有人說過，婚姻制度的存在是違揹人性的，既然是這樣，那麼為什麼人們還是奮不顧身地跳進婚姻的墳墓裡？？

有人說是因為到了別人說的該結婚的年紀了。至於這個年紀到底具體是多大歲數，並沒有明確的數值，有的說是30歲左右，有的則是20多歲，總之別人說，只要你到了那個年紀了，自然而然的就會有人在你耳邊叨叨你該結婚了。

有人說是為了父母，為了人類的繁衍，為了老有所依。我想說的是，父母並不會替你解決婚姻裡的大多數問題，如果你沒有結婚，說不定對他們來說是更好的選擇，最起碼不會為了給你帶孩子而犧牲掉自己的晚年生活。為了人類繁衍？？算了吧，全世界這麼大的人口基數，你結不結婚，生不生孩子都起不到很大的影響。為了老有所依？？等你老了，你的孩子不依靠你來生活，不管你伸手要錢就不錯了。我作為一個30加的人，都沒有成長到可以讓父母依靠的模樣，就不要提讓自己的下一代來成為我的依靠了。

那你也許會問，那你是什麼原因結婚的。很不幸的是，我是因為沒有抗得住父母以及外界的壓力，在30歲的關口匆匆忙忙地結了婚。在結婚之前我就對婚後的生活不抱有太大的憧憬。婆媳關係的處理，孩子的生養與教育問題，一直是我走向婚姻路上的兩座大山。我一直笑稱自己結婚是被逼上梁山的，是的所有人都用年齡壓我，把我逼上了婚姻這條不歸路。

結了婚，緊接著就被各種各樣的理由催生，這是不可避免的，如果你跟你的伴侶沒有一輩子做丁克的打算，或者不能夠一起承擔被催生的壓力，那麼你也一定會遇到跟我同樣的問題。我公婆甚至為了讓我早點生孩子，希望在他們的有生之年能夠見到孫子輩之類的理由對我進行道德綁架。

直到我懷孕開始，我就領悟到了劉若英的那句在婚姻裡享受孤獨的真正含義。一個人承受著懷孕帶來的不適，肚子慢慢隆起發胖，身材開始走樣。挺著肚子接受外界探索的異樣眼光。尾骨痛，不能長時間久坐。半夜無數次被尿憋起，爬起來上廁所。突然對某種食物有執著的嚮往和追求……最重要的非常擔憂寶寶在肚子裡的健康狀況，整個孕期的產檢就像過五關斬六將一樣，每個指標都牽動著我這個媽媽的玻璃心。而此時我的另一半並沒有因為我懷孕而改變什麼，還是一如以往的嚴格要求我保持(收拾)家庭衛生，洗衣做飯也不能少。而他自己除了陪我做產檢，偶爾做個飯收拾一下屋子，就覺得自己已經很不錯了，而可悲的是周圍的人也都認為他已經很好了。遊戲該打打，影片該刷刷，什麼給肚子裡寶寶講故事做早教什麼的根本不存在。突然想吃什麼東西了，"忍一忍嘛，說不定明天就不想吃了"……

我的父母只給我灌輸應該結婚的思想，卻沒有跟我講結婚後的所有將要面臨的問題大多數需要我一個人來解決和承受。

身體激素的影響，讓我的情緒很崩潰，很多個夜晚我都是徹夜難眠，而他在另一間屋子裡鼾聲如雷。無數次淚水浸溼了枕巾之後，我又對肚子裡的寶寶感到十分抱歉。後來寬慰自己的理由是，等我生下寶寶後就可以離婚了。這樣想著也就釋然了。

寶寶的出生，讓婆家人對我在短時間內對我擁有一絲的感激之情。隨後就被沒有充足的奶水，沒有照顧好孩子之類的指責聲音所替代。身體激素的極速下降以及照顧孩子的疲勞加上其他的各種因素，導致我想當一段時間內都像是大病了一場一樣，明明知道那樣做事不對的，那種說話方式有問題，但是我就是控制不住自己。面對懷裡哭鬧不止的嬰兒，甚至有過帶他一起跳下樓的衝動，還好理智制止了我。

返回職場是我迄今為止做的最明智的決定。因為我之前的公司因為疫情原因暫停了我的保險和公積金，導致我不得不提前結束我的產假，重新投入找工作中去。

為了兼顧孩子，我捨棄了一些需要加班高收入工作，退而求其次選擇一個不加班的低收入工作。讓我在白天暫時從育兒生活中解脫出來。經過白天的工作來稀釋我所積累的負面情緒，晚上的時候才會有更多的熱情面對孩子。

而我的另一半呢，他以白天工作忙，加班累等一系列藉口，躲開了晚上的育兒工作。而我不得不育兒工作兩頭忙。也許你會問為什麼不能讓自己輕鬆一點兒，把孩子扔給爺爺奶奶帶。我家的爺爺奶奶也強烈要求過把孩子帶過去撫養，週末再讓我一家三口聚一聚。我想說的是，孩子不是養的寵物，他需要父母的陪伴，需要情感的滋養，你在他需要你的時候不去陪他，等他長大了會對你這個沒有付出過父母有什麼敬畏或者依戀之情呢。

人們都說在婚姻裡有無數想要次劈死對方的衝動，我則是無數次想要逃離，捨棄這個在我生活裡掛著丈夫和父親名義的附屬品。

我曾無數次在情感類文章中找尋解決問題的答案，終是無果。大多數人的婚姻生活中或多或少都存在這樣或那樣的問題，像我一樣擁有吉祥物一樣的豬隊友的人，大有人在。

是啊，縱使我的另一半有諸多不如意的地方，但是好在可以為家裡增收，偶爾閒暇時候可以陪孩子玩上一會兒，就這兩點就足以打消我離婚的念頭。

現在的我依然不對婚姻生活抱有美好的幻想，依然為我具有隨時可以離開的能力而努力奮鬥著。但是我會繼續在婚姻裡堅持著，直到再也走不下去為止。