今天是辛丑牛年的第一天， 回首望去我已經度過了二十多個這樣的日子了。無論是毫無記憶可尋的嬰幼兒時的新年，還是記憶模糊的童年新年以及存在於我記憶深處的新年，我都有不同的感受。但是我開始新年越來越厭棄這個節日……

兒時的新年對於我來說是一個令人期待的節日。我出生在九十年代，我還有一個大我三歲的哥哥，很不幸我剛好出生在計劃生育時期，當時正在嚴格執行這一政策期間。我一出生就讓我家財產歸零，父親為了讓我和哥哥能夠吃飽飯就外出打工了。每年只有過年的時候能見到他，雖然他很嚴肅話不多，但是每次回來都會給我和哥哥買新衣服，我也終於不用穿哥哥的舊衣服了，還會在大年初一給我幾塊零花錢讓我揮霍。所以兒時的新年，對我來說是一次家庭重聚，一次舊衣換新裳的機會，也是唯一一次媽媽不管限制我買玩具的機會。那時的我是多麼期盼新年的到來。

存在我記憶深處的新年是2011年的新年，那一年我度過了迄今為止最自豪也是最傻的一個新年。對於讀書時的我應該算是最幸福的一批人之一，我爸媽從來不關心我的成績，他們把讀書的權利全權交到我自己手裡。2010年失敗的高考，對我來說是個嚴重的打擊，我決定重新高考，基於我爸媽對我的教育採取的是放養式的方式，他們也尊重我的決定，而他們付出的代價是兩個人一起出去打工，那年讓我一個人在家過年或許是他們對我的懲罰。當時我們是臘月二十四開始放寒假，我外婆讓我去她們家過年，我叔叔也讓我去他家過年。而我對她們說出了一句記憶猶新的話“我自己有家，為什麼要去別人家過年”，雖然回絕了去別人家過年的提議，但是我還是接受她們的物資食物救援，除夕夜裡一個在家裡煮餃子，獨自在家裡看春晚，初一自己吃豐盛的新年飯。現在回想起來覺得當時好傻，也記不清當初做這個決定的真實目的是什麼了。

這兩年我一直是在外面過新年，我對新年逐漸開始厭惡起來了，非常不希望有這個節日。新年意味著我除了體重和年齡在增長，其他毫無意義。我開始嘗試並實施了躲避親戚們對工作和物件的追問。我覺得自己不是一個合格具備社會屬性的人，喜歡一個人生活。回家過年就意味著要去自己討厭的親戚走過場說一些違心的話，對此我很恐懼，不想面對他們。但是為了爸媽面子上過得去，還是做這些事。但是隻要我不回家，任何人就拿我沒辦法。一個人異地過年挺好的，就當給自己放個長假，雖然會間歇羨慕那麼吃團圓飯的人，但是比起我的恐懼，我還是會選擇的一個人過年。