口述：李紅 整理：一江春水

01

決定跟丈夫陳三豐離婚那年我四十歲，是個名副其實的黃臉婆，在一家小單位幹會計，拿著很低的薪水，還一直擔心會被年輕人代替。

因為丈夫又在外面玩牌，深夜十二點了還沒回家。我給他打了兩次電話，催他回家，前兩次，他不接，我打第三次時，就打不通了，顯示一直在通話當中，他把我拉黑了。

我一氣之下，找到他玩牌的地方，要了他的手機，然後把他的手機摔得粉碎，第一次沒摔碎，我連續摔了四五次，終於摔得支離破碎，他的牌友都在那看熱鬧，都在竊竊私語，我隱約聽見潑婦、母老虎幾個字，我知道我的壞名聲也傳出去了。

我也管不了那麼多了，因為摔丈夫手機之前，我做好了離婚的打算。

我跟陳三豐是媒人介紹，婚前沒有多少感情，彼此瞭解得也少，以致於婚後，發現三觀不合，興趣愛好相反，性格相悖，根本不適合在一個屋簷下生活。

婚後沒幾天，我們就開始爭吵，起因是陳三豐不著家，白天上班，晚上玩牌，不到深夜不回家。他玩牌像吸毒一樣上癮，所以管孩子和一攤子家務全是我的。

作為他的妻子，為了孩子和家庭的幸福，我不會坐視不管，發誓要把他改造成好男人。

他為了保證他的幸福生活方式，自然是奮起應戰，因此家裡天天戰火不斷，相互指責、抱怨，爭吵、謾罵、甚至是武鬥，我們的日子過得除了雞飛狗跳就是雞飛狗跳。

沒想到我這漫漫討伐路一走就是十六年，我跟他的戰爭結果是我屢戰屢敗，他每次玩牌半夜三更不回家，我就跟他吵，但是第二天他照舊去玩牌，然後我再跟他吵，一直這樣惡性迴圈。

我在他心目中的形象也成了不可理喻的瘋女人，他對我的稱呼經常是：河東獅，母老虎、神經病、瘋子……

我也心力交瘁，在親戚朋友同事眼裡，我就是個怨婦。經常喋喋不休地抱怨陳三豐的無賴，我的悲苦。

這就是我跟我老公之前的婚姻狀態，他兢兢業業的玩牌，我孜孜不倦的改造他。

因為多年的爭吵，一個屋簷下的我們早已經同床異夢，關係疏離和淡漠。

我們早就不再為對方投資感情，也懶得花心思取悅對方，連婚姻裡重要的日子，比如情人節，結婚紀念日，雙方的生日等等，我們都心照不宣地忘記。

我不是他溫柔的妻子，衣服他自己洗，飯我不用給他做，因為一年到頭，他在家吃飯的次數少得可憐，還因為，天天跟他吵架生氣，哪有心情給他洗衣做飯。

他生病時，自己去醫院，自己買藥吃，我生病時也是一個人扛，跟他說，估計只會換來幸災樂禍。

我們就這樣，用爭吵把相互傷害變成了一種習慣。

02

我鐵定要跟丈夫離婚，是因為我們經常性的晚上吵架，導致我患了失眠症。天天晚上睡不著，白天沒精神。醫生說我再這樣下去會抑鬱。

當我把離婚的決定跟親戚朋友說時，他們幾乎都勸我說能過下去還是過下去吧，因為，我離婚後--未來不可期。

一是：我年齡大，且長相比年齡還顯老，顏值不在的女人，想再找個好男人很難，二是我的工作不穩定，每月只有三千多工資，還朝不保夕的樣子，三是我沒房子，房子是丈夫的婚前房，四是我沒存款，養不起自己和孩子，女兒剛上高中，以後花錢的地方多，憑我那點工資，租房子、娘倆的生活開支，還有女兒以後上大學的學費，還有影響女兒的情緒等等……

總之，離婚後，我的日子會是另一種苦逼。

我當時的感覺真的有點蒙，我居然成了離不起婚的女人，是何等悲哀。

跟丈夫結婚十幾年，我想了很多次離婚，也說了很多次，真正狠下心來的只有這一次，但這一次，我被打了臉。

那晚上，我很仔細地照鏡子時，發現自己臉色暗黃，臉部面板也下垂了，頭上還有了隱約可見的白髮，我震驚又悲哀，怎麼就這樣猝不及防的老了。

感覺還沒長大、還沒懂事，改造丈夫還沒一點成效就這樣老了。

我在傍晚昏暗的房間裡想了很久，我開始回憶，回憶我的婚姻生活，美好幾乎沒有，爭吵傷害幾乎佔了全部，最悲催的是，我被拖垮了。

這些年，我的主要精力都放在改造丈夫身上，成效一點沒有不說，把自己都荒廢了，忘記了善待自己。對自己的身材、形象一直疏於管理，導致身材有點走形，形象上變成了名副其實的黃臉婆。

工作中，也忽視了提升自己，之前比我能力低的同事都把會計師資格證書考下來了。而我考了兩次都沒考過。

那時我才意識到自己犯了一個大錯，本來不具備改造男人的本領，卻執意實施，屢戰屢敗，屢敗屢戰，真是又蠢又傻。

人生太短，大好的時光就這樣浪費掉了。一番嘆息感慨後，心寒加疲累。

如果時間再倒回去，我不會這樣不自量力的改造丈夫，而喪失掉人生的很多美好。我會早早的離婚，我會提升自己，會給自己充電，不至於把自己置於這種進退兩難的地步。

當時我正想的時候，女兒回家，因為她那次考試成績不好，我說了她幾句，我說不好好學習將來沒有好前程，也找不到優質男朋友。

女兒居然說：“我不會找男朋友，我也不會結婚，婚姻不就是用來吵架、用來傷害、用來證明人生有多失敗嗎？你跟我爸，你們過過幾天好日子？”

當時，我的崩潰無法用 語言形容。我以為這場失敗的婚姻傷害的是我，其實還有女兒。

我很想跟女兒說，婚姻的模式不是我跟她爸爸這樣的，婚姻是美好的，是帶給人幸福和希望的。

但是我沒開口，因為沒有說服力，我知道我和他爸的糟糕婚姻，對她而言已經成了反面教材。

那一次，我的離婚要求也因為丈夫的不配合沒離成。他不願意離婚，不是對我還有感情，而是覺得他換了別的女人，還會一樣為玩牌的事跟他吵。

他一直希望身邊有個女人代替我這種河東獅，當然，他喜歡年輕的漂亮的，溫柔的，但鑑於他自身條件的原因，換個年輕漂亮又聽話的老婆對他來說只是個美夢。

於是我們又繼續捆綁在一起生活。

03

但那以後，我開始把心思和精力投入到自己身上，又著手會計師備考，去幹自己喜歡的事情，看書，聽音樂，跟朋友出去吃飯、玩，每天過的很充實。

從此以後，我沒時間、沒精力，也沒心思去改造丈夫了。

不再關注他玩牌玩到幾點，跟誰玩，以致於連他回不回家，在哪兒睡，跟誰睡，一概不在我的考慮範圍，我是徹底對他死了心。

從此以後，我們家天天太平。

丈夫的小日子因此滋潤起來，每天跟狐朋狗友在一起喝點小酒，晚上打牌到半夜三更，或者通宵，家他想回就回，不想回就住賓館或者住單位的宿舍，總之，只需完成他每月給我一定金額的工資，他喜歡怎樣就怎樣。

沒有我的管束和抱怨，完全自由的他每天都高興得像彌勒佛。

我的形象也大改，女兒說我變溫柔了，同事都說我氣色好了，也不再是那個天天控訴老公的祥林嫂了。

因為沒架可吵，我跟丈夫的生活由此開啟了另一種模式，從原來的戰事連連，到現在互不打擾，相處的我們幾乎變成了一對失語夫妻。看上去，就像另一種相敬如賓。因為我們的心早就離得很遠。

睡覺前，我會經常看著窗外的萬家燈火，我想知道那一道道橙色的光裡，哪家溫馨，哪家悲傷，哪家，雞飛狗跳。我會經常想這半輩子的婚姻生活，我覺得用失望這兩個字形容最恰當，對丈夫失望，對自己失望。

如若有來生，我希望不要再遇見他，想必他也是這樣想的吧。

不說這些太悲觀的事情了。

其實自從我改變思維後，事情都在朝著好的方向發展，去年，我的會計師證終於拿下來了，工資升了一格，我現在又在備考注會。

我也有了很多打算，甚至打算在不久的未來，有足夠的勇氣和能力瀟灑地跟丈夫離婚，找到真正屬於我的幸福。

更希望，能用我後半生的 幸福婚姻模式，給女兒的婚姻觀立一面正面的旗幟。也彌補一下我前半生沒活明白的遺憾。

END