過一系列的不正當的手段，來獲取這份不屬於自己遺產。他透過使房間的煤氣燈忽明忽暗來讓女主人感到不安，產生精神恍惚；或是把送給女主人的胸針給藏起來，之後卻再向女主索要，事實上女主很清楚之前放的位置，卻再也找不到了。就是透過這種情感上的折磨，否定對方從而達到預期的效果，我們把這種現象稱作為煤氣燈效應。

在現實生活當中，也有這樣的事情比比皆是。

而且，由於煤氣燈操縱的行為發生得非常隱蔽，是因為我們和身邊人的親近關係，讓我們更加容易忽略這樣的行為發生。對方企圖把他們的錯誤的責任推推卸給我們，讓我們承受被汙衊的名譽。

事實上，煤氣燈操縱的行為並不單單是對方一個個的行為，有時候，由於我們迫切地需要對方的認可，我們會在不知不覺中配合這樣的行為發生，這其實利用了我們內心最深處的恐懼，我們內心需要我們喜歡的人對我們的認可、欣賞、理解。在《煤氣燈效應》一書中，作者把這種現象稱之為煤氣燈探戈，彼時的你，就像是一個演員一樣，被一種無形的力量給推倒了舞臺中央，無論你是否意識這樣的行為是否發生。

比如說，你們是男女朋友關係，也許你只是普通的人和陌生人在交流，卻被你的另一半說成是你在搭訕，可能你只是出於禮貌性的寒暄問候；

或者你的物件與你發生了激烈的爭執，在你快要感到特別無助的時候，他會主動過來給你一個抱抱，然後開始向你道歉（就像是打了你一巴掌，給你一塊糖，對你說我很愛你）；

又比如，你的另一半，你希望說服對方改變某種行為，他表面接受，實際上仍然堅持自己的一套思想。表面尊重你的想法，其實不予理會。我就是不和你爭論，但我也不會改變我的想法；

又或者你扮演的是為人父，為人母的角色，在你的小孩跌倒時，你會對他大聲呵斥，你怎麼可以這麼不小心！

千萬不要小瞧這樣的行為，請你用心觀察，如果你身邊有這樣的人，一定要小心我們對方的陷阱當中去，因為一旦我們陷進去了，真的很難走出被支配的陰影。我自己也曾經經歷過一鍛糟糕的感情，大家所熟知的PUA就是煤氣燈操縱的個一個現象。

而且無論你有沒有意識到，我們都是處於支配與被支配的身份。我們可能是實施煤氣燈操縱的人，也有可能是被操縱的人，正是由於這樣我們與對方之間的親密身份，我們有時候很難發現這種行為以及它的帶來的危害性。

並且，這樣的行為發生不可能只會出現一次。時間久了，我們的心態也會發生變化。作為被情感虐待的一方，我們的心態，從一開始的否定到後來的自我懷疑和不自信，大致會經歷三個階段。

首先，你會否定和不相信，此時的你會思考是我哪裡做錯了嗎?（我真的錯了嗎？）

其次，你會與對方爭辯吵架，透過不斷的辯解來獲得話語權，我是對的，你是錯的。（發生爭論或者企圖辯解）

最後，你會不斷地否定和懷疑，甚至是壓抑，好像我們的價值是建立在被別人認可的基礎上的，甚至形成最後的妥協。（一切都是我的錯！）

那麼我們具體應該怎麼做，才能避免不被別人情感操控呢？

所以，如果我們總是和方爭論多錯，就越是不容易走出來。你要做的是暫且先不要考慮事情的對錯，你應該問問自己，這樣子使我感覺到舒服嗎？如果感到不適，那就立即停止爭論。

其實對錯本身並不重要，重要的是我們自己內心的感覺。我們應該是放棄心中的執念，形成我們自己的價值觀。如果我們總是把認可需求建立在別人的角度上，那麼我們就永遠是在按照別人給你設定好的路徑走。

況且，我們只要確認我們已經確認的事實。就像冤枉你的人，一定比你知道你有多冤枉。

我們應該要做的是保持理性，很重要的一點就是，永遠不要聽傷害你的批評，即使這樣子的批評很有道理。

我得出的結論就是，我們需要分清什麼是真相和曲解。

我們應該有我們自己的價值觀，才不會被對方牽著鼻子走，重要的是我們要自信，你得知道對方到底是什麼樣的人。