愛生活愛文字，聽故事我是認真的！
有人說，生活需要儀式感。儀式感終究還是儀式感，過去了依然是實實在在的生活！
01
今天是大年初一，這個年你過得怎麼樣？本不想在這個新年新氣象裡寫這些東西，但還是沒有抓住自己的思緒在飛。
我的年好像和平常沒什麼不一樣，小傢伙每天的睡覺習慣在晚上七點半。從吃過晚飯到收拾做瑣事，燒水刷牙，換尿布，衝奶粉等到他睡覺差不多已經晚上九點鐘了。
然後一個人躲在被窩裡偷偷的看會兒春晚，也沒什麼特別的節目，就記得舞臺很是絢爛。我還是懷念小時候的春晚，只記得那時候的主持人還是周濤，董卿，朱軍，李永。他們也深深存在於這代人的記憶中。
而現在，“人面不知何處去，桃花依舊笑春風。”
家裡到處都是炮聲隆隆，煙花綻放。小傢伙現在倒是睡得香甜，好似到了晚上12點，炮聲突然多了起來。把我剛從睡夢中驚醒。我不記得自己已經睡著了還是迷迷糊糊的醒著。
小傢伙也翻了幾次身，咿咿呀呀的。這兩年，我的生活按下了暫停鍵，有了小傢伙以後自己的身體一直都不好。直到現在，我依然覺得可能永遠不會恢復以前了。
為這個，我無數次崩潰。我還那麼的年輕，生活還沒有真正開始啊。
02
我和小傢伙睡到了早上八點，九點開始起床。年也已經跑遠了。穿上昨天的衣服，昨天的鞋子，過著和昨天幾乎一模一樣的日子。這有什麼辦法，誰讓小傢伙是自己親生的呢！
最近這幾天，總是會想到以後的自己是什麼樣子。自己能做些什麼，還如何去承受後半生的生命之重，小傢伙的的成長曆程我能一直給他良好的建議嗎？能為他樹立一個健康的榜樣嗎？能幫他建立一個健全的人格嗎？
......
而我自己呢，以後自己的方向在哪裡。大學的專業由於缺少真正的實踐經驗，我開始變得不大自信，開始患得患失了。過年的氣氛越是熱鬧，彷彿越襯托我這兩年的狼狽不堪。
不想和任何的朋友同學聯絡，怕聊到自己不想聊的事情。每個人表面上都可以裝得很淡定，也許內心早就翻江倒海了。
我既是成年人，不喜歡遮遮掩掩更不喜歡故作淡定。一旦我內心哪怕只有一點點小情緒，在我臉上都表現得淋漓盡致。這個生活技能我一直在鍛鍊，卻從沒有鍛鍊好。
03
寫到這裡，會有人問小傢伙的另一個父母嗎？他一直在工作，然後慢慢缺失了對小傢伙的責任使命感。若是一個人長時間的不去履行自己的義務，然後他可能會習慣一直缺失的那份理所當然。
人都會有這樣的習慣不是嗎？
他的身體今年也不太好，暫時不能照顧我和小傢伙。然後所有的人都開始同情他，都站到他的一邊。什麼事情都由著他，年前剛剛放假見了我和小傢伙僅僅一面。就選擇回到了自己父母身邊，說是要了卻他兩年回家的心願。
彷彿真的是我在阻撓他的新年心願，自己在無理取鬧一樣。
好吧，你們都有自己的計劃，而我什麼都不能有。有了又有什麼用，因為我有小傢伙啊。
你們也都特別瞭解我的底線，無論怎麼對待我。我都不會把小傢伙作為一個籌碼棄之而不顧的。我知道這僅僅只是本性，那你們的本性呢！
不知何時開始，我開始漸漸習慣了這種只有我和小傢伙的生活。若是多了一個人，我反而沒話聊了。也許是從小傢伙摔傷了只有身邊的人可以及時趕到以後吧。也許是我太累了想讓你在，你卻有心無力吧。
習慣也是可怕的，可以慢慢摧毀一個人對生活的熱情，只想安安靜靜平平安安的過著。但我知道，這也只是暫時的。因為曾多少次都是這種境遇，然後漸漸都會成為往事。
年齡再大一點，還會懷念起現在的日子。就想現在會懷念小時候，懷念自己的大學一樣。
當然，我把小傢伙養的很獨立，和我一樣。陪伴他成長的日子也並不是讓人煎熬的日子。他那麼小，但絕對在我眼裡是個奇蹟。生命的偉大讓我不得不讚嘆。
偉大的背後是痛，血，淚，組成的混合體。不是所有人都能做這件事，就不會痛了。
大家也會犯錯吧！
我有時候也會很累，不，是崩潰。也無所謂了，只要你選擇不願意懂。我也不想讓任何人懂我，或者同情。
就當別人說的那樣，“矯情”罷了。
04
小傢伙七個月，選擇回家住。
依然感覺到我好像再也沒了一個“大家”都認可的家，街坊鄰居也都變得特別關心”我。“什麼時候回去啊，另一半什麼時候放假啊，上了大學看孩子是不是虧了啊，怎麼不讓他奶奶看啊。”
小時候，我家那麼窮，也沒見街坊鄰居這麼這麼熱情過。
“怎麼也沒見過小傢伙他爸呢，來了咋又走了。”我深知家裡的這些套路，本就很少出門。總會有抬頭不見低頭見的時候，我每每都很無語。
“過年好，”我感覺到對自己是一種諷刺。無論年再怎麼熱鬧，我今天的生活可能還不會有任何的改變。
唯一慶幸的是我的母親在身邊陪了我大半年，幫著看小傢伙。讓我有時間在這裡碼字可以心無旁騖的上廁所刷牙等。
而這個大半年時間，也是用我多少的“抗爭”受著多少的不理解和非議掙來的。我覺得在僅有的人生裡，它很值得，也讓我和母親的關係漸漸好了起來。故事感覺寫不完了，以後要一點一點地記錄下來，給自己慢慢回憶。
05
那天兒時的玩伴說，大家都覺得別人過得好。其實大家都過得差不多，很大可能還不如自己呢！我感同身受。
玩伴從小沒有完成學業，卻很有自己的主見。自己看孩子，和婆媳分開。我雖比他大兩歲，感覺還不如她堅強。
現在已是初一中午了，寫到這裡。我心裡變得越來越平靜，再過些日子就要回城，不知道小傢伙是否習慣沒有他外公外婆的日子。
真不想看到他傷心的樣子。
人也總是健忘的，好了傷疤忘了疼也是一種習慣。不斷的受傷，又不斷的自愈。自己說過的話，做過的事情都會慢慢忘掉。
偶爾會翻開自己以前的日記，才發現有些話自己早在四年前就已說過。自己的心情也是週而復始，無限迴圈。也許發生的事情本不一樣，心境卻是一樣的。
這個年，你過得怎麼樣？
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