大家好，這裡是毒舌男波哥，我是波波。

曾經和一位調酒師朋友聊天時，他和我說過這段話：如果兩人在一起常喝紅酒，突然有一天對方拿別的酒招待你，你會覺得很不習慣，甚至會感覺兩人之間有什麼東西變了。

深諳其意，其實說的就是人際交往中相處的習慣性，一種經過磨合後的無言默契。

比如球場上隊友的一個手勢，你就知道他要你傳球給他；談判時搭檔的一下停頓，你就明白該怎麼把話接下去；逛街時閨蜜的一個眼神，你就瞭解她是要你幫她一起砍價。

當然更不用提日日同塌而眠的夫妻了，有時候一方細微的改變，另一方都能立刻有所覺察。

今天的女主，就因此陷入兩難的困擾中，身心俱疲。

一起來看正文。

01

你好，波哥，我叫喬燕。

我的老公宋園是一個有些木訥和古板的人，自己不喝酒不抽菸，也不愛出門聚會應酬，偶爾打打遊戲，經常一看書就是一天。對我的要求則是，女孩子最好留長髮，夏天別穿太暴露，裙子不能太短，沒事記得早點回家。

在我們結婚前，閨蜜常說：“真不知道你看上了宋園什麼，年紀輕輕卻散發著迂腐的八股味道。” 那時，我雖然被吐槽，心裡卻很快活。在我有限的戀愛經驗裡，總覺得一個男的太活絡了容易招蜂引蝶，像宋園這樣木訥的才比較專一。

在一起這麼多年來，他也的確如我所願的專一，有時候甚至專一得過了頭。無論是吃東西的口味偏好、看電影的型別偏好、穿衣服的風格偏好，一切都沒變過，甚至連我們在愛愛時，也是一成不變的傳統姿勢。

我在這方面屬於被動型，但作為一個身心健康的女人，對夫妻間那些親密的事還是有期待的，也曾暗示過他，偶爾可以換個花樣。他卻還是常年熱衷於傳統動作，顯示著他異於常人的專一。

但我們最近一次親熱，他破天荒地提議換一個姿勢，還一邊哄一邊教我再如何放開點，好讓自己更舒服。甚至在我忍不住哭的時候，親吻我的眼睛舔掉眼淚安撫我，活久見。

當時，我猶如飄在雲端，滿是被寵愛的感覺，但冷靜下來後，我卻因為他這個突如其來的改變，開始不安起來。

我和他是大學同學，好朋友當了2年，戀愛談了5年，結婚至今已經第6個年頭了。漫長的13年裡，我們幾乎把所有可能的相處模式經歷了個遍，對他的一切言外之意、下意識動作都瞭如指掌。

我又細細回憶了一遍親熱的過程，最終糾結於那句他教我該如何放開自己，能讓自己更舒服的話。

他怎麼知道在這個過程中，女方要怎麼做才會更舒服呢？他並沒有事先和我試過，我更沒告訴過他。但他又從來不沉迷一些特殊小電影，也不喜歡和哥們兒交流私事，所以到底怎麼知道的呢？難道，有別人在我不知道的時候告訴過他？還是親自教過他？

說真的，我被自己的最後一個想法嚇到了。

我想讓自己儘量忽視這個點，但它卻在我心裡一直盤踞不去，有一種如鯁在喉的難忍。我必須弄明白，但也不想直接問他，畢竟萬一答案是否定的，這可能會造成我們之間的信任危機。於是，我決定查手機。

後來我找機會又看了他的通訊錄，除了一個備註叫同事李江的人來過幾個電話外，也沒什麼特別。如果我連工作上的交流都要懷疑，豈不是太神經質了？

巧的是，第二天就被我撞見這個同事的來電。

到現在一週過去了，他也沒發現我知道了他出軌的秘密，可我卻備受煎熬。人真的很奇怪，不知道結果時拼命尋找結果，知道了又不知道該怎麼辦？說的就是我現在的狀態。我甚至有些後悔自己的行為，後悔為什麼要去翻他的手機。

波哥，你說我該怎麼辦呢？

我知道這種事應該自己做決定，但我真的不知道接下來該怎麼辦，心裡一團亂麻。

02

感謝喬燕的信任，願意將這些糾纏你的煩惱，來向我傾訴。

有時候，夫妻間的私事的確令人有些難以啟齒，也正因為如此，那些所謂見不得光的秘密，才會被深埋在內心某一個角落發黴、發酵，最終爆發成一場覆水難收的生活災難。而選擇傾訴，選擇尋求幫助，其實就是給自己一個舒壓的機會。

有時候你需要的不一定是個明確的答案，而是有人幫你理清思路，給予你安慰與支援。

人會迷茫，很多時候是因為情感干擾了思路。那波哥就從一個沒有情感干擾的旁觀者角度，提出一點我的建議。

從喬燕的來信中，波哥發現她是個很善良的姑娘。

在自己得知真相受傷後，她沒有破口大罵直接開撕，她的第一反應不是傷害回去，而是縮回自己的殼裡。可能一些解讀會覺得這個縮回來的舉動是弱者的舉動，但在波哥看來，這何嘗不是一份下意識的善良。在未知全貌時，為雙方維持最基本的體面。

但波哥要告訴你，善良是好事，可千萬別讓它成為自己的弱點，讓別人趁虛而入傷害你。

如果你老公確實出軌了，這個最壞的可能也已經成為既定事實，建議考慮清楚以下兩點：打算接著過還是分手離婚。

接著過

前人說，前世的三百次回眸，才換來今生的一次牽手。談戀愛的人很多，最後能步入婚姻殿堂的緣分卻來之不易。如果對自己的婚姻還有留戀，也不願放開他，打算接著過下去的，可以參考以下三種方法：

第一種：不聽、不看、不說

這是一種自欺欺人的做法，但逃避可恥偶爾也有用，至少不會讓你和他之間有撕破臉的可能。等他倦鳥歸巢，人還是屬於你的，然後你再想辦法一點一點挽回他的心。

只是這種方法太卑微，委曲求全的一方會有很大的壓力。願不願意，因人而異，有人棄之如敝履，有人甘之如飴。

第二種：攤牌、坦白、談判

首先攤牌：找一天兩人心情都還不錯的時候，靜下心好好聊一聊。然後婉轉地告訴他，你知道了他在外面的事件。

然後坦白：你可以直接告訴他，自己之所以保持沉默是因為還在乎他，在乎這個家，打足感情牌，讓他感到內疚。

最後談判：讓他儘快主動和外面那位撇清關係，並告訴他，如果他不方便，你也可以代他出面幫他斬斷這根亂麻。但一定要選擇，你認為他能接收的溝通方法，否則有撕破臉的可能。

第三種：直接開撕，正面剛

如事實敲實，這場婚姻危機中，對方有兩點過錯。一個是欺騙，一個是不忠，過錯都在對方，所以你理直氣壯。只是直接開撕要講究一個度，很容易理論完了，自己心情是舒爽了，但對方惱羞成怒了。

以上三種方法，波哥更傾向第二種。因為婚姻是需要雙方維繫的，你只是你，你加上他才成了你們，才能組成一個家。如果只是一方一味忍讓，一味裝聾作啞，可能會換來對方的變本加厲、得寸進尺。在你極力維持家庭關係穩定的時候，他卻在為自己隱瞞能力洋洋得意，也說不定。

而直接開撕的話，一旦撕破了最後的體面，兩人在同一屋簷下難免尷尬。日常交流都尷尬，更別說進一步修復感情了，有直接談崩的風險。

分手離婚

如果有離婚的打算，波哥的建議是，先不要急著攤牌。離婚涉及的內容太多，除了感情清算還有家人和財產分割。已經在這段感情中受傷的你，如果不想人財兩空，那就需要冷靜下來，好好舉證你要離婚的理由，也就是蒐集對方出軌的證據，以便保證這個婚能順利地離以及保障自己的權益。

根據來信內容，這一切還都是表面證據，並且都沒有存證下來。如果對方不願意離婚，或者願意離婚但不願意做補償，你也是沒有辦法的。

如果真的打算走這一步，一定先沉住氣，好好蒐集直接證據吧。

希望你能儘快穩定情緒，好好想明白自己最終期望的結果是什麼。

婚姻不過兩個結局，要麼一起走到最後，要麼中途分道揚鑣，都是50%的機率。無論選哪條路，都沒必要給自己太多心理壓力。始終記得，你沒有對不起任何人，做錯事的也不是你。

感情中很多事情都沒有絕對對錯，關於原不原諒你老公的過錯，我想旁觀者內心都會選擇不原諒，但出於各種現實因素的考慮，也許會有不同的建議。

不過人生是你的，老公是你的，你最終應該遵循的，也應該是你自己內心的選擇。